意想不到

这个世界上什么人都有，什么意想不到的东西都会发生。但是没有想到才短短的一天，或则正确来说一天都不到的时间，我看到的，感觉到的已经不是意想不到那么简单~

其实，这次出去喝酒最主要的因素都是因为我想要喝酒和欣赏音乐。但是，没有想到约出来的人，会是我想也没有想过会见到的人。因为大家都那么久没有联系，说真的，忽然之间彼此在陌生的情况下好像比以前还要好的时候真的是让人费解。费解的是，什么因素让一个避你不及的人会在这个时候见到呢？还要一幅n年不见，感情深厚那种~

我，确实是想不到
但是忽然灵光一闪的时候
我知道了为什么，因为他们要知道我到底知道些什么事情
要看我的底牌，也要查探我的底牌到底有什么……

如果不理会一些无聊人士的话，还有让我惊讶的事情是在一个出名是同志酒吧的地方竟然会陆续见到不是同志的男人。别想远，他们真的不是同志，只是和我一样同志朋友会多一些，所以陪伴他们来。如果要在数目算出一个数据，那么我应该会说有百分之5的人吧。。。

虽然数量很少，但是确实是有。因为我很少在短短的几个小时遇到几个人会来和我搭讪，说真的，我确实有一点不自在。

会奇怪？有人搭讪我也会不自在？
不用奇怪的，因为我没有想过我有一天会被他们吓倒。因为一种米养百种人，我确实见到很多外国人。有的人为我感到荣幸，因为那么简单不起眼的穿着都会吸引到人，还要是外国人。虽然当天我要办的事情，没有办到，但是也好彩那堆搭讪的男人帮了我一把，让我有别的借口做别的事情。

高兴的时光永远都是过得特别快，而且烦恼的时刻来临了。差不多时候要去载二姐了……真是烦恼

好久没有飞130/140回家了。以前还说只是mont kiara & damasara那样走，现在是genting klang & puchong。为的，就是赶快回去载人

没有人会问你刚才驾多少，没有人会问你刚喝了酒 驾车还好吧？当我知道自己会迟还要人家多等我会告诉人，但是每一次我收到不会是体谅的短讯，而是骂人的短讯。短讯的字不会很长，只是短短4个英文字母而已。如果熟习国际语言的，我相信要回答这个问题不会多难。

我从来都不奢望用人家的车，去载车主或则需要在的人我会收到怎样的答谢话语。但是可以不可以基本的礼貌遵从一下？我不是工人，也不是白驾车的。你多不高兴我迟到，你多不希望我载你的时候多说话，至少说话可以不可以客气一点？

为什么每次朋友都说我都是出口伤人先，为什么你们也那样说我的时候我没有多话？
因为我不想有一天会亲口告诉你们，我是在你们身上学回来的。有那一次，当你们认为是理所当然的指责我的时候，你们不想想其实你们也一样这样对待我？你们会说我有什么事情都收在心里不说，不说你们就不知道。试问，我说出来了又会怎样？

其实，大家要改变是很难的。因为本身就是很难适应已经是这样的性格了，说出来的答案如果是会造成大家吵大架的话，那么我宁愿不说。我不希望连一个安静的地方走找不到。我不会奢望在各位的身上找到奇迹，因为虽然那时候我遇到了很多“意想不到”但是我不认为这会是我每次拿来做事情的结果。

现在，我最希望的就是在2011年的时候，会过得更加如意罢了。其余的，凡那么多也做不了什么。

一个人一字

如果每一个人都值得一各字相伴，你会为自己写上什么字？

在我的理解当中我很适合很多字来形容，如果硬硬要把自己挂上一个字为终身，那么我会毫不犹豫的选择“言”。因为一切尽在不言中

那么我家人呢？
我爸？
我会放个“理”
因为他什么都会和你说佛理，
之后你就要跟随
跟不到就说因为你没理，而不是因为你不选择在他的立场思考

母亲
我会选择良
善良的良，良到可以教我们以退一步海阔天空之道

大姐？
狠
不要每次一位她对我的过错有多自责
其实，她自己如何对待人，永远都只有旁光透彻的人才看得清他的心

二姐？
乱
乱到自己想要怎样都不知道
然后有时候还认为自己是对的

哥？
很好咯，这个我都不知道要如何形容他了咯~
因为在我眼中，以往疼爱我的哥哥
凡是有自己一套的那个人已经变成了暴发户
如果勉强的套他一个字，我会选择笨
笨到忘记要为自己打算

haiz~话说回来
之从上次旅行回来之后，心情都没有好过。一回到家，姐姐就给我脸色看，原来，公司的人又对她如何如何。之后还要听见她说，还车期的钱拿来给爸爸，就因为爸爸一句话等钱救命。当时，我只是给姐姐一段话：“你和人家说义气当你要义气的时候谁帮你？”

虽然姐姐对我的这段话蛮闷纳的，但是我并没有解释。
只是脑海一直盘旋着我口出恶言的话语

晚上，睡梦中
梦见自己被爸爸掌醒
原因是因为自己对着爸爸说：饱暖思淫欲
我还记得那时候的情况，一直深深的刻在我脑海里
挥之不去

早上，因为要载ｒａｃｅ所以早出门了
但是出门的时候只是随口说说对面塞车等下下面也会塞
这样一句话，姐姐又发神经
看来，最近我可没有安宁的日子过了
什么都要烦一轮～

新的一年啊～
快点来临吧。。。

也愿啊，真的嚷嚷要换工的人啊。。
快点离开那个鬼地方
不然最后还是我受气。

20

坐在女仆咖啡馆，享受的不是想象中想要看到的情景那个感觉，确实有点失落

但是失落的感觉不只是因为咖啡馆不如自己的相信
而是因为其中一个网友的故事让我回忆起以前自己的一段

只是一个小小的点缀，果然可以让回忆像喷泉那样涌出来....
那个感觉，就像我现在喝的这杯鸡尾酒那样
本来香甜，但是这杯酒好像知道喝它的人心情那样
马上随着心情而改变……变得有点苦的感觉

但是其实。。。这，只是因为忘记搅拌

所以说，其实如果忘记是那么容易的事情
为什么人还要那么的“努力”去记得不开心的事情而不是去忘记？
虽然我的字典不允许自己后悔，但是没有不允许我要努力忘记。

夜晚的来临让自己感觉到冷清，
不要以为有个拥抱的就可以温暖那个冰冷的心，
如果心结打不开，自己一直都永远痛苦下去而已
然而，我确实好像有自虐症
喜欢这样的生活下去。。。

因为不管我如何生活，我会记得
『不要做些亏待自己的事情，因为没有人会比你自己更加的珍惜自己』

你不知道的事

{蝴蝶擦几次眼睛 再学会飞行

夜空洒满了星星 但即刻会落地

我飞行 但你坠落之际

很靠近 爱听见呼吸

对不起 我却没捉紧你

你不知道我为什么离开你

我坚持不能说放任你哭泣

你的泪滴像倾盆大雨

碎落满地 在心里清晰

你不知道我为什么狠下心

还悬在你看不见那高空里

多的事 你不知道的事

蝴蝶擦几次眼睛 再学会飞行

夜空洒满了星星 但即刻会落地

我飞行 但你坠落之际

很靠近 爱听见呼吸

对不起 我却没捉紧你

你不知道我为什么离开你

我坚持不能说放任你哭泣

你的泪滴像倾盆大雨

碎落满地 在心里清晰

你不知道我为什么狠下心

还选择你看不见那高空里

多的事 你不知道的事

oh wow oh~

我飞行 但你坠落之际

ho~oh~~

你不知道我为什么离开你

我坚持不能说放任你哭泣

你的泪滴像倾盆大雨

碎落满地 在心里清晰

你不知道我为什么狠下心

还悬在你看不见那高空里

多的事 你不知道的事

oh~... ... }

这首歌你和我都一直的听。。。在我们开始吵架的哪一个时候，现在就连结束了还是要在听。。

我没有和你说过，我很讨厌人家跟我说对不起的。因为每一次都有人和我那样说，反感了。但是对你，我不会。

真想一直就窝在你怀里，对你撒娇，对你坏，可惜我还是逃了。看见你的爱那么的深刻之后我逃了。

有时候故事的开端不需要太华丽，但也不可以太单调。而我们的故事开始的时候是多莫的美丽，灿烂。

我一直都不会去忘记那时候见了你之后回家的路上我好像看到漫天的星星，在那里像在微笑的一闪一闪~好漂亮

   我确实找到了我要的那个你，只是最后我还是逃了。谁让我是小妖啊~ 打不过人就逃之夭夭~

现在，让我们在从新的认识吧。不要认识伪装的我，好好的进入我内心找我的那个枷锁好吗~这样我才可以再一次的离不开你。

离开你的第2天

今天是离开你的第二天，我好像开始习惯了。是不是我的适应能力太强了？我不知道，我只是知道当我走进你的心，我哭，因为我看见我在里面；但是当你走进我心，你将发现一片火海在燃烧，什么都不在。

你告诉我，我可以拥有你，你还在。
但是我想说，我知道，只是我选择你做我的朋友。我知道不管怎样都好，到最后我还是会选择离开你。因为我知道我自己。

古语说，无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。我相信，就像封闭已久的我没有打算在恋爱的我，因为你，找不到一个拒绝开始的理由，但是因为我，你无法抗拒我和说结束。

我确实有想你，我确实还喜欢你。但是我不愿意因为这样而在开始过我们的爱恋，我们确实需要一段时间去思考是否真的适合在一起。因为我知道我知会是那个残忍的那方，伤害人的那方。以前是，现在是，以后也会是。我是残忍的那个吧。。我喜欢你的味道，但是不愿意把你列入族谱。

姐姐们说希望大家在给彼此一些时间安静，不联系在说。我也有这样的认为，但是。。最后会如何？哪个就要看接下来了

我

距离上次是几时?
没有进来涂鸦

其实我都知道我要写的东西是什么,只是一直都下不了手.但是经过昨天之后,一切都过去了.曾经的热度已经烟消云散了,这~ 是我自己造成的.

所以枕头上残留的印记,是自己该拿来当作提醒的.

以后少一个给我撒娇的地方了
以后少一个温暖的心跳声可以听了
以后少一个温暖的拥抱拥护我了
以后少一个温暖的大掌包容冰冷的手
以后少一个担忧的心了
以后少了一个东西叫做爱

接完最后一通你的电话,听完最后一次你叫我宝贝.我才知道,一切都已是过去了.当你本来坚持要把"礼物"给回的时候,我在想,如果真的拿回了我肯定扔进垃圾桶.因为它已经是没有人要的东西,留下来就会有几个烙印一直残留在枕头上.

一个教会我爱恨情仇的男人 - 背叛了我们之间的誓言
一个在我最无助伸出双手的男人 - 指着我说:不相信
一个以一句话震动我心旋的男人 - 被我亲手放弃了

你问我以后是不是也这样,跨不过心里那一道墙就放弃?我只说没有以后,因为我一直都过不了心理的那个障碍.其实我是想说: 连可以一句话震动我心旋的男人都让我没办法继续下去的话,那么真的不知道了.应该不会再有人可以了.

我会害怕,我会担心.我学不会以正确的方式表达,所以我大哄大叫.
我摆脱不到心理的不安,就算你在我身边都好,我不安

不知道你有没有发觉,我在你身边睡觉的时候,半夜的时刻我都是一直醒睡醒睡的.不知道几时开始,我开始睡不安.我不敢说出来,因为以前我也有这样的问题.所以我都开始选择沉默和让自己象刺猬一样躲起来

不敢正视问题是其中一个原因吧~

但是现在一切都已是定局了,我只说: 欢迎认识从新的我.你没看过得我~

{亲爱的,谢谢你的爱.可以给到你爱真的是幸福,抓不下手是我的问题.不要自责}

怎么了？

怎么了？咱们怎么了？
怎么忽然之间我觉得你好像离我好远？你不是就在我身边吗？怎么到底几时开始我忽然觉得你离我好远了？

知道吗，那次我去载你的时候，你喝得差不多半醉的时候问我，你是不是冷落了我？其实我觉得你自己应该比我还要清楚的不是吗？你所作的一切你自己知道的。所以我什么都不说，因为我相信双子座的我们有我们自己的一套想法，和别人不同。

双子座的人都是靠感觉去维持一段感情的温度，咱们的温度你有觉得开始凉了吗？

怎么我不告诉你？
因为我知道如果我说错一个字，你就会像上次二姐的玩笑那样当真。我明白你的顾虑与害怕，但是我更受不了离我思想那么远。记得那时候我们认识的时候你告诉我，双子座是跳跃式思考。所以我说前，你懂后。


现在，你明白我要对你表达的事情吗？
呵呵，亲爱的，咱们的温度下降了。相信聪明的你是知道的，不如你看完了我的文章之后在想想要怎样做才问我好吗？你知道我的，聊的不愉快的话我什么都不会说，不然就会说重话。我不希望大家不理智的说出大家闭在心里的问题。

我不知道在你游览了我那么多的部落你了解我多少，我希望你可以告诉我下一步我要如何走好吗？要坚定的走下一步，咱们都需要很大的勇气。真的，你和我都需要的。

晚安

败下阵的滋味

一直以来我都听到人家说我在说话和文章是个很有内涵的人，

但是今天我知道人外有人，天外有天。

在专业人士眼里，我这个叫做冰山一角，根本不值得一提

在和我做朋友的，刚认识的，没有接触何为媒体的是认为我真的那么棒吗？

今天的我，尝试到何为骄军必败的滋味

一直以来，我都是听到了对我很好的评估

说我是怎样的人，该做什么人，什么很不错的人

可是，今天我竟然被一个媒体界的datuk评估得。。。

让人难堪

我才知道，一直以来让我引以为傲的本事在他们专业人士的眼中是那么的渺小

他需要的五力： 能力，魄力，魅力，（还有两个力，忘记了）据网上显示是眼力与约束力（但，应该不是他说的）

然后需要五度：态度，准时度，（之后也忘记了）

那时候，当他说要找一个是average的记者的时候，还说我不够资格的时候

融入不了他团队的时候，我真的很想告诉他说，如果你不给机会我去尝试，你认为我做不到吗？

是的，一直以一来我都是写英文稿，难道英文稿就不可以换写华语吗？

一句否定了我。

我，当时在想。。。是我真的准备不好，还是我真的其实没有人家说得那么好。。。

一切不是理所当然的

今天一早就开始心情不好，真是的。。

古语说：相爱容易，相处难
这句话是没错的
不管是情侣也好，家人也好，都有一定的难处当大家同在一个屋檐下的时候

我，和我的姐姐们住在一个屋檐下
不要以为我姐姐多，只是2个
但是，两个已经是一个问题了

我们什么都有得争
镜子 - 争
厕所 - 争
工作放工时间 - 争
车 - 争
早餐 -  争
发脾气 - 争！！！

什么我们都可以争一争，这~有时是乐趣，有时是无趣
所以妈妈每次说，忍一下就好咯
去乱作什么呢~

但是，有时候不是忍一忍就可以过去的。。既然大家都知道大家的脾气，为何互相体谅的心态都没有？偶发脾气的时候你们可以当看不见，为什么你们发脾气的时候我要看见？是的，最近我都非常的不高兴。因为车的事情，因为电脑的事情

可能我是自私的，所以私人的东西例如电脑我不要你动的话可以不要动吗？我不喜欢每次告诉你我要回我电脑的时候你给我看得脸色。今天早上也是，我是不高兴要把你送去balakong做工，但是我有得选吗？我们都只有一辆车，如果我不需要今天去面试，你们要驾车我才不管呢，我还把不得你们架去，但是不要和我bullshit说不知道如何来载我。

因为想当初我也是路痴来的！我会的路也是靠google map，迷路迷回来的。为什么我可以做到，但是你一个姐姐只会告诉我一句“我不知道，我不会”就抵消？你看到塞车你会讨厌，那么驾车的我你又知道有多累吗？我知道告诉你今天可能会迟些去载你，你需要马上脸黑上加黑吗？塞车如果是我可以选的，面试时间如果是我可以选的，那么我永远配合你好不好？这样少点痛苦咯，反正我现在都要一直配合你了~


七早八早就在那里发神经，我的脾气都够难顶了，真的佩服你honey可以忍耐你，tam回你！如果不是收脾气了，我相信我早就和你大吵大闹了。神经病！

日本在创 - 金粒餐

在无聊的时候通常我都会随便哪一个论坛乱逛，今天无聊的时候去佳礼逛逛的时候看到了日本的在创高峰的食物 - 金粒餐。

记忆犹新地记得，以前日本创出了处女裸体餐。那是把一个处女的少女全身洗净了放在桌子上，以自己的身体没有任何布料遮挡的放上全身的寿司提供客人享用。当然客人的限制是在于吃寿司，不是少女。虽然也有例外的时候，但是通常客人都会很尊重少女和规矩的。。。（这是日本的一个“好”教育~）

至于这次的金粒的创造是因为日本人对少女有一种强烈的崇拜情节，强烈到为怀有强烈少女崇拜心理的男人提供一种价格超高的食物 - 金粒餐。

当仔细想想的时候，金粒餐不是一种纯粹的商业行为，因为它和女体盛一样是日本人一种独特的饮食文化。人类为了满足自己的是与随心所欲的想出各种变态的食物和吃法，例如生吃猴脑，火烤鹅掌ect也不至于非得吃自己同类的肠道排泄物吧？所以要吃那些虐杀动物的身体不如看看他们如何把金粒餐弄得更“好吃”不是更好吗？

制作金粒餐确实不可以马虎，因为少女们都是必须经过严厉的精挑细选和安排好她们的吃喝提供膳食的，她们会为了顾客的要求而运动吃饭喝水而且这些少女必须是15岁的处女。如果有预约的少女就必须在和约的头两个月开始吃青菜，之后再开始吃和约的味道，如哈密瓜之类的。要品尝到金粒餐的“美味”即使是VIP会员也要提早预约，而且还要熟人介绍，提早半年预约。不然，不用想咯。

文明发展至今，日本人都是“拿来”精神与创新意识闻名全球，但是连原始人都嗤之以鼻的飲食行為 - 吃屎。到底是日本饮食文化的创新举措还是发展到巅峰的一种变异？

我真的不了解日本人的心态了，本来看到精液草堂已经哇哇叫了，之后再来女体盛，现在更夸张， 索性来一个金粒餐。到底下次日本人还要如何创新新的菜色呢？

怎样的家人就朔造怎样的人

今天早上去上班之际，在车上听到广播电台的节目标题。家长与孩子

我和姐姐两个人听着的时候一直都在那里笑，因为打进去的听众说的事情都很好笑。说现在的孩子如何称呼父母，孩子的父母如何教导孩子认识家里的长辈。可是现在一句uncle auntie cousin包含了叔叔，婶婶，大伯之类的称呼。我们伟大的家族排行榜已经开始沦落到和国外的称呼一样平等。果然男女平等有点困难，但是其他事情的平等发展的如此的快速……

一个孩子基本上是如何和父母说话的？爸爸，妈妈骂我。但是现在已经变成了“你的老爸骂我，你的孩子骂我，你的老婆打我”，我真的有点好奇那个家的人是如何教导自己的孩子的。况且在现在的这个世纪里，确实在每个地方我们都看到了孩子们的天真和恶魔的一面。乖巧的时候，像个小猫，顽皮的时候就会趴在地上翻滚抗议着父母不给的东西。

我都是叫一直在换称呼语的叫我的妈妈。一时就叫美女，一时叫老板娘，一时叫妈妈；当然我没有可能像刚才那个小子那样这样和父母说话。不担心他们劈死我才怪！可是不管孩子怎样变也没有电台扮演的角色那么可恶，竟然叫自己的老爸“老头子”，还闲自己父亲说自己都不会照顾自己那么逊。（那个皇宫灿烂my fm的）

听到电台DJ那样说的时候，自然的都在那里大笑。但是在我们大笑的时候，我顿时在想我虽然不介意和孩子有朋友的友谊，但是不可以越过界限，在自己面前可以但是在外人面前不可以。不然……回家给他吃藤条焖猪肉~

说着说着，我有点开始头低低的。因为我也是说：既然不会叫，那么就一句UNCLE AUNTIE包完好了，不需要那么麻烦。因为我自己都不知道谁是谁，反正新年红包不少就可以了~

和姐姐聊着聊着，我们聊去永萍那里。因为真的是不是怎样的女人就会找到怎样的男朋友？还是倒转呢？可是每当我那样说的时候我真的很庆幸我的老头子不是像我这样的人，不然哭死我好了。永萍有什么好聊？就聊他的男朋友咯，聊他是怎样的人，如何对待永平之类的。

但是不管如何说，还是这里说这里算。就算多不喜欢她的男朋友都好，哪个是他自己选的。既然我不喜欢人家谈论我的男朋友那么我也不会在你面前谈论我的，毕竟有来有往的当时我担心那个人会受不了。因为我那么恶劣竟然找到那么可爱的爱人~哈哈（自夸一下~）

逐渐的改变

不知道几时开始，不知道什么原因，我又开始了一年一次/几次的改变。

最近都一直听到人家说我好像变了，变得如何？"很有性格。" <- The conclusion…. 是很会得罪人的性格

我的脾气和性格都是很倔的那个，所以每次得罪人我都好像很厉害而且不会去理会到底得罪了他们什么。因为我一直都抱着『人不犯我，我定不犯人的宗旨』。但是最近这个宗旨好像有点改变了，我逐渐的新仇旧恨开始慢慢的累积下来，然后一次过不让你知道你错在哪里然后慢慢整死你！

所以说女人的怨恨很可怕的，这个我是赞同的。虽然很多事情我选择不说，选择忘记，选择大量，选择这里说这里算，但是有时候人也有底线的。我的底线一次又一次的因人而改，一次又一次的大量去原来犯了我底线的人，但是最后我得到的还是一样的待遇。可能是我偏激吧，想不开吧。但是我只是知道我心里的怒火真的是在燃烧着，只是我不知道几时会爆发。

现在有了老头子在我身边，脾气似乎好像好了一点？但是只是一点，因为本性还是难易的～ 现在我们都过3个月了，第一个危险期已经度过了。然而在这3个月里，大家都慢慢的为我们喝彩，因为很少，鲜少有一个男人可以在我不挑剔，不被我吓跑气跑的情况下和我平安的度过了3个月。回忆起这3个月的日子，傻笑的成分果然是居多。

我喜欢在他怀里撒娇，我喜欢有他的味道睡觉，我喜欢他温暖的手抚摸我的脸，我喜欢看见他被我气到不行然后又要哄回我的表情。

如果人家问喜欢老头子什么，我会毫不犹豫的告诉他们两个字，『简单』。我要的就是这样平凡的简单。。。我本身就是一个很多秘密，很多麻烦，很多烦恼的人。我会很小心，很秘密的收藏我的任何一个心事，就算透露了里面的真假也要看你对我的了解有多深才知道。

这样做人很累？是啊，很累。但是在我这里要相信一个人，完全相信是很难的事情。有些事情发生了，要改变的唯一一个方法是回到过去，可是如果没有的选择回去那么向前看就是现在的重点。所以就一起顺其自然的向前走，我不介意有谁陪在我身边和我一起走，但是我不会告诉你我面临了什么问题。选择相信我的决定一直都是我坚信的条件，如果你真的有一丝的怀疑，记得不要告诉我，不要表现出来，自己慢慢的离开我的世界。

中秋节

时间还过得真快,一眨眼中秋来了,然后等下一眨眼圣诞节来了.果然岁月时间不留人啊~

今天早上,老头子载我回家的时候(偶在他家睡觉)收音机问了"中秋节如何度过和谁度过".我当然是想要老头子和我一起过咯,但是更邪恶的念头在我脑海出现..呵呵(奸笑),那就是把老头子绑起来,脱光他的衣服把他当灯笼来玩. ^^
不要想歪我的玩方式嘛~ 偶只是把他扎起来然后滴蜡在他身上，就这样的点个中秋蜡烛在人体上面欣赏也不错~ Hmm...忽然越来越觉得这是不错的主意，可以试一试。（回去告诉姐姐看他们赞同吗。。）

随着一路上听到的中秋歌曲，脑海都回忆着童年的中秋是如何过得。从以前开始我就是一个小破坏王，妈妈每次买灯笼给我玩，灯笼肯定被我烧毁。之后随着年龄的增长，我开始拿milo罐来当灯笼。或者正确来说我拿milo罐和我的邻居玩家家酒，每一次被妈妈抓到的时候肯定会挨骂，因为担心年小烧毁屋子吧？毕竟我怎么都是小破坏王==

现在的小朋友越来越幸福了，从纸灯笼到玻璃纸灯笼延至到现在的音乐灯笼都可以任他们选。而且为了让家长们放心，音乐灯笼越来越深受大众的喜爱。还好的是，不管灯笼多进步，我们还是维持中秋吃月饼，芋头，菱角。

工作续集- 饭宴

昨天同事们说了今天请吃饭宴，饭宴吃什么？吃NASI LEMAK之类的东西。。

久久一次的饭宴有时候可以把像我这样不合群的人拥在一起，因为大家都在同一个办公室吃东西，聊天。吵吵闹闹的就这样的我们过了一个午餐的时间。

现在看似合群，看似融洽但是应不知道其实大家身为不同宗教的宗族有时候心里面还是对大家有个芥蒂的。就像马来人不喜欢印度人开歌大声，印度人不喜欢马来人的热闹，华人？基本上办公室都是3个华人的状态，CHOO很忙，估计是没有时间去研究种族混乱病；RACE她本身就是一个合群体，不会被人家排斥；我？我可认为我是一个不合群的人。

DIAN结婚的时候我没出席，有请吃的时候我没出席，放假出去玩的时候我没出席，基本上；大致上一切可以和同事联系感情的聚会我都没有出息过。

与其说特地故意不出席，其实真正的原因是因为交通问题。和姐姐曾提过，很多有同事一起的聚会我都没有出席，所以如果再有聚会我应该是不出席的吧。。。但是最后姐姐说如果我再不出席以后和同事的感情不会好。

所以我答应了这个星期六的OPEN HOUSE。

一直以来都不合群忽然合群一次不知道会如何？但是有预感，不会很好。赫赫

言

不是很久的时间，但是为什么我好像很久没有在我的部落涂鸦？

我的那个老头子一直问我“为什么没有写部落？几时写部落？”但是其实我的每一天都会有一些小插曲，只是我觉得不像写上来。毕竟我是一个很多秘密的人，给人知道那么多我的秘密就不好啦~所谓防人之心不可无嘛~

可是昨天和今天我都要上一个故事，因为在不上故事我的老头子会对我念个不停呢~

昨天跟北极熊一起出去，我们去看马来松电影先看step up在看resident evil!不管我看step up多少次，每一次看的心情都会不一样。但是resident evil者让我很失望，不知道是不是自己太累了，但是就是觉得会让人想要睡觉的冲动~

所以戏看完了之后我和北极熊两个人都在那里打呼噜，看来下次还是不要跑马来松好了不然好看的戏都变得不好看了~

所谓的女性包厢

大家都知道Mid Valley的KTM一直以来都是像"沙丁鱼"那样，挤得半死！何况是星期六/日的时候呢….

隐隐约约的，无意的记得政府为了让女性在电车上有一个更安全的环境搭车，政府特地在电车上设置了女性专用车厢。就是特地给各族的女性放心搭车和保障女性不会被男士骚扰而设的厢。

但是，今天站在女性专用车厢前面的我，发现到一个奇迹的事情！那就是……马来西亚的男生/士是不会看字的。因为有五个语言（马来字，华语字，印度字，jawi字，英语字）的贴纸和牌匾都抵不过"文盲和没文化"的色狼和GENTLEMEN的男士/生们。

其实不会觉得奇怪如果看到这样的情况，因为文盲和没文化的人确实不分年龄，国界和性别。如果你看到那里写着禁烟，你会意外的发现还是有人在那里站着然后摆着一个帅气的pose，嘴里叼着一支香烟，吸呼吸呼的（煞是好看）。你看到人家叫排队，父母，老师教导排队礼貌的美德，但是到最后多乖巧的小孩最终还是会"哦"就这样了事。。。难道不是吗？

就像现在一样，当大家一看到电车来的时候全部都不理男女有别，不理黄线的限制，马上像一窝蜜蜂那样拥着上去，里面的人还没有出来外面的人死命挤进去（好像怕输那样）。然后我们的好Security…只是站在外面，翘着双手，摆个帅气的pose站在那里看人挤人和观赏人民上演一出"沙丁鱼，三层夹心饼"的戏码

更好笑的是，女性包厢刚成立的时候，不知道是不是为了面子/"做戏"，而录制了不少的片段放给大众观看，还有"大制作"的报导告诉各位大众这是属于女性用的车厢。不会有男士在这个车厢。。。结果『故事依旧，可惜面目全非』。

以前轰轰烈烈的霸道专用厢已经变成了"公"厢。这个会不会让人民对我们负责人有所埋怨呢？当初的承诺已经变成了水流，因为『一春河水向东流』，那个负责人还记得他对女士们的承诺吗？『这个只是给女性用的包厢，绝不会有男士进入。为了以防和确保女性的安全』

当我站进包厢里面的时候，看到一摞摞的男性还一副理所当然的样子，那个感觉真是滑稽，而且恶心。因为我看见有女性被人非礼，可惜解决的方案没有实行。

有时候，为什么会sensor人民说的话？因为有些的事实是犯错人不愿意承担的结果。所以论坛闹得沸沸的新闻最后还是会被人cut掉，就如我试试search"女性专用包厢"的新闻。结果是。。。被人删除了。

试问，这真的是有自由发言该有的法律吗？

内伤

靠！我就快闭笑到有内伤了~ 人看小说我看小说，怎么我看的小说里差不多几巴仙都和我在现实生活中息息相关的~而且还要都是哪些让人家遐想，又好笑的事情~？？？

记得以前都很疯狂喜欢玻璃屋，所以以前确实幻想过自己有一间玻璃家。从家外面到里面一切都是自己设计的，以自己的风格装修的玻璃家。透明化，简单~当然包括厕所也是。有一个朋友问我，连厕所也透明化，那么去我家做客的客人还真是大饱眼福了~但是我相信我自己绝对不会笨到让我的家厕所完全透明，至少也要有沙沙的花纹阻挡吧~

可是，想要一个玻璃屋和住在玻璃屋是两回事。我曾看过只是部分有玻璃的房间都让人看笑话了~而且还要是很撩人的动作tim~ 有钱的朋友我有，但是有一个很有钱的朋友还真的傻笨笨的依照我说的抽象去给自己弄了一个的小玻璃房子……还要邀请我们去参观的时候竟然………………Haiz~我以为我够开放了，但是他们比我更加开放吗~

不管是一对男女或则男男女女，只要大家都是热恋中难免会对在身边的人持有一定的占有欲和~冲动欲。没有一个例外，除非……你不举！呵呵……说笑说笑~因为我在我那个朋友家确实看见了他~对他爱人的冲动欲。虽然不是很明显，但身材肯定不错~长度~肯定不输A片男人~

XD 哈哈~

在槟城生活了几年，就算没有玻璃屋也有玻璃镜子吧~ben ben载我回家的时候有时是在晚上，当我们经过一个大概5楼的公寓，有几次我都是看到“很多”男女都在那里开party~很激烈的动作tim……有时候我在想，他们会不会激烈到不小心。。。

人就是喜欢刺激，没有刺激就没有兴奋！在新山outstation时，记得那时候我是住在很出名的玻璃酒店。因为让我影像最深刻是厕所的那个可以看到你身材的全透明玻璃 - 好漂亮。 我的同事冲凉冲到一半竟然在厕所大喊！因为她的手不小心把窗帘给拉开了，而且还没有防备的对这玻璃当镜子照。她在厕所作了什么动作我就不写出来了，慢慢想吧，可是我敢说那时候楼下的security肯定流鼻血！

而且在那里住了几天，闹出的笑话真的不少。可是不管怎样在那里的最后两天才是观点，大家都没有公了所以都特意去喝酒，而喝醉的女同事有些都是艳遇的人把她们送回去酒店的。明人不说暗话，男人会那么好心送女孩会酒店不可能不会借酒行凶！我？呵呵……我那时候还有点小海量，我是负责看她们如何被人抬进房间。耽误人家的好事很坏的，而且他们也没有叫我阻止艳遇的发生~

但是如果不是那时候无聊还嫌和不够我真的不会踏出房门，不踏出房门我就不会看见那么活生生的春宫戏咯~而且那时候挺不好意思地，因为我眼睛都不眨的看着。。呵呵……不要说我色！如果有得给你看，而且又是那么刺激我想那时候你都不知道会不会学人家君子呢！

25的梦

我相信我做的每一个梦如果是那么的真实又迷朦，那么8/9不离10肯定会发生，而且不是近期就会是之后。而，每次都肯定发生。它，比直觉好用得多~

原因？因为连我的男人，梦也给我知道。甚至未来的结果会是如何我大概都猜到

这次的梦虽然有点火辣辣，但是也不得不提醒我如果这个男人的事情没有搞定的话接下来梦的预言肯定会发生。经过那么多活生生的例子，我不会蠢到不在意我梦给我的提示和我需要注意的事情。

一直以来，我的梦都是赤裸裸的明示与暗示。它就像是我生活中的镜子。一直都给我看最真实的自己，就像悲欢离合，就像性爱，就像背叛，一直都是那么的赤裸裸，让我逃也不是躲也不是。

记得考试前几个月，梦给了我预言说考试的题目是什么，考试纸那么的明显给我知道题目了但是最后我还是忽略了，结果？拿到考试纸的时候对着题目干瞪眼！气到半死还要被逼勉强自己写下不知道对错的答案... 之后就开始断断续续的出现了我会遇见的人，会发生的问题之类的。每一个都是很直接的给我知道，但是选择不记得之后的结果就是对着自己知道的结果在那里哭喊上天为何如此的不公平让我遇到这样的烂问题。但是其实我早就知道会发生的事情了....

人有时候是犯贱的，这句话肯定不会错。
因为我自己也是这样的人，有时候虽然在开头的时候已经知道了结局，但是自己还是要冒险去跌多一次……显然在梦中式跌得不够痛。

刚才，我发了一个短讯去给那个我梦里出现的人。结果虽然和我想得有些出入，但是也知道最近这个小孩确实需要人家在他的身边帮他一把了。而且有时候我也是有私心的，如果一个喜欢你的男人愿意听你的话那么让他在听你的话把自己改造也是不错的注意~

我可真的没有兴趣和一个小子来个暧昧和赤裸裸的上演上床一夜情马戏~ 虽然梦中的地方很漂亮，虽然我知道目前他还没有哪个本事制造那么浪漫的地方，但是时间一旦为你停留/放慢脚步的时候，最大的胜利者往往都是你意想不到的结果。

一个年轻的小伙子，现在才是他发光发热，做错事的时候。而如果梦给我选择性的教导他，那么我希望可以教导他的方式是“做错”。我也是做错的时候学会长大，何况他更本就不想做错？！那么既然压抑他的是不可以做错的抉择，我就要他做错。

没有错，就不会跌；没有跌，就不会知道痛；不知道痛，就学不会长大。我告诉他的东西如果他自己不去尝试的话，那么他真的会一辈子失败下去。就算现在他已经开始以自己的本事开创一个小小的生意管道~

我们拭目以待，那天我和他出来见面的时候会不会是今天的梦给我看到的情形。

-------闪闪--------

不要看完了就问我如果这一天到来了我会不会劈腿。因为我虽然处处留情，我虽然多情可是我绝不滥情。因为我知道有些事情过去了就不可以挽回的...就像当初我知道招惹他是不对的，可是不想控制自己的时候就闯祸了。但是以他那时候的年龄，显然欺负一个小子真的是很没品德，所以在没有办法下要在伤害他的伤口继续撒盐让他放开我，结果...玩出火了。

不要认为玩一个人的时候很开心就会没事，因为你会有报应的！古语不是有说吗《不是不报，是时候未到》。

但是在我选择的那些人当中，我没有对他们假过。只是觉得大家不适合的话不如分开，有时不是因为你差；不是你的条件不好；其实有时候对上好的人我也会自卑的。我虽然一直都是一幅高高在上的女王姿态，可是有没有人知道女王也是寂寞的，女王也是人罢了……

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就快要到8月31了，很快的一个月又要过完了。在这个月里，哥哥姐姐都回来了。家里热闹了，吵闹声也多了，大姐的脾气确实好多了，但是作弄人的本事还是一样会让人抓狂。呵呵~

哥哥在这里的几个星期是我最抓狂的时候了，因为我以为从国外回来的他会有转变，但是...我失望了。没有。 大姐曾说过，哥哥已经不是以前的那个了，但是在他回来的这几个星期，在我和谈话的几个星期中，我..没有发觉到他有什么不同。因为他还是和以前一样而且还变本加厉了。更加不会看人家的脸色，更加的自以为是，更加的喜欢充。是爸爸，是我不喜欢的人格。而且！更加的小气了...

例如我说回来大马那么久家都不回对得起父母吗？以为爸爸不打来就放任你了吗？其实爸爸是在试探你而已，只是你都不知道。当然，我没有这样的告诉哥哥。因为以他这个年龄我相信他自己会做判断了不是吗？结果还是一样，出国回来第一个想到要去找的人竟然是大伯，不是回家。在给我说说几句之后就服气的说要回家．．．我真的怀疑哥哥脑袋的成长细胞。几次的谈说他还是一意孤行，那么不要浪费口水是最好的～

如果好好的和他说话换来的是他肯接受，那么我不介意花时间去和他说。可惜的是...他并没有好好的把我说的话听进去，所以我连和他说话都没有耐心了，也开始和他以不好的语气说话。可是，怎样都好他毕竟还是我的哥哥不是吗？既然他认为没有必要听进去，认为所有说的事情给了解释还要在解释的话不如不说了。最后一次在去巴士站的路途说了之后听进去耳朵的有多少，要付出行动的有多少他自己不会衡量的话，我也不多说了。

虽然我认为出过国的人回来大马之后会有所改变，但是其实这个想法是不行的，因为人往往会给人家“期望越大失望更大”。不是每一个出过国的人回来之后真的脑袋细胞改变或成长的，因为在10个里面，往往都会有一个害群之马．．．．

二姐这次回来带了另一个男人回来哦~不知道会不会是我的未来二姐夫，但是那么大男人主义．．可以不要吗？

短短的几个星期，我对亲爱的发了几次的脾气我也数不清了。可是我真的很幸运，有一个那么疼我，可以包容我家人的男朋友。虽然我不知道未来会有多远，但是如果给我选择，那么现在就要好好的把握我们在一起的时光。因为未来不是每一个人都知道的数，既然不知道又神秘，那么好好地珍惜现在会是我们目前最大的幸福。

亲亲~谢谢你的体贴，因为包容了我的那么“麻烦”的家人和那么无理取闹的我～ 我，好感动哦~
但是也谢谢你，不管我如何发脾气你都不会对我大声地说话，把我丢在一旁，对我大呼小叫。你，会是我今年最好的礼物呢~ ＾＾

久违的酒吧生活

好久都没有去酒吧了，好久没有和朋友那样喝酒了，好久没有那样的跳舞了。真的好久了~

话说上个星期六，我和猪猪他们一起又在一次的踏入zouk。这个我生日之后都不去的地方，是不去也是不想踏进去。原因？拒绝让自己变酒鬼的可能性

然而在我们还没有进zouk的时候，只是普通逛街吃晚餐的时候我连续被人家嫌了几次。
1嫌我衣服有女强人味道
2嫌我的裤子是折起来的
3嫌我没有气质
4嫌我的鞋子
5嫌我的头发
6嫌我没有化妆

一次过几天都给人家这样来嫌，心都碎了咯~ 之后真的觉得不行了，猪猪就带我去找衣服。要我换下我身上的那套衣服下来，果然大家一眼相中的是219零吉的衣服。不是吊带也不是露背，因为他已经包含了两种而且重点是穿上去了是我喜欢的感觉。

本来有想过要在背后那里放个假的纹身，但是上次的那个纹身让我背后有个浅浅的疤痕了，在多放一个我看我是不想活了。

衣服虽然买了，但是还是没有勇气去换下来，因为觉得有一点别扭。之后是等到给人家催得不耐烦了就去厕所换了衣服。

你问问被人看到眼睛发直的感觉是什么？那么我会告诉你，是赞赞自喜。因为衣服换了之后，外人看我的眼光不再是短暂，而是停留的，直到我消失在眼角。每个人看到我换了衣服之后的表情和玩笑都是让我好笑的，尤其是那个冰山。他说：这样好看等下要小心了。如果我是直的我会像色狼那样扑上去。

每个人都在那里笑了，因为冰山竟然说笑话。然后猪猪就很开心的说没有选错衣服，真的越看越好看。直到我们进酒吧，一直保持“气质气质”要做气质美女，结果碰了酒就叫。。。。狼女

还给鬼佬看上。这是他们最高兴的，因为衣服改变了我。。。改变了被很多人要接近的机会。如果不是鱼，小羊看着我，我想我那时候给人家拐了都不知道。但是我也庆幸还好我不是去同志酒吧，因为有个小弟弟比我的亲亲有更烂的酒量。才一杯浅浅的black label，倒了。。>.<

好笑

恋爱不会是自己的事

恋爱从来都不是两个人的事情，这是我在每一对情侣身上看到的，因为连我自己也有那样觉得 - 当见了其中一个家长之后。很多很好的例子可以用来做标题的代表作，因为我一直不断地受到这个标题的影响就像它一直嚷嚷要我帮它写一个成名作那样。

昨天就是和以前的一些历史就足以够让人拿来做参考，就以芳来说。

芳和四哥分手差不多要1个月多了，而他们在一起快8年了。但是最后还是分手收场，原因？因为家人的反对。基本上是母亲的反对，而他的姐姐只是看不起罢了。那也是，我也明白为什么他们反对芳和四哥一起。不上进是其中一个原因吧~

曾经说过男朋友是怎样的人就是女朋友缩造出来的，这个运用在他们身上也没有什么不妥。四哥是很疼女朋友的人，可以把女朋友疼到上天完全没有男人的面子而言算是他的错吗？男朋友不上进是怪他自己还是怪男方？早这个领域我从来没有和芳讨论过~因为有时候我自己也看到四哥是如何应付应酬芳的。

但是在一起那么久了，如果你喜欢的人和相当初一样那么是要怪谁？我认识芳的时间不算长，但肯定不会少过5年。5年，我用眼睛看到的。我只可以说我会帮芳比较多~哪里有一个男人要女朋友用分手威胁才甘愿考一个摩托执照回来？然后现在再分手，闹担心，闹要死。所以有时候在某些方面不可一怪芳的家人不喜欢他不是吗？

那么我呢？
我不觉得亲亲有什么问题。昨天和姐姐一起吃饭，结果亲亲的一个决定又让姐姐说话。是，无可否认我也有一点不高兴。但是我明白饿到饱的感受，所以我也没有多说什么。但是每个人都有自己的理论，姐姐认为不管多饿只要叫东西吃之后，食物上桌肯定胃口大开，但是亲亲叫面包吃也要给姐姐的想法说了一下。那是姐姐的想法，我们不同的想法说了也是等于口和鼻欧，所以何必多说？！

不只是一次了，再这样下去我的亲亲就只是可以和我出去的人了。这就像姐姐说的刚刚恋爱的宅男~

下个星期，或者不久哥哥二姐要回来了。
应付一个大姐我都觉得压力了，那么如果全部都回来见面我到时候会是如何？我不想要本来个人好好的生活要因为我而改变，也不想要勉强做些自己不喜欢的事情。

所以，恋爱不会只是自己的事-说的没错的。就算你多不管还是会有人在那里说的~

XD

哇~我觉得我好棒哦~今天一整天的我最棒了~

穿个短裙去做工~ 1棒
披头散发像疯婆 ~2棒
用英文写部落~3棒
四处游览别人的秘密部落~4棒
光明正大的骂人还要理所当然~5棒

今天拿了5个棒，星期一呢？窗外天灰灰，穿到短短的我~ 冷。呜呜，但是我高兴那样虐待自己。忽然感觉到自己有点白痴，稍微觉得office没有那么冷竟然穿短裙去上班。还好，要放工了。期待期待~

然后就不知不觉地唱出~期待，期待你发现我的爱（把那个爱换掉）期待，期待时间快点到来。好然我能，光明正大的逃回家~
哈哈。。

Forgiveness

Everyone makes a mistake, but in the mistake you made did you ever feel regard? Or how long will you take to end the regard?

“How much happy you feel in your relationship?” This is most of my friend asked me, but importunately I didn’t technique answer their question. Because.. when two people together, they aren’t think the question will be asked and even is been ask they also will not have a confirm and correct answer about that. Same as me, I didn’t have a correct answer for that, I just feel wanted to love and be love. By a person that can touch my soul deep inside me. And yet, finally I found~

Human Love stories like a story book, first when open the book you will saw a table of contents, preface, few chapter, and libraries, summary and so on inside. Maybe the book u read is short story? So the ending also is one by one chapter. (Of course that is depend on what books you’re reading. )

Yet for me, I have a lot of chapter inside my stories and also my love story. But I won’t separate them to few short story chapters because this is what im gone through and this is my life, a way that I learn to be grown stronger and deepened.

But for all this way I go, a new and old chapter I always need to learn and concern of is “FORGIVNESS”. I don’t think im was a person that can really forgive what did people done to me. Even is a small mistake, even is you’re sorry or don’t even mean it to be – im still a person that will remember what you did to me before and I will revenge when it was time.

I remember, a fortune teller says im a person that always forgive people and won’t bear in mine to search for revenge. Just because in the middle of my chest have a small tiny dot, in our Chinese fortune means broad minded person. Am i? This is the question im asking myself for few years and yet what I have in my conclusion is ~ sometimes.

That is my answer. When i was angry of that person i will curse that people but please don’t try to curse people for the day he/she was born, be happy and glad. Because without him/her, you won’t know how wonderful is the world and your life could be. Maybe after few years when you meet him/her, say a thanks to him/her. And try a wise way to make him/her feel it was stupidest thing to dump you without looking the changes you made.

Here was a clue and it’s just a sample, please use more wise word as mine was rude and stupid: “Hi, long time no see. How was ur life?(Ps: when meet the people u want to revenge, please be sure ur outstanding was change. a new clue{smart, sexy, handsome,princess~}) Feel free to have a drink? (try to seduce him/her in a wild way~)Cause wanted to thanks you for letting me learn how to forgive people when I was been dumped and a million thanks for let me live more happier without you. It’s great to learn more clever then become a person that just have 3 points of good looking and 7 points for become a dummy for you.”

The end. and kids, please don't learn it at home

神经病

昨天星期三~星期三让人联想到什么？看戏便宜！去夜市！Ladies Night！

但是在三者里，我选择了去看戏。因为早就买票了，虽然时间有一点赶，但是可以和喜欢的人一起看戏，拍拖也是不错的一天不是吗？而且我也吵着要看“人间喜剧”这部电影，很有笑点的一套戏。但是对我来说少了一点的东西，虽然说不上是什么，但是就是有一点东西少了。

看这个人间喜剧说真的有些戏剧里说的没有错，当你喜欢一个人的时候你已经注定是一个精神病患者了。你认为对吗？

你会为了你爱的那个人接纳你以前不接纳的事物
你会为了你爱的那个人做一些你以前都不做的事情
你会为了你爱的那个人煮上一桌子的好菜
你会为了你爱的那个人改变作息习性
你会为了你爱的那个人容忍一切的好与坏

然后当有一天你们不幸的分手了，这就是你们用来伤害彼此的话题。人就是这个样子，爱的时候浓情蜜意，不爱的时候就像杀父仇人。不然就是后悔为什么自己不长眼睛会爱上这样的人委屈为难自己~ 但是试想，想当初你爱的时候为什么没有想到结局的结果呢？归根到底还不是因为爱~？？

我不相信世界上有天长地久的事情，我不相信你会爱那个人到天荒地老，我更加不相信你会去到天涯海角寻找你们当初的爱。因为这个世界上没有东西是长久永恒的，连死人入土为安也会变成石油不是吗？（为我们后代留下以祖先尸骨提炼的石油=简称尸油）

在我一整天拼命的听歌舒暖自己的情绪时，我发觉到原来现在的这段恋爱关系和以前有很大的分别。不知道是否因为我们才刚开始的原因还是因为恋爱会让你灵敏的一切都消失的原因，至少现在的我们即将到达两个月了。以前这样的一段时间我已经开始培养了一个叫做烦的情绪，但是现在也是烦，只是烦时间不够用，烦要见面有时候也懒。因为累，因为不舍

不是每一个人都能那么幸运可以遇到一个把他放在手掌心呵护的人，至少可能会过了一段时间之后宝变草？！我很多朋友都遇到类似的问题，是因为同志的感情很难掌管还是因为受不了诱惑？其实不管是不是同志都好，很多情侣都会面对这样的问题。比较可悲的是未婚怀孕的女性，因为未婚就孕。

很多人都说在我这样的年纪要的是那种浪漫像童话故事的爱情，但是我否定了这个说法。因为不切实际的爱情在n年前被我抛掷脑后了，爱情没有童话的只有真心。那么掂量自己现在爱人的心，你认为有多重？

时光机

在“谈情说案”这套戏的最后一集，林峰说了一句每个人会而且想过的一句话。而且是在每一个人后悔的时候一定会有想过也希望的事情：~

{在座的各位学者前辈，有没有谁可以告诉我，在我有生之年，有没有可以能做一部架时光机？让我可以回到以前，重新开始再爱她/他一次}

时光机！！

是的，很多时候当人做错事情的时候，当人后悔的时候，当人想要犯错又可以很理所当然犯错的时候，他们都在想，几时何时会有一个人，为了他们的欲望/愿望制造时光机。好让他们在犯错的时候可以回去补救那个让他们后悔的结局。

但是有没有想过，如果世界上有了时光机，人还会有后悔两个字出现在他们的字典里吗？人还会知道珍惜吗？我不知道会得到什么答案，但是在我的答案是不会。不用时光机人已经开始不会珍惜了，何况是有了时光机之后？

曾经的我，多莫希望有一架时光机会出现，多莫希望我以后的未来出现，然后带我离开 - 再一次的回到去过去。去做一些为自己做的事情/决定，去阻止一些没有必要发生而且发生了还会让你痛不欲生的事情。可是在另一个想法我很庆幸时光机还没有出现，因为已发生的东西已成为历史，而且也是生命中的一个回忆和教育。

我的22年故事还真的很精彩，小时候爬树，下沟渠。小学就被灌输了好与不好的事情，中学学会做决定直到现在精彩的生活。对于我的彩色世界，我还没有真正的纳入过任何一个人进去我最灰色的那一面。是害怕也是担心，所以那时候每一次我做了决定我都会希望有一个时光机，好让我可以历史倒回。但是在进入了学院，我又知道了人生不是一部戏那么简单，因为它不可能像光碟，拍摄机器那样可以倒回 - reverse....

不管在感情到友情，我知道后悔是没有用的，所以不要后悔的话就要努力去做好自己认为对的本分。从认识到不同的朋友开始，直到兜兜转转我都不知道原来其实我真的改变了那么多。而且我也很庆幸在我遇到了你-亲爱的，虽然你会伤心我还把你丢在心房外，但是相信我，我在我爱人的身上是收不住秘密的人，我会慢慢的让你进来但是需要的是时间，而很残忍的告诉你，时间会是我们的见证人。

它会见证我们在一起的每个点滴，和让你慢慢的搬进我心里的房东。所以你要努力的和这个时间先生打好关系，因为它往往都是我们的那个blocker~

我不会让科学家帮我制造时光机，我不会让科学家帮我制造会消除记忆的仪器。我只希望以后会有一个时光镜！因为可以和你一边吃popcorn，一边重温那些喜怒哀乐~

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过了两天极为不舒服的日子，不是因为男朋友去旅行的关系，是一些憋在心里很久的事情。

昨天驾车去到wangsa找alen，找他陪我聊天和疏解一下我心里的闷气。和男朋友的这一个多月里，想了很多事情。不是我把他拒绝在心外，只是有些事情说了未必在探讨之中有所帮助可能还会因此而更加增添烦恼。不如不说不是吗？

不要因为我和别人聊心事就嫉妒，我有时候需要的是一种似友似爱人的感觉，而现在我正在努力的让我们有这样的关系存在。要维持一段感情不容易，何况是在我有问题的时候呢？问题虽然不大，但是我需要一些时间去解决和处理。

我一直都不喜欢人家把我的事情公布出来让第三者知道，不管是什么都好，除非我自己说。但是姐姐做了一件让我很不舒服的事情，那就是他向他的朋友说我男朋友对他开玩笑的事情。我明白有时候人都会说者无心听者有意，但是有什么就不可以像往常那样在他的面前说出来吗？可能会有对误会的解释呢？

而且虽然我知道他们说的意思是好心让我知道，但是难道我不知带几时是玩笑几时是认真吗？我要人家对我有风度，但是首先我对人要有风度先。男朋友的品德是如何都是女朋友朔造的？试问你和你男朋友也是一觉得他得罪了你姐姐的玩笑就是他的问题吗？然后你就怪罪于他不是寻找问题的所在？我不知道别人的想法，但是我只是知道是我在和他恋爱，不是我家人，但是如果他对我家人不礼貌我肯定会训他。但是现在的问题不是他如何对我家人不敬，只是玩笑而已，为什么要那么介意不是坏？

明白到可能是姐姐对我的关心可能有点over，但是如果姐姐还是执意要我当小孩子那样管教那么我也可以无言以对不是吗？毕竟我们每次讨论问题的时候都是公说公有里婆说婆有理。。

天气，趣事

早上起床的时候，懒洋洋
早上冲冷水照，发抖
出门的时候，一带臭垃圾
丢了垃圾？？ 觉得很热

姐姐问我说今天不穿冷衣吗？
〉还好，有点热

到公司。。。
很热。。没有开冷气
〉开了冷气=很冷 >.< 这个就叫犯贱（明明还不需要开冷气的时间） ----一闪而过~--- 看着外面的天气，因为有帘布当着所以没有觉得多热。可是当去厕所走出办公室的时候，忽然觉得自己有点白痴。 why? 因为外面的天气真的是他妈的热！我走出去一下子都要出水了>.<" (不要想太远)可是当洗手的时候...我又觉得冷==

为何阿~老天阿~公司大厦阿~ 为什么要这样玩我啊~。。

因为没有什么忙，今天继续玩我的plants and zombies。哈哈，觉得我迟早会变成那个zombie。不是因为热死，是因为寒冷。。。（抖）然后一直和同事讨论早上在车听到的一个有趣事情。

据说一个女人竟然用gps都会迷路？不奇怪，当初我用的时候也一样。哈哈，和姐姐一起的时候简直是用喊的来说话。因为走错路，不然就是看错在不然就是错过了路。虽然gps的发明是让我们方便到达目的地，但是有时候如果地图不全（就像KL地图）那么迷路是必然的。除非...你很认识路。（但是认识路就不用gps拉~）

但是据我说知...从我开始熟悉回路线好像都是我在驾车，姐姐做旁边。那个gps~ 被我埋藏起来了（安息）哈哈~真实爽快，因为不再需要他然后继续等慢半拍的通知。然后迷路==

但是！
迷路这回事我目前都没有哪个女人那么厉害啦~迷到去山卡拉~因为我还是很厉害的（沾沾自喜），很多人都那样说（谦虚谦虚）。哈哈。。所以阿~女人何苦危难女人？不要那么白痴拉。迷路到荒山，害到我以为gps被偷线然后指引无辜少女去荒山干了。。opps,不要说我粗鲁。因为写得顺手

哈哈。。
现在的社会都不安宁了，女孩子晚上尤其是半夜驾车要下心啊~

哭窟苦酷

昨天本来有个高兴的心情，但是本来高兴的心情被一通电话破坏了。没事，慧芳打来的。

也没事，因为本来该解决的事因为有些困难的问题所以拖延了一段时间。既然昨天的电话认为我一个月有本事可以拿出那么多钱那么想办法找给他吧，因为本是自己的错。

人家说恋爱的女人会收敛，但是分手的女人会改变。这有根据吗？其实没有，但是有时候事情发生了这些毫无根据的东西就会变成证据。我本来应该下个月就可以还清慧芳了，但是他坚持这个月要还两次给她而且月夜需要用到钱，那么我只好找出来那笔数目给她吧。不然更难听的话都有的听了，上次不是一个很好的结果了吗？虽然是银行的错，结果自己。。呵呵

不知道为什么虽然知道自己不是一个很合群的人可是当我离开了那个地方之后就会和那个地方的朋友关系开始不好，虽然想尝试维持但是就是好像有了一成的隔膜。是思想的方式不同还是体验了其他的生活方式之后不想停止在原位也想进步也想身边的朋友进步？是我不明白人的思想还是因为我太明白所以我不理不睬？我觉得我有了那个答案只是我还是选择相信希望在转角。

一直以为久了不联系就算人会变也没有变的如此厉害，可是显然的我错的离谱了？不是，我知道芳的品德不是眼睛看到的因为有了男朋友的索邦。可是当线已放开，他还有可能那么仁慈吗？不可能。每一个人都一样的，因为相处一起的时间久所以凡是都觉得可以忍让没有关系，但是当你离开了有他的范围一切的当初都不一样。

昨天dear问我还有钱用吗？我很自然的说没有。然后他做了当初我在慧芳身上看到的举动。他的男朋友把钱放在他的钱包，而我和芳的不同是我不想接受而芳很理所当然地接受。算我自尊心强也好，说我逞强也好，就是很不高兴。我就是没有办法像别人那样很理所当然的用自己男朋友的钱

一整夜，脑子里不停的在转动。夜，不好入眠。所以早上起来的时候在fb里写了一些东西，结果有个人短讯问了我有事情需要帮忙的吗？还很可爱的说，搞不定和我说，我帮你做了他。我和他们认识的日子不算长，但是每次我有事情的时候，感觉到我有事情的时候他都是第一个来和我三八的。

我不知道何谓知己好友，我只知道己所不欲勿施于人。
可是这个词在我的身上用到的有几次？或则换句话说人们对我用了几次而我此仇不报非君子了几次？

（书，如果你看到的话麻烦你什么都不要说。因为我忽然的觉得我在你们之间什么都不是只是一个辣椒姐的称呼，而你们在她的身旁就变得比我在你们那里更好。我和她的事情我也相信你有分寸不会乱处理）

文字

如果文字可以诉说一个人的心情，那么你看到这短短的字藏着什么心情吗？

是想念

想念的心情~

每个人都会说我想你，可是其实你说的和你想表达的真诚度有多少呢？每个人的心中都有一把衡量事情的尺，试问如果要把你的想念放在尺上面量，你认为会有多长？

那么如果你问我的话，我会说看那个人是谁和为什么我要想念他。可是现在我的确是在想念人的。想念我的darling~

想念他的味道，
想念他的声音，
想念他的敏感，
想念他的体温，
想念他和我共同吃甜点的时候。

有的人会说，{有没有那么夸张哦？}
当然这个是要看个人的。因为我不爱就不爱，但是如果我爱了，我会狠狠爱。这就是我也是我们徐家的特性 ，也是我的。

姐姐都会问说以前和那些男朋友分手的时候心情是如何的，而我只是告诉姐姐说“就放下，然后去喝一杯”。可是我都没有告诉姐姐说因为我不敢爱他们，所以在我还没有无法自拔的时候我先推出那个恋爱游戏。

恋爱不是那么容易的，因为要经营一段感情很难了，何况当你和他相处的久了什么不好的你也看到了，那个时候你还会用心去爱吗？以前我不会，可是现在我在尝试。结果我爱的无法自拔~爱到一些小事我都可以闹一下~XD

甜点

昨天和今天都一样，很想吃甜点。虽然honey喂了一点，但是饥饿的程度真的是不容小看。。。为什么不吃饱的东西？因为那个抱的东西要很长的时间来煮~懒惰等

昨天，在我们之间闹了一个笑话。虽然其实没有什么黄色的成分在里面，可是很不巧的被姐姐说成黄色去了。其实这个笑话是这样的~：

{姐姐问妹妹的男朋友：你精力很多吗？
结果妹妹的男朋友说是的。
然后姐姐就一副知道然后误解的说：哦~原来你精力很充沛。而且还要加上一个很暧昧的眼神哦~}

其实在我们的生活上，往往都不经意的闹了一些笑话。只是有时候因为繁忙的关系，大家都没有停下脚步去看看和听听那个笑话。就好像我，有时候闹了很多笑话，虽然说是笑话可是还不是自己笨了一点一直犯错让人抓到把柄？而且如果人家说笑可以让一个郁闷的人开心，那么我不介意继续闹个笑话给人家笑一下。因为笑一笑没烦恼~

刚才在办公室的时候也一样，因为冷所以把冷气都关了。但是当被责备的时候没有人会帮你说话，可是当每个人习惯了温暖的时候忽然空调开回他们就会埋怨你说怎么开回空调！对我来说是好笑的，因为每一次简单的事情都可以让我想到十万八千里。然后想完了还要一副安慰人不要想太多的样子可是就是自己想得比较多的那个~

人，就是这样复杂。
我，也是。

Kaka

好想念我的kaka，一个很乖但是淘气的宝贝狗。

它的出世就是我最开心的时候，小时候还记得姐姐都是叫它大象。因为走起路来屁股像大象那样的，慢慢的看着它长大的过程就觉得这个小狗和我很投缘。

很少有一只狗可以知道在什么时候该找他的主人，该在对的时候安慰它的主人。而kaka无疑的是做到了。

每当我不开心的时候，他就会在我身边打转，躺在我身边任凭我打扰他的睡眠时间。知道我不喜欢雷（虽然她也一样）还是会找我和我一起嘲笑看着其他狗狗因为雷雨而跑去妈妈那里躲避的样子。

它，是爸爸，妈妈甚至是全家人最疼得宝贝。它都是家里的王，很听话很忠心的狗。

记得有一次，表妹把它抓去姑姑家。但是因为我和表妹相似吧所以都只是跟着表妹走进走出，但是就是不吃东西。饿了2天，最终因为姑姑不忍心所以就把它送回来。其实我和姑姑的家很靠近而已，但是可能是因为爷爷抱去的所以他都没有反抗，在那里默默地等待他的主人来找他。

它，真的是一只可爱的狗。我疼的宝贝，每当我不开心他都是第一个出现在我身旁任我打扰的宝贝，然后会安静的陪我坐下保护我的宝贝。可惜，我离家几年，它也离我而去了。

如果不是那天在马路上见到类似宝贝的野狗，我也不知道原来我对它是那么的思念。很难过在他离开的时候我没有在他的身边轻轻的抚摸它的毛，然后告诉它你已经尽了你的责任，别担心我会伤心了。可以安心离开了~ 如果像妈妈说的狗有灵性，如果像佛家说的狗听懂，又记忆的话，它是否知道或则他会告诉我有缘再见？

亲爱的kaka宝贝，我好想你呢~ 想你的淘气，想你的体贴，想你的忠诚。。。

12

就这样的，一个星期又过了。
就这样的，一个月来临了。

怎么？我没有写错东西啦~是你们还ask不到我说的事情吧？？

一个星期的确是过了，可是也是刚好我和honey也踏入在一起的第一个月来到了。

今天，刚好就是这个日期，我们第一个月并没有任何烦恼事情，没有任何人的打扰过了。觉得这样平淡过第一个月有点奇怪？其实没有啊，因为在他家的这几天....人家过得很开心呢~

一早起床有喜欢的人在身边时间很幸福的事情
一开眼睛看见爱人的脸庞就在眼前是件快乐的事

两个人可以相依相偎的睡到自然起床又不需要打电话吵醒对方是件很快乐的事情，因为如果我起床了他还没起床我就喜欢kacau他起来，如果他起床了我还在做猪他....当然是让我继续睡咯~哈哈，羡慕leh我可以做猪。没办法，连姐姐也是开始叫我猪了。。T.T 呜呜

昨天和潘儿出去，也没什么，大家都是在闲聊。但是呢那个臭潘儿竟然不帮我这个辣椒姐了，帮姐夫了。。呜呜，说什么如果我和honey吵架还是什么他们就站在同一阵线帮honey联手欺负我。。呜呜。。这些坏人，我有了男朋友之后就帮我的男人欺负我，呜呜~

没关系，我不小气的~ 我只是记仇罢了，下次找到机会。。呵呵。。。整死他们！heng heng ~

是拉，知道如果我在高几度音就鼻子上天了。blek~
huh.. office好冷。。好吵，不写了。睡觉去~yahoo

7@7

这几天头都一直痛，真是不明白为何。haiz~ 本来是打算去银行了然后就去做工，哪里知道姐姐就一直碎碎念叫我拿假。ok lo，拿假去弄车，电话，飞机票。

现在我的人就在pj,因为要等车嘛～ 这次又要多少钱啊？我从早上开始就钱个不停了。。。 呜呜，哭死了哭死了。好穷哦～讨厌。。。昨天才出薪水，今天一直花花花。。呜呜。。我的心在滴血滴血。。

可是，我的头还是痛呢

Kopi o

今天早上来到办公室去了我很少去的cafe吃早餐，吃会让我感觉辣的nasi kerabu 加一杯我极少喝的 kopi o

人家说早餐就是一天动力的来源，可是我并不觉得如此，因为今天我风不好。

七早八早的时候我已经开始让姐姐很不耐烦，开始思绪沸腾，驾车的时候可以神游，好彩什么都没有发生到。只是在车上埋怨了几句不想在姐姐面前说的东西。自己发泄完毕还是照常上班，因为时间不会因为你的埋怨而停止运作。

今天和往常一样，没有什么事情让我忙，可是我希望不要因为我的空闲又在制造出问题来。我，开始觉得工作很乏味。而我身边的人似乎很乐意在这样的环境下做工。其实，是不是我的要求高了些？还是什么事情让我认为这个工作乏味？试试想想，可是在想的时候记起了一件事情，就是不要拿以前来比较。因为以前的我确实是忙得不亦乐乎，累也是开心的。

但是那是以前，既然现在选择了这个坐在电脑面前做工，那么就好好的呆着吧。因为觉得爸也不会烦恼那么多我的四处乱跑，姐姐应该也不会因为我要乱跑而担心没有车回家。（是这样吗？）我也不知道。只是知道，既然什么都让我今天埋怨一顿，那么今天就让我继续下去吧。

忽然记起，在我头脑打结的时候我通常都喜欢折磨自己喝一些我不喜欢的饮料来刺激自己一下。并不是我犯贱，只是在一直维持自己不喜欢的事情的时候偶尔来一下新的生活调剂品其实也是让自己思绪开放的动作。因为今天的我真的是很难保持一个很好的心情去看待事情。

电话在我烦恼的时候响起了，原来是槟城哥哥找人了。不是因为很久没有见到我这个哎呀妹妹而找我，是因为他的前度爱人我的好友找我。找我的事情就是“不要生气慧芳”我为什么要生气她？我好闷纳，原来他是以为我生气因为慧芳没有和我说生日快乐。他-们认为这是我生气的理由。。。。

坐在office外面，我在想，就因为这个小事我生气吗？是也不是，我是生气，但还不至于那么生气。我只是不开心既然他们都来到了kl，在我生日的时候hidoi还打电话来给我可是就是忽然的我知道他们来了kl。 hidoi以为我有注意到他们换status说他们来了kl,可是他们不知道我只是上去做我的东西之后都没有游览其他的事情了。所以我自然的不知道他们下来了。可是下来了也没有找我出来，就让我认为他们下来有事情做的。所以我没有说什么。 如果要因为慧芳没有和我说生日快乐而生气我认为该生气的是她先，因为我也没有和她说生日快乐。 我想，如果我说我忙到忘记的话是没有人相信的，因为我每一天都要对着时间做事情。我怎么会忘记？！是吧？但是事实如此，我真的是忘记了。

我，被哥的电话吵到很不高兴。所以直接把电话关机，我受不了自以为是的认为了解我但是说出来的东西都是让我感觉到会有杀人的冲动，而且是想马上出现在他的面前掐死他那种。 haiz~ 到底要如何才让我平静？每一个人都说了解我因为他们是我的谁谁谁，可是说真的，你们真的看到我的内心吗？因为你们看到的话，你们不会说出这样的话给我听。因为世界上没有一个人是完全了解自己的，我也不例外。这就是我每次说我不按照排位出牌的原因。

慧芳不是变了，他只是一直都没有呈现给你知道他真正的人格是如何而已。他确实是没有因为和你分手而感到伤心，因为他早就知道分手是迟早的事情。你是知道可是你选择逃避，认为以你的爱可以让他不离开。

人就是这样的，往往都以为自己什么都知道，知道表面的东西就自大起来。不要认为我一味地说别人其实我也在说自己！只是我选择让自己不是自己，所以每次都听到很多不同描述自己的词汇出现。我知道也明白如果我表现的是我自己的时候，我听到的描述会更加的不堪。人都是自我保护的一种聪明动物，所以不奇怪如果你说你了解我的时候我冷眼瞄了你一下然后装做不在乎，不解释。

『有些东西，需要我们细细品尝，慢慢感受。正如品茶，正如人生。』

刚才下午的时候和亲爱的窝在星巴克哪里，他弄他的照片，我则在那里看杂志。以上那一段就是杂志其中一篇说的。现在的社会全部都是以快为主，无可否认现在很少可以听到人家说慢慢。就算有，我们会继续慢慢的吗？

答案是不会。
因为人都是一个追求胜利，追求快的步伐。而且在现在的社会慢就会被淘汰，所以如果你是即将退休的人士，我相信你应该会不习惯从快步伐变慢吧？或者偶尔的慢也是不错？

我爸一直都是在登家楼哪里，哪里的环境一直都是很悠闲。根本就不需要去担心慢半拍会被人家笑或者是被人责骂。可是在现在年轻人踏着的这个地方，吉隆坡，你认为慢会如何？

我不知道其他人的想法是如何，但是我肯定的是我不希望我的步伐会慢下来。就算是忽然做工的时候想念亲爱的，我也不让我自己做工的效率变慢。可是做工效率不慢不代表你做的一切都是对的。就像星期五的时候要放工前，我才察觉到原来我有很多东西是做错了。

好彩的是上司没有去留意到吧？不然我觉得我的电话不会那么安静。可是，当我查到原来真的是错了很多的时候我的罪恶感来了。因为我想起我有时间的时候我是在看小说，在午睡。（是的，有时候我真的是空闲到可以在办公室午睡没有人会责怪。）

可是错误已经出现了，与其去烦恼会不会被人发现不如明天去把所有的错误改正不是来的更好吗？所以有时候不是快就可以了，尝试放慢脚步看看当你快的时候所忽略的东西。那时候可能你会有意想不到的收获也说不定。。。

大快人心@倒霉

Hoho~真是大快人心咯~
七早八早就有警察近来我们的office光顾，说the mines大厦的人投诉我们电视很大声，电没有关之类的。当我在看包青天看到爽爽的时候，就把电视关掉了，然后顺理成章的也把他们的电视音量关小。然后告诉他们说等人走了你们在开回声音，因为人家投诉了。

他们虽然是要抗议，但是因为几个警察叔叔在那里看着，所以也不好说什么。只好笑笑然后用不明白的语言说话也不可以拿我怎样。

虽然现在那些不知所谓的警察走了，但是就放大眼睛看他们可以耐多久。但是我相信不会很久，因为就算我把电视机的声音关小我还是听到那些刺耳的声音。正确来说他们一到公司，本来安静的地方变成刺耳让人讨厌的地方 >.<（那个电视机几时要变成我们游览工作进度的电视阿？？？郁闷）

今天是亲爱的载我去上班，可是。。。我竟然忘记拿钱包出门== 人家还打算去买东西的，讨厌！！！就觉得奇怪出门前好像一直都在看到钱包在桌子上的，但是就是没有记得把它放进书包里==haiz~我有真的那么的健忘吗？还是其实是倒霉啊？

现在我就在郁闷和头痛，因为今天我又没有事情做~最好不要像昨天那样要放工的前15分钟说有东西做，不然。。。呵呵，乖乖做咯。

可

昨天，在你家过夜了。

说实在的，我自己也很吓倒姐姐会放我去你那里过夜，就因为工作。可惜，我没有把要用到的东西拿回去，所以什么都不能做。还好早上的时候fix了他，不然烦死了。

第一次没有听到姐姐刺耳的声音叫我起床，那个感觉？赞！可能是受不了我了吧，所以姐姐才大方的让我去你那里过夜，不用烦或者是。。。他自己也知道我差不多受不了他了？呵呵，这个答案只有他自己知道了。。。
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不要再告诉我或者说同样的一句话了，不用再叫我不要担心。像你说的，这些都要去克服的。既然你叫我相信，那么你就不要像播放器那样一直repeat拉~快郁闷死了一直听你那样说。搞到我都奇怪我是不是太过明显的显示我的不安，搞到我要把部落的地址换掉，不要让你阅读下去了。XD

今天早上的时候，看一下手机看到金福的短讯。问了一个问题：你还喜欢我吗？而我的反应就是把手机扔在一旁，去梳洗。脑子一直想着要用怎样的方式去告诉你又不伤害你。

哪里知道在车，听到one fm的今日话题。{什么原因造成一对情侣分手？}其中一个原因是藕断丝连....虽然目前我还没有做过这样的事情，但是我不觉得现在金福是被他的太太逼到要找旧情人藕断丝连了=='。而很不好彩，每次我都是到最后男人会找回的配角。

然而我最后给他的回答是：结了婚的男人，不要想那么多婚外事。虽然我知道他的老婆有多让人咬牙切齿，可是如果他们要离婚的话，觉得我还是不要做那个导火线比较好。就算我不是那个导火线，我不想也不希望他要变回单身的时候说什么喜欢我之类的东西。不想少数让我保持联系的ex会少多一个黑名单，因为他和我认识大部分的男人不一样，我可不想有一天他会像他们一样。

还好我没有花很多心思在想他的事情，也觉得没有必要去在意了。保持联系是因为不想少一个朋友，而我这个朋友我觉得很快会没有。因为他开始和其他的男人一样，要触犯我的禁忌了。haiz~ 真不明白

我喜欢他，但不是爱。就算他单身回我觉得我们也不可能了，过去就是过去况且重要的是我身边有一个我爱的。亲爱的，想你呢。很想你，想要紧紧的抱着你啦~呵呵

工作续集

好久都没有让我写工作续集的冲动了~ 其实一直都要写的，只是觉得好懒惰，所以就打消那个念头了，与其花时间去写他们（工作）的小报告不如自己写写和亲爱的经过让我记得不是来的更好。。 可是，今天我又来了。

我们的办公室都是1 malaysia，可是在我和他们相处了那么多“天”，我不觉得我们其实有什么1 malaysia可言。古语说，要知道一个人有多让人讨厌，看看他们的品行就知道了。可是今天我们来个不同的方式去探讨这个问题。

首先就拿我们自己的种族开刀好了，我们的办公室一共有14个人，包括我。3个华人，4个马来人，7个印度人。现在看到我们的比率了吗？

其实，不管比率是多少都没有影响到上司要的工作进度啦。只是有时候受不了大家的做工环境而已。觉得上司给我们那么多架电视机其实是要让我们看别人的错误然后纠正自己不要同犯。可是，现在电视机对我们来说的功用就是听歌，看戏。如果没有东西做的话，听歌看戏固然是没有问题，但是你可以想象不管你是否在忙，你都会听到很吵又很大声的音乐在播放。这个，就是我做工到一半会忽然抓狂的原因。

其实，我是有听国际语言的歌曲，但是听也没有听印度歌那么让我抓狂！是非常抓狂！因为开得很大声，就算告诉他们不要开那么大声了，结果还是一样的。就像现在我在写着部落的时候，我还是听到很吵，很乱的印度旋律== 总结论是：吵！比我的尖叫声还吵~

所以当我最抓狂的时候我就喜欢看戏，开311也好，什么频道都好，看戏，开声音。但，还是会关心坐在电视机下面的同事。还要问得很大声哦~假假的关小音量，然后开回声音说因为歌太大声，听不到。所以他们自己会看着办咯。但是这个方法通常都没有效的。哈哈。。让自己爽一下罢了~

然后最好笑就是我们吃东西的时候了。马来人不去华人餐厅吃饭，但是华人不介意去mamak吃饭。昨天上司请吃，去吃螃蟹，结果有两个马来同事不是很想进去吃，因为没有去过华人餐厅吃饭。应该是畏于tak halal或者是没有halal这个字吧? 虽然看起来应该没有什么，但是有时候在不同的观念来说有的人就会说是吊价，有的说是不识抬举。总之问题很多就是了。真的是很佩服我这个上司可以忍耐我们3大种族和我们一起坐在同一个桌子吃饭，聊天。

时间的瞬间

清晨，接到你的电话，短讯- 知道你和我一样平安度过了一天
下午，知道你说吃饱了- 知道虽然我们在同一个城市不同角落也没有饿到自己
晚上，在塞车的路上- 会特别的小心因为想要与你共度晚餐，想就像这样安静的看着你安心的在我家沙发躺着睡觉，想在你怀里对你撒娇。

看着累坏的你，躺着我喜欢躺卧的沙发上，悠闲的看戏，和我姐姐闹，和我亲吻，和我拥抱，然后疲累的赖猫睡了一下又一下的1个小时。
时间 - 过得真快。

工作时间的日子，晚上的时间果然是不够我们用的。因为我喜欢赖在你胸膛的感觉，喜欢对你撒娇然后我们二人世界的过剩下的几个小时。所以每次周末的来临就是开心的时刻，但是周末完毕就是我们又要继续对着电脑邮件，对着电话几个小时消磨了。

昨天，你和我一起看回前几篇我写的日记。当时，靠在你肩膀的时候，看着你读着我写的每一个心，慌。不知道为什么，就是不想你在我面前看我写的东西。所谓害怕吧。

不要问我害怕什么，因为我也不会回答你。我只是知道我的心跳一直的跳，心很不安的到眼泪都要掉下来了。我不知道为什么，所以你说我很会想也是这个原因吧？今天，你和我拿我的部落地址的时候我都在犹豫要不要给你的。但是我没有拒绝的理由，所以把地址写给你了。

我不敢想象，当你看完我的部落的时候会是什么想法的。所以既然不敢想象，那么不去想，不去问吧。

诺

诺，即使诺言。是承诺的意思～很多人都会信口开河，做不到的诺，就不要随便答应人。因为一旦你答应，这就是你许下的事情。

在不久前，我对你许了一个诺。诺说我会付出我的心去爱你，直到那一天的到来。而你，也诺会珍惜我的心如同你要我珍惜你的一样。

其实，我还在害怕的。经过那么多的感情事件，我真的不知道我是否可以再一次的打开我的心扉去爱。我不知道我还会不会爱，我希望当有一天我问你的时候，你会告诉我。但是我不想那么快问你，因为我希望也认真的要去爱你，要去珍惜你给我的心。

知道吗，当我说出我给的承诺的时候，我知道这次说出口的承诺不可以耍赖了。而且我一直在爱情上都不给承诺，除了几个他们之外，之后的都没有在给了。

过了那么久后，竟然让我破例给承诺你真的很厉害～但是我没有告诉你，给了承诺之后我会变得更加的神经兮兮。会开始担心，会比以前更加的害怕。感觉好像让自己无端端的在没有飞机执照的时候驾飞机。

为何选择说是飞机？因为人的感情和坐飞机没有分别不是吗？有起有落的～自己也是一样，虽然没有很明显的表现出来，可是就算掩饰得多好，当自己一个人的时候脑子真的会冒出很多不切实际的想法。jasmond也说过让我不要胡思乱想那么多，可是真的当孤独的时候，就算是那一秒，我....不能不想。

应该感到高兴的10句话语

1) I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

3) The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.
失去某人，最糟糕的莫过 于，他近在身旁，却犹如远在天边。 　　

4) Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要 愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

5) To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。

6) Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费 你的时间。

7) Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那 并不代表他们没有全心全意地爱你。

8) Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

10) Don't cry because it is over, smile because it happened.
不要因为 结束而哭泣，微笑吧， 为你的曾经拥有。

文章2之爱情有时候就是如此简单

很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最 好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。爱，本来就是一件百转千回 的事，说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。

　　其 实，幸福真的很简单。仔细想想，你的身边是不是有这 样的人？

　　他清楚地记得你喜欢吃什么口味的零食，两人一起吃饭时会主动地把 肥肉、骨头、菜根、配菜挑到自己碗里；
　　心情不好时，他会静静陪着你。却不会追问到底是什 么事，他会等你主动告诉他；
　　走在路上，他会让你走在内侧，笑说自己身体强壮，就算撞了也没事；
　　逛街时他会不停问你“这个要不要，那个要不要？”；
　　他从来不会觉得你胖，老觉得你吃不饱，吃不好；

　　他盘问你近来的身体状况，关心你的睡眠情况，老觉得你不会自己照顾自己，有时会说你像他女儿；
　　盯着你看时，会用一种很心疼的眼神；
　　每次打电话，都会等你先挂机；每次分别，他都会在背后看着你消失在他的视线外；
　　你无意中说他穿某件衣服很好看，后来你就发现他一直穿它；

　　经常说“只要你喜欢，怎么都行”；
　　从来都是他等你，大老远就面带微笑注视着你；
　　偶尔出其不意的一把抱起你；
　　你肆无忌惮的伤害他，就算他再生气，都不会说一句重话，只会自己和自己过不去，比如没胃口、睡不 着；

　　……

　　如果在你的生活中有这样的人存在，千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着 你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因 为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤 害你。很多时候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。

　　你爱的人就在你身边，只是你没有发现！

文章

我因为很空闲所以游览了很多突发奇想的文字文章，就像这个文章，我喜欢不是因为他凄美，而是感受。我感受到文章说的事情，所以我喜欢把我喜欢的文章贴上来。

这个文章时说{谢谢你的不珍惜}

[很久以前,一个女孩某天夜里,
心情特别低回,特别想念某个人的安慰,
然后半夜时分,打电 话给他,说很想听他说话,
电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍她.
从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话.

我发现女孩身上有一种猫性.
小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,
如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯.
女孩,有着猫一样的自尊.特别是陷入爱情里的女孩...
在别人看来无关紧 要,其实需要呵护,
因为爱,已经让她的心变得柔软.
她的这一点自尊,其实是要你对她的在乎.

我看过一句特别经典的话,
有时候女孩需要一个男孩,就 像逃机者需要降落伞,
如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了.
真的,就是这样！

如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已 经做好了离开的准备了!
女孩是要独立，
但 是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?

女孩的猫性不是每个男孩都有幸看到的，
因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，
其 他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生，
有几个人会明白呢？？

我们爱折腾
只是爱折腾他而已。
如果有一天
我们慢慢发现自己可以一个人 玩都不觉得闷
很久不捏他也不会手痒
只是静静的待在他旁边
不再想着法儿去玩它
谁能知道那时的我们该有多难过呢
男孩总会说女孩无理取闹
说女孩没事找事
说女孩不讲道理
说女孩不可理喻
为什么不去想想
她在对待别人的时候
为什么不是这样的态度
没错

如果有一天
她不再对你撒娇
她不再对你任性
她不再缠着你跟你要这 个要那个
她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉
那么
你就永远的失去她了！]

有时候我也是一只猫，只是我比普通的猫还高傲罢了。高傲到，亲爱的会说：不知道怎样才可以把我心的伤口愈合。

昨天和今天

昨天是在你陪伴我那么多次吃晚餐之后独自一个人吃晚餐的时候。

昨天就有预感说你会很忙，估计是不可以陪伴我吃晚餐了，所以只好自己解决了。 原来，我们都不可以放假，就算要放假我们都要假中工作，不然就算昨天那样，忙忙忙~

其实不管多忙都无所谓，重要的是把每一天都过得精彩。是吧？

亲爱的，果然习惯了有你陪伴的晚餐之后忽然一个人的话会觉得时间过得很慢。就像昨天那样，一个人在逛ioi。其实都只是找借口等你放工，和你一起吃晚餐，哪怕是一下子都可以。可是实事还是不让人有所眷恋的，因为你真的很忙。所以一个人真的逛完了，买好了东西之后就离开了。

载了姐姐回家，和姐姐一起想用晚餐。知道姐姐是想问你在那里所以还没等她开口就告诉他了，说你再忙。姐姐在我不在家的那段时间去shopping，然后补回我的生日礼物给我。呵呵，一件红色的小衣服。为我的红衣添加了一个~

当你忙完的时候，你说要拿巧克力给我，可是想到那么迟了你还是回家睡觉吧。因为你明天还要工作，而且知道你特累的时候驾车会走神，所以真的很不放心你过来把巧克力拿给我。因为我知道我明天还会见到你。

结果你真的是不听话~
早上的时候，其实就有一个感觉说巧克力到我这里了，只是开门的时候没有见到，所以以为是自己发巧克力梦。结果上车的时候，姐姐发现了巧克力在车镜那里。还被他念了一段。

虽然收到巧克力很高兴，可是如果万一因为巧克力你有什么事的话怎么办好？我不去理会姐姐说的什么情侣因为这样的事分开天地，但是我不希望因为要让我开心，为难你自己的健康。

所以说有时候我都认为自己真的是恶魔，因为我很简单就可以抓到一个人的心理然后以不以为意的口气让人为我做事情。在别人的身上我不觉得愧疚，但是因为是你，所以我难过。我难过我连对你我的男朋友也会有这样的事情发生。

为什么我会那样说？因为昨天我说“不想见到你就是笨蛋了，但是想归想还是注重你精神状况。所以你乖乖回家睡觉”这句话可能对你来说是贴心，但是对我来说就是让你累了还要把巧克力给我的“凶器”

离开的几天

离开了吉隆坡几天的时间，回来的时候在某些的想法和感官都有一些的改变。

我和亲爱的去了新山玩，与其说玩不如说我去偷懒。这个词比较贴近我，而他？其实我也不可以很清楚地说他其实是在度假还是在忙。因为要帮他好朋友的兄弟拍照，要兼顾我的缠人。

他住的地方和我的家乡有一点的接近，差异只是在于人与人之间的对待和相处看事情的方式而已。就像我一回到家的时候就会很特别的小气，脾气特别的坏。其实应该不是我的家乡不好，只是在某些事的方面我比较执著吧？我也不知道要如何明确的去说。

其实，原来我自己挖到一个宝呢。因为他在那里都有很好的评语，都说亲爱的是一个好孩子之类的。当然除了他的朋友在他面前开玩笑的说他都带几个女孩子回来闹他。可见他有一个我不知道是否拥有的友情和那么强烈的回忆。因为如果你问我和朋友之间的回忆是什么？我只可以说是“命令”。是的，命令这个词汇。

在新山的几天，亲爱的有和我说了很多东西。可是为什么我知道他说的东西就是连一个字都写不出来呢？是我写不出来还是我没有用心去记？还是我在逃避？

这个答案只有我自己知道。
享受了几天被人宠的滋味，顿时也害怕自己不会经营的感觉。如果说喜欢一个人是靠感觉的话，那么我对他的感觉就是想要好好的爱护的感觉。至少在之后几次的恋情之后，去好好的把握不管未来是如何的结果才是现在最重要的不是吗？

亲爱的，到今天我还是不敢给你知道我部落所写的东西。原因？因为我相信每个女孩其实都期望在他们喜欢的人心中不会那么的丑恶。而我是丑恶的化身，你相信吗？如果你是在前面看起当然不会那样觉得，当你在后年开头看。我自己也觉得荒唐。真的。

我脑海想什么通常我都不会过滤然后就说出，但是之后我还是会抗拒的收起自己的秘密。

记得你告诉我，你不知道该如何让我的冰山一角融化，但是我的确开始让你防备的心裂上一角。

抱歉我还是有点懦弱，但是像我开始答应你的时候那样，我愿意继续喜欢你直到那一天的到来。至于那一天，什么的一天我不想说和写出来。因为现在基本上我好想握着你的手，然后一边吻你告诉你“我喜欢你，喜欢你，好喜欢你。”

16@星期三

星期三，我们一起看戏，看我们去约会的第一套戏{Sherk 3}。

以前的我是多么的羡慕和不屑那些一起看戏抱在一块的情侣，觉得好碍眼。如果要恩爱回家，不要再大众面前。可是昨天，他抱着我看戏，偶尔的小亲亲{不可以太夸张，有小孩子>.<''}觉得好幸福~好喜欢那个被宠的感觉 原来温暖的感觉不是在你冷的时候穿冷衣那样的，而是你喜欢的人在背后拥抱你的那样的感觉才对。本来冰冷的身体因为他的拥抱而温暖起来，所以人家说不管你多像冰山都好，遇到了对的人冰山都会变火山^^ 亲爱的，昨天真抱歉不能陪你呢。因为我暂时还不可以在外过夜，至于原因我也不想告诉你=p所以只好把你送走了。我在阳台看着一个人走回去车上的你，那个背影让我好想跑下去拥抱你。可惜不可以那样做。所以我说恋爱真的会让一个理智的人变不理智>.<

你回到了家我们还是小聊一下，你告诉我sherk戏里的一段话和现在你要告诉我的东西一样，那就是：{你让我再一次感觉到恋爱的滋味。}sherk{我应该感谢你, 因为你让我可以再一次和你相恋.}

其实，不要说你。我也是有这个想法，在我不相信爱情的时候，你出现了。所以我没有拒绝任何一件发生在我们身上的事情。如果那么得不好彩我遇到的你是那些狼人，我觉得我会再一次的对爱情感到绝望。也会觉得其实男人都是一个样的

包括对你的喜欢。。。

然后因为太夜了，你催我把电话关了。结果我们其实都在等对方挂电，那个依依不舍的感觉好浓~

亲爱的，如果姐姐允许，这个周末就和你去新山。去看你生长的地方。。。

六月的１５号

今天我们在聚。

该怎么说呢，就是那种期待然后又进退两难的局面。因为我真的害怕，可是最终还是让他来了。他伤风呢，好严重的感冒，一直打喷嚏。鼻子都开始脱皮了．．．

我从来都没有想说我的厨艺会有多好，但是昨天在他说好吃的时候，那个感觉是开心的。然后我们就一直的聊，可以说是互相交换秘密？？

说说他家，说说我家，说说我的恋爱，说说我的想法。我告诉他为什么我不想他太了解我，因为我真的会害怕，不知道如果我的防伪墙在塌陷的话我真的不知道我会变得如何。总觉得在他的面前不管我多防卫都好还是会被他看穿，因为我们是如此的靠近和懂对方。

所以我打算不再他的面前伪装我自己，因为不想也觉得没有必要。

啊～现在我的脑子很混乱，不知道要如何把东西从组好来

只是想说，我们在一起了！在我们认识的第二天，在我们第二次共同享用晚餐的第二天，我们一起了。没有什么人知道，知道的只有荣政，哥还有看着我部落的你们。

笨蛋，在你和我约法三章的时候，其实不需要约法三章你说的我都会做。
１．　不管我出去还是和谁我都会告诉你，因为我不会让你找不到我，就像我不想找不到你那样
２．　如果我们不幸的吵架了，别担心。不管是谁对谁错，我都会先和你说抱歉。因为我不想和以前那样，认为不需要解释也不介意被人家误会。虽然以前的我不介意，但是因为现在是你，所以我介意。
３．　。。　我忘记了＞．＜

不管我认识你之前我的日子多荒唐，现在我会把那些荒唐舍弃掉。我不想这么幸运的来得一个宝，会被我弄不见。我想好好的保护这次你给我的心和我想给你的心。

虽然我会担心，因为我每个恋情都不过３个月或半年，因为你的恋情日子比我长。但是我会好好的，努力的让自己和你都不会有后悔的字句。

亲爱的，我想你呢～

只欠一句我爱你

好久都没有听唐禹哲的歌了，好久没有对一个男生有着那么强烈的感觉了。

让我那么强烈感觉的男生就是我在网上认识回来的，我有点犹豫，毕竟他和我的那些曾经有着某些的共同点。不知道我是害怕还是担心，还是不认真。

昨天和他出去的时候都在聊，聊些无聊的，聊他的，聊我的。欢笑声在我们之外蔓延...

有时候我真的觉得我是一个很随便的人，不知道我是随便还是测试男人。我知道跟一个男人去他家进他房间之后会发生什么事情，可是我还是百无禁忌的跟随他们...

我们昨天聊到一半，真得很冷所以就去他的家坐坐继续我们还未完的话题。原来他和我一样都是双子座的，难怪我们一直都那么好聊，原来我们思考的方式，说话的方式都一样。所以不奇怪如果我们一讲既拍。

在他家那段时间也没有什么大事发生啦~只是在聊天看书。他又一本书很好看哦~但是我忘记书的名字了，还要人家帮我按摩，阿~舒服。。呵呵

当他问我可以不可以接受他的追求的时候，我那时候真的有一点愣了。因为我没有想到会有这样的结果，毕竟像我说的我也不知道我接受了之后，我们会如何。而且那么刚好又遇到谈得来的朋友，我不想因为这样而让大家为难。

知道吗，在我们的谈话当中，当他忽然说：在你的谈话当中，我感觉到你是一个很空的人。
我不知道要如何去面对这个突然来的了解，我大概真的忘了我们双子座的天赋。而我只可以告诉他不要太了解我。我不想努力建立起来的防备墙又在一次的塌陷。

我那时候颤抖的心，不知道怎么的注入了一丝丝的温暖。心那时候是在想说，我终于找到一个了解到伪装下的人了。可是我该接受吗？而且我也察觉到当我的感觉很强烈的时候，一般状况都不是好事不单只还会伤害人。

我该继续吗？lolx
因为之后再接下去的话我们就真的只是欠一句＂我爱你＂

6月中的最近

六月中的最近我干了什么好事？

我的生日那天，我花了小钱去染头发,我去酒吧玩，我疯狂的跳舞。而唯一的一次我去酒吧是为了我自己，没有所谓的脱衣，没有所谓的一夜情，没有所谓的人抱着我痛哭。那天是我去酒吧那么久，去处了第一/二次，这次是我玩的最尽兴的。

那天我真的只是知道像我fb写的那样。小腰腰，配红衣，葡萄酒几杯，色酒几杯。人，好倦，但是很回味。久久一次好了，每次这样去我真的会继续起酒瘾了。像吸毒那样了。

再说最近我玩论坛，玩的好凶了。上班到达公司，开了电脑之后，除了基本需要用的网页，其他会打开的网页就是我最近完的论坛了。

而且我还真的不怕死得给人家我的msn和号码tim...

一夜情

我从来都不反对忽然之间的一夜情，因为我根本就不是什么圣女，要有男朋友才可以有性爱。所以我开了帖子寻找一夜之情。

但是在这找寻的过程，我发现到就算我可以得到身体上的满足，我还是得不到心灵上的。所以我就学会开始挑剔，挑了又挑，还是找不到。

就像这个文章我写了那么就还是没有写完那样，搁在那里。直到今天刚好吃完lunch有时间在偷懒的时候，写了一下。

一夜情=一夜之情。

还是学会自爱吧，以我身体状况说真的我其实还可以玩多久？
还有多少时间可以给我那么变态的去寻找我一直都期待想要得高潮？

时间是多但也不够，如果不在学会好好的珍惜自己的身体。我觉得时间再多，给我找到我要的东西都好我还是失败。

8

倒数第四天，我的生日越来越接近了。这个时候我有什么感想？

呵呵～当然那是祈祷日子快点到啊。不然的话我真的会因为无名的压力而疯去。

今天我的同事问了我一个很好笑的问题，为什么不认真的找一个男朋友。结果我说的答案是：烦，我怕烦。

其实还有一个没有说的是，我怕责任。有一个男朋友的责任对我来说是不可以想象的压力，我很想也不想在有这个压力。很矛盾吧。。。

其实不是的，只是个人观点不一样。
不知道

无聊

真的好无聊，没有事情做。尤其是今天，最空闲了。好久没有那么空闲了。。

自从昨天知道怎样可以上msn之后，我的msn都在做工的时候开着的。可是开与不开没有分别，因为很少人找我聊天的。如果说有人找我聊天，那么找我聊天的都是一些满脑子黄色的男人。找我聊上床的东西~

当我在18you开了一夜情的帖子之后我的msn没有空闲过，可是开了帖子也没有用。就是对这些起不了性欲。。。我更本就不介意有没有性爱，因为性爱对我来说只是一个用来减压力的运动而已。如果有其他的方法给我选择，肯定是以酒和clubbing来疏解了。我宁愿音乐和酒陪我度过我无形压力的时刻好过对着男人上床。真的。

所以这次的生日说要在pub里面过不是巧合，或则说其实我是喜欢夜生活的人。我虽然不常去，但不代表我不去。我虽然说要戒酒，虽然说要退出江湖不去酒吧。可是体内所燃烧的夜生活血液好像不让我停下（借口），可能这就是我选择在正常的生活当下所堕落的时刻吧。所以当姐姐问我这个星期六有什么节目的时候我已经说了晚上回去clubbing.当然我也给姐姐知道，如果他和我一起去的话他肯定会看到在现实生活中另一面的妹妹。

现在的我，一边听着优雅的钢琴音乐，一边写我的部落，那个感觉好像很不搭。因为应该没有人可以想象到我做工的时候是一个怎样的人。也没有人可以想象到我这个乱的人竟然是听法国音乐，德国音乐，钢琴音乐来度过我做工的8个小时。我也觉得自己好奇怪，完全是不同典型的自己，就好像是另一个自己那样。但是有时候我很自在的做不是自己的自己

和家俊聊天。
又再说一些会让我觉得尴尬和不自在的话题，我们在这个话题说了不知道多少次了，可是我们还是每次急需的说。虽然你不介意，但是像我说的，我会觉得别扭。

很少ex之后会和我保持联系，除了因为他们自己最大原因肯定是因为我不要。所以有时候我会在想如果我不在于你联系，想必现在的你不会那么痛苦吧？？可是有时候我不想就与你和他们这样冷酷绝情的断绝关系。因为你们的好，让我有罪恶感。在我伤害你们的时候，狠狠地伤害你们的时候，在我背叛你们的时候你们还是体谅我，原谅我，甚至继续的爱我。在你们对我有情的时候，我不想冷酷的对你绝情。我不想，可是当我看到你这样的时候，我很后悔为什么一而再的听你说不要对你绝不要不理你，不要与你断绝关系。

明知道这样做是错的，可是我选择了顺从你。

如果再一次的重来，如果有月光宝盒这个东西，如果有３个愿望这个东西，我希望当我对着月亮喊菠耶波罗蜜的时候，我希望当我许愿的时候。。。我愿我没有出现过在你们的面前，带痛苦给你们。

续集

据说昨天我约了我的学长出来，可是见到他的时候我有一种感觉。不会是爱/喜欢，是他在等人。虽然约的人是我，可是等的人就不是我。

本来想过去酸他一下的，可是还是把念头打消了。不要在伤口撒盐～

然后，也在巧合之下他喜欢的人原来刚刚和我～们擦肩而过。不知道他有没有发觉到当我告诉他的时候，他眼神闪烁了一下。

之后我们就吵吵闹闹的结束了我们短暂的见面。

刚刚在游览他的网页的时候，看见了我这个小插曲。然后我，依然的觉得他们不适合。

即将

即将12点，即将生日来临，即将入睡，即将期待明天的到来～

今天的我，空闲得不得了。今天的我，无聊得不得了。人做工我做工，我还真的不明白为什么我有时候那么快像赶火车那样，又不是去旅行。

可是，觉得快点做好手头上的东西好过拖吧？毕竟我是那种贱骨头，要忙忙忙的。

最近我都玩的很开心，一直和潘儿出去。走街，唱k，聊四非。不亦乐乎吧～再想到我的生日要到的时候，真的是悲喜交加～

这个学长很久没有见到了，在我和他都忙的情况下，今天大家见面了。笑了很久，聊了很久。虽然聊的东西没什么吸引我慢慢写（因为我要赶去睡觉）所以觉得如果我脑子没有冒出来要写的，还是不写了。

就现在先停下，去睡觉。明天继续写

（待续）

6

很快的，六月来临了。我的生日也要到了。心情是如何呢？快乐？兴奋？

其实不管是哪一个都好，都没有关系。因为我每一年的生日是如何过我自己知道罢了，既然要回忆不开心的事情不如想想我生日的时候要怎样过不是更好～

本来我的节目真的安排好好了，可是我忘记了。要和他们一起过生日我就不可以找其他人，要其他人一起就没有他们。我都忘记了。。所以当我知道的时候，失望的时候来临了。

其实也没有太多的失望了，因为一早起身的时候就很不爽了。当打开电脑查看信箱的时候我就知道为什么我的感觉那么的强烈。

每一年的生日都是不同的情景过，这次又会是什么呢？我期待，也不会让步。不会因为你们要去的地方我要让你们，因为现在是我生日，不是你的XD。

刚才和Tiger聊了一下，我想起他帮我庆祝生日的时候。但是我知道错过的东西，过去的东西是无法追回的。各位都有好的伴侣了，不要破坏了。

好累，不管是哪一方面。我真的希望那一天我可以玩，疯狂的玩。不理会我是谁的玩，

重要和曾经重要

昨天和今天是两个对我来说重要和曾经重要的两个人生日。“老公”和“妹妹”的生日。

昨天说真的我忘记了是记号，半夜的时候累到睡着了完全没有想过要半夜和你说生日快乐。如果不是race不然说今天是26号，我真的会忘记你的生日。抱歉了~我也不知道为什么，但就像我告诉你的，最近我都是这样。很简单就忘记事情，可是你说不错，不想记得的可以不用记得。是号，可是我不想忘记你的生日嘛~

人家第一年不可以和你过生日，哪里知道今年也是。真是郁闷。。。可是有他们在你身边，你这次的生日不会寂寞吧？希望。但是你生病了哦~还是好好照顾自己拉~真是让人担心的家伙！

今天是永萍的生日，妹妹的生日。只有熟悉我家祖的人才知道为什么我会把妹妹这两个词放上开关引号。到公司的时候才八点出，所以打个电话和他说了生日快乐~相信昨天他的男朋友已经帮他庆祝了吧？希望不会像去年我听到的，要他自己给钱帮自己开生日会。

虽然我还是不喜欢她的男朋友，可是既然是他自己选的，那么我们这些大的还是安静比较好。多说会让人误会的。

大家~
生日快乐~破蛋快乐~
愿你们青春常驻，笑口常开，身体健康
最终要是
幸福满怀

工作续篇

最近可以说忙，可以说很忙，可以说不忙，可以说空闲。其实没有一个定义可以被我纳入我现在的状况，因为我一忙我就很忙，我空闲可以把所有可以游览的网页都逛一圈。当然不是facebook拉~连tt都不给我上==真是郁闷到极点。

有时候空闲的时候我会听一下歌，去一下那些黄色的网页寻找一下一夜情对象。可是还是算了，我真的不想被烦死。所以听歌，说些无聊的就是这样度过我的工作时间了。

看起来很悠闲？当你接到一摞摞的稿子，写的东西又不清不楚的时候你就不会说我悠闲了。因为我会自己对着电脑说话，然后骂脏话。真是生气。。。最好笑就是收到那些古代戏的稿子了。因为是直接scan给你的。然后是以前的人的写法，就是从右到左，上到下的那种。真的是把人家搞到@@。。郁闷

水

真的是好久都没有收到你的消息了，记得是那次你的电话不见之后然后因为一些事情我对你说不再找你之后我真的没有在找你了。

可能你也和羊一样认为我是在说笑的，没有认真过。其实有时候我真的会为一些小事认真的，只是你们都没有发觉到，没有一个。连我姐姐也没有，所以我们才会吵架。你认为重要的我认为小事，我认为重要的但是没有觉得起眼。

昨天真正的知道那个电话的主人是你，然后让我最震惊的消息是你有女朋友了。不知道因为在看戏还是因为心情不好，你说要介绍"大嫂"给我认识的时候我赌气的说不要了。之后婉转的说因为我心碎妒忌。其实到底是不是我也不知道。

然后你回了一封真的和直男告诉我的答案没有两样。不选我因为不想伤害我这个好女生。这一句话真的是让我闷呐的笑了，我哪里像好女生了？真不明白你们给我的定义。但是算了吧，有时候祝福还好过哀怨。

虽然我有一瞬间的伤心，但是还是选择祝福你比较好。何况你做我哥哥好一点好了，伤心的时候可以借你胸膛靠，但是现在有嫂子了。。我还可以借你的胸膛靠吗？

想

你叫我不要想太多，对脑不好。可是我就是很难控制的一直胡思乱想。不管想什么都好，反正真的是乱七八糟的就是了

其实有时候真的会想你一下，可是我克制自己不要那么的想你，就算想次数也不能太频密。不然的话我真的有点担心你会是第二个森，忘不了又不可以喜欢的那个。

今天稍微想你一下～
想你

家俊

其实爱是什么？我相信我真的问了这个问题无数次，而我到现在还在找着答案。我不相信天长地久，但是觉得人生应该不会有遗憾如果你曾经拥有。可是如果曾经拥有是一个错误呢？那么就不要想太多，因为如果每一段爱情都是甜蜜回忆，那么早就结婚生子了。还分手meh~

标题的名字是一个小我不知道几年的男人名字，虽然他小过我可是都已经是男人了。这个人果然是个疯子，因为他说『我的确是疯了才会爱上一个疯子』。而很不好彩的，那个疯子就是本小姐。

我们在学会的营那里认识，当初是为了帮他逃避一个女生可是到最后演变成爱上我的结局。感觉很不错是吗？有人爱我？？

是的，说真的我真的有很多人爱，和喜欢。可是我不知道我到底是怎么的，本来很喜欢的一个人，在一起之后或者有了性爱的关系之后我竟然忽然之间对那个人没有感觉去了。当然不是完全没有感觉，只是我不知道怎么的忽然逃走了。在他愿意给我爱的时候逃走了。

这也不是第一次了，几次的经验之后我都开始学会嘴巴谈爱了。现在我的那些亲爱的就很多，但是真正爱的到底是谁？

工作续篇

这个星期又结束了，会累吗？不会。。但是我星期2做了半天，星期三放假一天，所以如果这样也叫累的话那么我真的不知道要如何才算不累了。

为什么会放假？因为我星期二头晕，简直是走路都在摇桄的那种。然后吃午餐的时候吐了一次之后脸青青的，飞车回家。还好是平安的回到家。不然我真的不知道会发生什么事情了～

最近的工作量还是可以接受的，因为我都很空闲到在那里上网，打瞌睡。真的是时候让亲爱的加重我的工作量了。不然我就快要生锈了～

久违

久违的感觉，再次的尝试。这该怎么说呢～痛，没有裂。可是就是不明白到底怎样的人才可以让干枯的泉水变湿润。

 

试了不同的方式，可是就是没有办法湿润。既然有需要那么只好努力的让泉水出来，慢慢的。虽然在这过程当中不小心獒到脚，但是好像以前也是这样的。

 

那个人不好彩了，没有办法把干井弄润。可是因为要照顾井的干净所以把那些白色泡沫倒进另外一个小井，真是恶心。

变态

搬去新的地方住都差不多有几个星期了吧？可是在这几个星期，说真的并不是很喜欢。因为这里住了很多变态。

第一天搬来就有个变态人跟到去家门前，之后又有人好像有什么企图一直注意。这是让人讨厌的地方。

而且这里的人很准时的，准时吵闹。孩子哭声也准时，飙车声音准时，刹车声音准时，敲门声音准时。我真的不明白这里的人是怎样的。真的是很让人讨厌，极度讨厌。

话说马来西亚虽然是个很不错的国家，但是不知道为什么最近那些高尚的品德又回来了。当然不是什么厉害高尚，只是好像排队，说话之类的都要注意一下。而且都不容忍那些不排队的人，这个是最不喜欢的事情了。

不知道怎么了，回到家的时候真的是郁闷到极点。

错就错在太坚强？？

在我吵闹说要翻译很多东西的时候，现在我轻松了一下。至少华语的简介我没有担心过～所以今天的我可以慢慢的吃早餐，慢慢的看书。

最近我都流行看姐姐买的一本书『决定要幸福』，其实开头的时候我并不是很留意这本书的内容，之后当我随意翻阅的时候，我看到有几篇的内容其实和我的情况都是一样的。

有一篇我看了真的是啼笑皆非，因为那个故事的标题是『错就错在太坚强』。个性在强，都要学会柔软，学会示弱。偶尔示弱并非弱者；不要太刚硬才有人靠近。现实世界以如寒冬，何必一直当一面冰冷的铁板。

这么说其实我也有在学柔软嘛。。虽然我在某个方面是坚强了一些，但是有时候我也是小人来的，我也会看风转的。但是其实我喜欢的那个标题的原因真的是因为和我有些相识还是什么因素？这个我真的不知道了，只是觉得有时候就算我要找人倾诉我都不知道要怎样开口。

可能是碍于面子？还是早就知道那个人会给的反应是什么，所以决定不需要浪费口水了呢？

女人都有一种天赐，那就是第六感。这个感觉虽然在不同人的身上会有不同的效果，可是我相信忽然起的念头一定是对我有利的。或者换一个角度来说，我的第六感很明显的没有那么强可是我拥有跟人说话的时候大概可以知道他会给什么答案的天赋。

不要怪我说世人肤浅，那是因为在很多人身上做了实验之后这个答案更加的明显了。应该是我和这些朋友混熟的关系，所以不知道怎么的当问题被抛出的时候，很简单的我都可以知道他们大概要给的答案是什么。有时候虽然觉得很沮丧因为没有一个可以提供好的建议，但是有时候觉得其实明知道的答案还去问人，这不就是在侮辱人家和自己吗。狠狠的鄙视自己一下。

人生中是有太多的难关，选择，挣扎，用最好最简单的道理思考才不会迷失方向。所以还是继续烦恼完毕之后开心的过，或者先开心的过可能后来会找到解决的方法也说不定～

恐龙

最近都有和恐龙联系，可是昨天不知道为什么我竟然对恐龙说重话了。

我明知道恐龙对我的感觉是如何的，但是我最近怎么去招惹他了？在他好不容易平静下来的心是不是不小心的被我打乱了？真是抱歉，所以昨天我才对你说重话的。恐龙，就让我在这里告诉你我要对你说但是没有说出口的事情吧。

康，其实你真的是很好的一个男朋友你知道吗？不要因为在我身上发生失败所以让你不去找别的人爱。我真的不是你想象的那么好的，如果不是因为我们在错的时间，错的地方相遇我相信我会好好的保护这一段感情和你。

我们在森的店相遇，那时候的你一个人的，傻傻的望着关门的商场等待哥接慧芳。因为看到你一个人坐在那里所以搭讪你，闹你。没有想到我们就真的这样开始了。那时候的你真的好单纯，而遇到这个满脑子坏心的我，你真的可怜了。说真的和你一起的时候我真的喜欢上你了，喜欢到可以因为你而放弃，忘记森。只是这个秘密只有芳知道。

很抱歉我放弃了你和我的这段感情，但是在我背叛你当时你还可以对我那么好我真的不可以接受。你和金福的样子重叠了，你们都是我不想伤害的两人。所以为了避免你在被我伤害我真的认为我该放下，然后好好的反省自己，反省为什么那么执着在没有结果的感情。但是你知道人都是自私，贪心的。每一次都会要求一些不可能的事情，而我，真的也不例外。

我当然也不给你知道，当我知道你为了我做伤害你自己事情的时候我的心是什么感受，什么感觉的。然后当你又为了我训练自己的胆量然后大声的告诉我你喜欢我的时候，你肯定没有察觉到我在电话的背后是耐住哭泣的声音，我以冰冷声音回绝你的感情。然后认为你如果没有酒精的帮忙你肯定没有勇气这样大声的和我说你喜欢我的。那时候的我真的是像别人说的冷血，我只是把心的温暖给我要给的人，其余的对我来说不重要。

康，对不起。

我不知道我们的开始是否是个错误，但是既然开始了就会有回忆。那么我希望我会是你记忆的回忆，只是回忆。不要在执着了，放下对我的喜欢从新投入新的感情吧。不要告诉我你找不到喜欢的对象，如果你愿意踏出第2步，你肯定可以找到的。相信我。

不要因为我在伤害你自己，因为到最后我肯定会是指着你鼻子骂你笨蛋的那个人。我们要向前看了。

最后，不会让你有机会听到我告诉你的话是『我喜欢你。康，我喜欢你。在你大声的说出你喜欢我的之前我早就因为你善良的心喜欢上你了。』

工作的续集

最近我们都早放工，我都不知道我该高兴好还是悲哀。但是我相信两者都有啦，高兴是因为可以早回家，窝在舒服的地方做东西。悲哀是因为我要把事情带回家做，其实我可以选择在公司做的但是东西还没有做完，拿回家做吧。反正是翻译罢了，回家也可以做啦。

单单只是翻译百多集的剧情我都开始脑胡了，还好有些的只是把原有的简介在缩短罢了。不然，我都不知道今天我是否真的可以完成所有英文的翻译。剩下的就只是华语的，所以既然我今天偷懒那么肯定是明天继续了咯。

在我工作这里呢，只有三个华人加上我。两个女的一个男的。。其他的就是三大种族在一起啦。我们14个人虽然开始跟回自己同一个种族的人说话吃饭，可是有时候我们聚在一起的时候还是很多东西说的。

我发觉到德伟（男同事）是很棒，虽然他是读engineering可是他从不会吝啬教我们他会的东西。有时候我也把他当成追上的目标，可惜最近都没有时间。因为我很多翻译还没有搞定。。。而且我很久没有遇到straight又有风度的男生了。。。哦～辣椒深被吸引。可惜有女朋友的男人。。辣椒还是离他远一点好一点。

 

在这里辣椒要放一些为什么说他是有风度男人的简介了～ 在辣椒不知道要做什么，要怎样做的时候他都会细心教导然后告知。只剩下辣椒一个人在办公室忙的时候，他陪辣椒在那里不知道忙些什么。在下雨辣椒没有雨伞用的时候他遮了辣椒去车上，可是他的车那时候都停很远，和辣椒是不一样地方的。我们一起吃东西的时候走到门的地方他都会先帮忙开门让Ladies first. 所以辣椒要表扬他一下了，因为我真的是好久好久没有遇到这样gentlemen的男人了。虽然可能在他帮忙教导辣椒的时候刚好自己也忙，but anyway辣椒还是要谢谢他。

没有他这段时间的帮忙，辣椒真的不知道要如何度过。

爱的故事

这个不是我的故事，只是我喜欢这个故事所以我把他贴在我的部落，让我有时间的时候也看看。让自己知道要学会珍惜身边的人他们才会一样的珍惜你。爱是双方的，不是独自。

 

『有一个女孩名叫茜，在她还没有出生的时候她的爸爸就已经去世了，她和妈妈、姥姥、还有继父生活在一起，可是姥姥和继父都不喜欢她。于是，在她上高中时妈妈给她送进了一所私立学校。私立学校都是有钱人家的孩子，在这一群富家子弟中，茜显得是那样的另类，她每个月的生活费只有123.5，这些钱只够她一个月吃饭的花销，所以，她每天都等同学吃过饭后，躲在一个角落里吃馒头和咸菜。但女孩从就要强的性格让她在学习方面很突出，她每一次考试都是全年级的第一名，许多有钱人的家长都希望她能给自己的孩子补课，但是，她看不惯有钱人家孩子的样儿，所以，都被她拒绝了。

没多久，班级里一个名叫巩的男孩对茜说："你帮我补补课吧？"茜不屑的笑笑，说："我为什么给你补课？"巩理直气壮的说："因为我成绩差！"这句话使茜多看了他一眼，就是这么一眼让茜觉得巩与众不同，因为巩和别的有钱人家的孩子不同，他身上总是穿着一件破旧的大衣，而且也没有贵族人的傲气，于是便答应了给他补课。每天茜都给巩补习功课，同时也增加了茜的收入。渐渐地，他们熟悉了，得知巩的生日是12月31日一年中的最后一天，而茜的生日是1月1日一年中的第一天，巩开玩笑的说："我比你大了整整一年啊！"茜冷淡地回了一句："仅一天而已！"这一天放学，学校门口停了一辆宝马，许多有钱人家的孩子都没有见过，那是巩的家人来接他了，茜看着巩走向了车的方向，心想："为什么他们可以那么有钱？为什么他们就可以开宝马？"就在这时，巩回头对茜淡淡地一笑便上了车。茜回过神来想："我为什么要羡慕他？他又没有我学习好！"日子就这样一天天的过，尽管茜每天都给巩补课功课，可巩的成绩一直也没有明显的进步，离高考的日子越来越近了，他们都顾着自己的总复习，也不再补习了。茜一心就想考上清华，因为她不想被别人看不起。考试成绩出来了，茜如愿地考上了清华大学，并且是高出全校第二名整整50分的优异成绩考入了清华大学。

由于学校还没有开学，茜想回家看一看妈妈，她们母女已经很多年没有见过面了。可她刚进家门，继父见了她就又打又骂的，妈妈把她护在身后，无奈之下茜离开了家，当她走到楼下抬头看着自己家的阳台时，她多么希望在临走前再见妈妈一眼，可等来的却是姥姥把她所有的行李丢了下来，她伤心的离开了家，又回到了北京。

茜回到北京后，准备死处找房子，正在这时她看见一个老奶奶在收拾一个库房，她走上前去问："老奶奶，您这房子租吗？"老奶奶笑眯眯地说："小姑娘，你想租房子吗？"茜点了点头，"那就100块钱吧！"老奶奶回答她。茜正收拾房子的时候，见到了很久不见的巩，茜不想让别人看见自己落魄的样子，生气地问："你怎么在这儿？"巩还是和以前一样穿得随随便便的，表情怪异地说："我来看我姑奶奶！"茜像被看穿了一样，一直沉默不说话。巩问："听说你考上了清华，恭喜你啊！"茜也不是那种不识价的人，就说："谢谢！那你呢？"巩不高兴地说："我爸爸让我出国！"茜冷冷地看着他，狠狠地说："哼！你们有钱人家的孩子就是这样！"巩又接着对茜说："你愿不愿意帮我一个忙？"茜疑惑地问："什么事？"巩说："愿不愿意到我妈妈的公司做打字员？"茜立刻就生气地说："你是在同情我吗？"巩急忙解释："不是的，我妈妈的公司最近效益不好，许多员工都走了，现在正好缺人，你就当是帮帮我，好不好？"茜答应了，每天都去巩妈妈那上班，一个月发600元的工资，这对她来说已经很满足了。巩就要出国了，在巩走之前茜请了他吃顿饭。

巩出国了，茜依旧每天一边上课一边工作，现在每个巩月的工资已经可以达到2000元了，并且巩的妈妈怕她跑来跑去的不方便，给她配了一个笔记本电脑，在别人看来都以为她很有钱，当然了，茜没有承认，也没有否认过。

在茜的寝室有一个北京的女孩，个性比较刁蛮，但是从来不欺负茜。茜还是同以前一样的要强，受不得别人的学习比自己强，可这一次她遇到了对手。有一个叫林的男孩，每次的成绩都要比她高，茜很不服气总想超过他。在一次复习课上，茜心里想：下一次考试我一定要超过他！就在这时，老师问了一个问题并叫茜来回答，可由于茜精神没集中连问题都不知道是什么，所以，摇了摇头。老师又问："有没有人会这道题？"……林主动地站了起来回答了这道题并受到了表扬。茜恨恨地想：你以为我不会吗？用你来告诉我？下课了，茜把林截住说："下次考试我一定会超过你！"当时在场的同学都感到很惊讶。考试成绩出来，茜果然取得了第一名，茜在成绩单上寻找着林的名字，却发现林的每科成绩都是零分，她很生气：不愿意和我比就直接说嘛！宿舍的女孩告诉茜，林在校园的湖边等她，她愤愤地跑过去说："你什么意思？这算什么？"林没有说话，只是把手中的卷子递给了茜，茜疑惑地问："你怎么会有卷子？"林说："我姑姑是教务处的……"还没等他说完茜就打断了："你们有钱人都是这样！怪不得每次成绩都那么高！"林不慌不忙地解释："可我从来就没有动用过这种关系，卷子我已经答完，你可以合一下分数！"茜拿卷子算了一下总分还是比她高，她很是不解……林突然抱住了她，对她说："我喜欢你！"一个女孩被男孩抱在怀里，她所有的骄傲都没有了，于是他们开始交往了。没多久他们就发生了关系，每一次出去茜都要给林钱，因为两个人出去男人付钱总是有面子，时间久了，她每次都会给林零花钱，这在他们之间也成了很普通的事情。茜的生日就要到了，茜幻想着林会送她什么礼物，心想：给他的零花钱已经足够给我买一个项链或钻戒的了。她想想就觉得很开心！

茜生日那天，林一天都没有联系她，她以为是林故意的，为的是给她一个惊喜。这时电话响了，茜拿起电话说："你死哪儿去了？"只听见对方惊讶地说了一声："啊？"她问："你是谁啊？""我是巩！"她生气地说："怎么是你呀？"巩淡定地说："祝你生日快乐！""谢谢！没有什么事先挂了！"巩说："那好吧！再见！"巩并没有等到茜的回答，而是对方那边传来嘟嘟嘟嘟的声音……电话又响了，是林打来的，接过电话后，茜急急忙忙的跑到楼下，可是，林看起来很不开心的样子。茜心想，可能是他想给我一个惊喜吧！林问茜："晚上可不可以不回去？陪陪我！"茜犹豫了一下还是答应了！到了酒店，茜才知道原来悲伤、痛苦的表情是不可以伪装的。林对茜讲了一段她最不想听到的故事：林原本有一个女朋友叫蕊，在一所电影学院，他希望他的女朋友和其他的女孩不一样，希望她不被世俗所感染，但当他去找蕊的时候，她却和一个有钱人走在了一起，说着贬低自己的话，可林并不甘心。上午，林用积攒下来的零用钱给蕊买了一个钻戒，结果却被蕊丢了回来。茜手中拿着那枚钻戒，看着上面刻着一个"蕊"字，这一刻，茜好恨自己，恨自己为什么要那么努力的读书？为什么要认识字？如果她不认识字，她会认为那个字是她的名字，可是，茜忍住了泪水，安慰着林说："没事，没事的！"没多久，茜不在巩的妈妈的公司工作了，由于她所学的市场营销管理正是巩的爸爸公司所缺少的，所以，她又到巩的爸爸公司上班。眼见就要毕业了，大家就要各奔东西，茜和林也就分手了。

茜随着巩的爸爸来到了深圳发展，几年的努力茜已有了很出色的表现。经过各种关系，现在茜已经是英国总公司在中国分公司的经理。茜为自己买了房子、买了车，她只是为了证明别人有的东西自己也会有，但只是时间的问题。

巩在国外回来了，请家里人在一起吃饭也包括茜。茜看见巩还是和以前一样没有什么变化，还是那种拉里拉遢的，没有什么上进。吃过饭后，茜问："你去哪儿？"巩回答："白天鹅！"茜又讽刺的说："你们有钱人总是住那种星级酒店。"巩并没有回答茜的问题，而是问她："可不可以陪我上去？""为什么？"巩哀求着说："就算是求求你了，陪我上去，好不好？"茜想了想答应陪他上去，刚进屋门，巩说："把眼睛闭上！"倒数5个数！当茜睁开眼睛的时候，在屋的角落里跳出了许多的小丑为她弹琴、唱歌。这时，巩推出一个五层的大蛋糕走到茜的面前："生日快乐！"茜好感动，因为她已经好多年没有过生日了。巩手中拿着钻戒单膝跪在地上认真地对茜说："嫁给我，好吗？"茜说："给我个理由！""我爱你！"巩回答。茜点头答应了，但她自己也不知道这样是对是错，因为她还是没有办法忘记林，但是，巩的父母对她也很不错。没多久，巩和茜结婚了。

结婚以后的茜还是同以前一样整天的忙于工作，而巩却是在家养养鱼、养养花、上上网，这让茜很看不惯，有一次茜不平地说："为什么我整天的在外面奔波，而你却整天在家闲着没事！"巩笑嘻嘻的说："要不我们都在家吧！反正，我爸妈挣的钱够咱俩花一辈子的了！"话音刚落，茜就生气地吼道："为什么要花你爸妈的钱？难道我们没有能力挣吗？"巩见老婆生气了，急忙连笑带求饶的哄茜。每一次都是这样。一天，茜的QQ上有一个陌生男人加她，她隐约地感觉到那个男人是林，但她还是加了。结果真的是林，他们聊了很久，茜得知林在西北的一家公司当经理，她就觉得自己的老公太没出息了。回到家以后，茜看见鱼缸里有一只鱼腹朝上了，她就捞出来扔了。巩回来以后发现少了一条鱼，就问老婆："我的'二姨太'呢？"茜冷淡地说："我看见它腹朝上就扔了。""不是，它每天都这样休息一会儿的！"茜听了以后气急了："你整天就知道在家呆着，就不和别人一样？"巩听了以后，没有一丝表情的问："你说的'别人'是他吗？"茜伸手给了巩一个大嘴巴，巩没有说一句话，把门轻轻地带上离开了家。已经两天了，巩都没有回家，茜也知道自己确实有些过分了，但又不好意思主动打电话，她忽然想到了巩的那本日记，巩一直都不让她看，这一次她可以看看了。

打开日记,第一页:

年X月X日，我们班有一个女孩她和别人不一样，每次同学吃过饭后，她都躲在角落里吃馒头、咸菜，我很想去帮帮她，可是，她好象很讨厌有钱人家的小孩，我得想一个好办法！"
"今天我让爸爸给我弄了一件破旧的大衣，我想这样就容易接近她，她也不会讨厌我了。她已经决定给我补课了，为了能和她在一起的时间久一点，我故意每次都考不好，虽然每次她都说我笨，但我还是很开心。可就是无法向爸妈交代。"
…"我的生日到了，爸爸开车来接我，我有点不高兴，因为我怕她会因此疏远我。明天是她的生日，我多希望叫她一起上车，但我知道她一定不肯，所以，我只能送给她一个无奈的微笑。上了车以后，我脱下了破旧的大衣，换了一件新衣服，爸爸还说我是不是有毛病，总爱穿这件破旧的大衣。"
"我觉得我已经喜欢上她了！"

……"爸爸妈妈知道我喜欢她了，但爸爸说只要我考上清华就同意我们在一，所以，我开始努力的学习，但是，她有那么要强，我不能超过她的分数，所以，我把每一科都少答了几道题，就这样，我比她少了整整50分，考了全校的第二名。可爸爸让我出国，如果我不同意，他会把我帮助她的真相全部告诉她，所以，我答应了！"
……
"出国前我见到了她，我邀请她到我妈妈的公司做打字员，我怕她知道我是故意帮她，所以就和妈妈商量了一下说公司效益不好。在我走之前，她说要请我吃饭，我说我吃牛肉面，她不同意，我就说我最喜欢吃牛肉面了，因为我知道即使我们两个人都吃才要3块钱，那样的话这个月她还有597块钱的零花钱。吃过饭后，她回学校了，没走多远我就吐了，因为我从来就没有吃过这么难吃的饭。"
……"太巧了！她宿舍有一个女孩是我的初中同学，我告诉过我同学不许欺负她，不然，我就不客气了！"
……"在同学的口中得知她有了男朋友，我很想问问她最近好不好？但是，我却找不到打电话的理由！"

……"今天她的生日，我终于有了一个打电话的理由，但是，听她的生意觉得很急，好象在等人，所以匆匆的就把电话挂了。同学告诉我，她今晚没有回宿舍，我好害怕，我真不敢想象会发生什么事情！我心好乱！"
……"在国外，我努力地奋斗，但是，我却不能告诉她我的成就，我怕她会因此不理我。我经过了一番打拼终于使自己的公司在中国有了分公司，而总经理就是她，我自然就放心了！我就要回国了，我却不能告诉她这些年我的努力。但是，不管她现在还有没有男朋友，我都要向她求婚。"
……"我向她求婚了，她答应了我！"
……"结婚的那天晚上，我故意把自己的手指割破，把床单染红了，尽管我和她的心里都明白她已经不是第一次了，但是，在我的心里，她永远都是那个我要珍惜的人。"
……"结婚以后，她依旧整天忙于工作，而我不能一天见不到她，所以每天只用电脑和总公司的副经理联系，尽管在她眼里我没有出息，但只要不伤害到她比什么都好。"
……"我感觉她又和他联系了，我好怕我会失去她，因为我现在真的不能没有她，我想就这样和她过一辈子。"
……"老婆，我真不想失去你，因为我真的不能没有你！"
……茜已泪流满面，身边这个男人为了帮助她是多么地用心良苦，付出了那么多！她再也不顾忌面子，给巩打了电话，说："老公，我知道我错了，回来吧！""给我个理由！"巩问。"我爱你！"』

 

有时候就是这样，越不起眼的事情就没有人会发觉到。今天的我有发觉是谁也这样默默的关心我为我付出吗？

红酒

就在我无聊的时候，做完家务的时候，忽然之间我想起了红酒。然后不知道为什么我就去寻找了有关于红酒的诗句。结果我找到了^^

 

『夜晚在玫瑰还没有盛开之前
   就抵达到思念的岸
   灯红酒绿中
   寂寞就好像是一杯没有加冰的红酒
   那些伫立在杯中的欲望
   开始不安分起来
  四处张望着一群孤独的人们
   思念越来越深的时候
  喝剩半瓶的无助 

  开始放荡不羁
  堕落的灵魂也在
   沉缅着一些有关爱的往事
  此刻
  只有浓烈的酒精
  才是一种选择逃避的出口
  一支接过一支的淤

  没有固定方式地燃烧着自己
  脆弱且忧郁的情感
  漂在音乐上空的那些怀念
  成了今夜唯一的醉意
  孤独如虫子一样爬满了我的脸颊此刻
  寂寞像极了手中紧握着的一杯
  没有加冰的红酒
  骗得过自己的眼神
  却永远都骗不了自己的灵魂』

 

我很喜欢这个诗句，因为我觉得写的漂亮极了，就好象我的感觉深刻的被印在那里。没有啤酒，色酒的陪伴。就用红酒代替吧

 

Cheers~

朋友？

很多人都说我很多朋友，是的我真的很多朋友。可是朋友的定义是？在我这里我忽然得到了一个定义。那就是你认识，见过一面，一个眼神，甚至听过你的名字都已经是你的朋友了。

所以我的面子书很多朋友，都是Tt的朋友，而且状况都大致上是一样的，都是说我认识你，可是你好像不记得我。

当然咯～我要怎样记得你。我又不是电脑，怎样一个眼神，一个招呼，一个名字，就记得你wor。当人是神也要看状况啊。讨厌这样的人。但是还好在这一堆的状况当中也有漏洞的，就是他们会继续和你深交下去。会约你出去喝茶之类的。

其实昨天因为一些小事让我把这件事情更加看重。我不知道状况是什么但是我知道我真的闷了，我不要有这样的朋友在我的空间出现。不然当我有事情的时候我真的不知道要找谁去聊。

所幸的是，我知道有事情的时候我会想起几个人来抱怨。当然也是我最想听到的真心话。因为到现在这个状况我真的不知道还有谁会和我说真心话。就好象你可以大大方方的告诉人家你不喜欢他，那个人说没关系之后在你背后一打两大的针射过来。真的很难过呢。因为原来这就是我的朋友。

所以今早，删人大行动开始了。虽然删没多少，可是还是删了一些不认识，没交际，没联系的朋友。爽快

工作的日子

我开始做工了~而且开始了几天了。刚开始的第一天的早晨是倒霉下午是浆糊，第二天是勉强进入状态，第三天开始明白。第四天，把不会的东西找人问和努力记得。

好，开始说故事：
在我要上班的前一天，那个安排我面试的女人告诉我要在那里上巴士几点做工。可是呢，要我在上班的第一天的时候倒霉的事情发生了~(yeah~)那个女的告诉我说：明天早上8.30早上之前要到astro north entrence报道，然后上巴士。可是当我当天到了，看到巴士上去的时候，悲剧发生了。（没有人死啦！）只是我去的地方怎么好象不是昨天面试的时候说的地方==，本来以为是改地点，所以就没有什么理会了~反正应该不会抓我去卖不是吗？

可是当我进入“课室”的时候，看见分配的notes我才发觉到事情的古怪，因为完全不是我明白的领域。什么y=线cb/cr=什么东西。 我的马阿~简直就是脑袋变浆糊。。然后在他们break的时候我打去那间公司问清楚可是他们处理事情的方法就是叫我告诉我的上司，看我的上司有什么办法解决我目前的状况~

我打过去给我的上司的时候，我的上司都很奇怪为什么我会被分配去到那么远的地方。。然后真得很不好意思的，我的上司特地从enterprise four去到cyberjaya接我。就这样的我的半个早上就是这样过的，回去正确的训练地方的时候。。。早就变成浆糊的脑袋，更加浆糊了。因为我接触了不是我会的东西，而是全新，马来西亚应该是目前只有astro用的东西。就这样的，我的第一天过完了。

第二天是我正是但也是还blur的用那个程序，所以只好扮演不耻下问~反正不明白的问就是了。有人会解答。

第三天我进入状况了，因为做多的时候也学多。所以暂时可以独自去面对了，只是有些还没有用道的，还没有学到的出现的时候就要麻烦那边的一个华裔男生帮忙了。还好没有给人家说烦==''

之后就是今天，今天基本上我都开始很空闲了。因为会的东西，可以做的东西都做完了。所以才有时间忙里偷闲来写这几天的经过~haiz~想起前几天的时候觉得倒霉，现在？还可以应付的来了~只是空闲的时候不可以上facebook因为block了，又不可以上tt。。。我就快门死了，可以玩的东西真的是少只有少了==

5月1号，劳动节～

今天是劳动节，照道理来说很多人都往酒吧里面混，而且是天翻地覆，非常淫荡混乱的那种。alamak~ 希望大家都做好安全措施（偷笑）

昨天和现在的我有分别吗？有的，那就是我就快要进去电视台做工了。我在五月的开始找到工作了，这个是一个可以让我开心的理由。我希望我可以很忙碌的做好我要做的东西，让忙碌支配我生活的一部分。没办法，我就是工作狂。

刚才我收到了慧芳的电话，如果这个人在我部落里留了言我相信他肯定也会看到我这个文章了。其实很简单，我现在真的很认真的在想，同仁帮真的是要继续下去吗？真的有这个必要继续下去吗？我很自大的以为我会是他们的中心，可是当我看到了最近所发生的事情时，我再也不会觉得我是了。因为，大家都开始有自己的秘密收藏起来了。

夜，不管我现在这个部落有没有传达给你看到。但是废话我不多说了，我只是希望你真的知道你现在在干什么就好。还有的就是那个人想和你说声道歉，可是就是暂时还没有鼓起勇气去做。我不知道下次你们见面的时候会是以拳头解决问题还是如何，但是我都希望你真的知道你要什么。对于我收到你的评语，我觉得你应该知道了，而我也真的不想去干涉你到底现在要的，想的是什么。希望你适可而止，明白就好～我重视你是我的朋友，希望我对你这个朋友的底线你不会跨过。因为我不知道如果你跨过了我将会做什么事情。很难的我会有几个可以让我特别重视的朋友，希望你真的明白。

而现在的我在想，我其实要的是什么。

在我批评别人的当时，给别人鼓励，咨询当时我真的是对了吗？我也开始闷呐了，因为我在也没有办法轻易的看到别人的“心”。

是的，在我们的谈话当中我开始困惑了

糟糕的心情

很糟糕的心情哦～可是那又能怎样？就算说回话那又怎样？做的事情还不是让人讨厌！真不知道干啥会那么在意你说的话。

在tt开了一个废帖找人吵架，可是真的是失望的结果。因为没有人要和我吵架。。

小猪

小猪是我一个朋友的爱人，可是今天的我对他做了一件很残忍的事情。那就是不留情的批评他。

我不知道我这样做是不是对的，但是起码辣椒知道一件事情。做错了，就算你多不愿意如果你是知道的话就要改过。这个是一个朋友教我的。而，我其实也因为那个朋友真的改变了许多。像驾自动压的车不可以用两边脚，不可以太骄傲，不可以在人还没有关心的时候就以为全天下的人都是要攻击自己的。

而现在，辣椒也希望这个朋友不会做回和辣椒同样错的一件事情。事情的来龙去脉就是去玩人反遭人爱，人爱的时候自己给不起要不起还不认错继续对那个人下手玩弄。

给机会解释的时候，是有解释了。但是还是隐瞒了部分直到现在被那个人叫去陪伴左右才知道害怕，无助。我对他的残忍就是要他直接面对那个人对他的惩罚。因为做错了不是要接受惩罚吗？也可以学习面对不是依赖。我是否残忍了一点？我不知道。如果换成是我，我不知道我是否还可以既来之则安之呢～

可是既然做错了，我应该会面对吧。就算多大的伤害。我希望小猪也一样，努力的面对他该面对的事情。因为像我告诉他的『辣椒也不是你们想象中那么强，厉害的。我也是人我也有弱点的，只是我选择在你们还没有发觉的时候先击败你们。而我也希望你可惜在那个地方，那个人身上学习认错。世界上没有不可能的事情，只是你如何把不可能变成可能。因为奇迹不是神给的，而是人创造的，』

其实心不见了要如何找回来？

我对他们的那些冷，是否因为我没有心才是那样的？

对于到现在所发生的事情，其实是一个这样的解释？

在我愿意去相信人的时候，换来的又是一个谎言。这样的话还要相信，还要有心吗？

我不知道。但是这个话题好像对于我姐来说是很重要的一环。他们都说我走了很多的冤枉路就是因为我没有用心来走的关系。

迷惘的时候，谁伸出了手把我扶起？就算是被我一次又一次的伤害的时候？没有吧～我好像没有这个人的存在。

现在问我脑子里会有谁的画面出现？我会说慧芳，荣政。至少在我最不相信人的时候都是他们打开我的心扉让我努力的再去相信人的。

如果昨天的梦想lawrence说的那样我不见了一样东西，而在也找不回的话。那么不知道是不是心呢。

但是如果没有心的话，怎么昨天会有这样的一个梦？话说是和一个男的，所谓的恩爱。而那时候的我，真的好想感觉到有这一回事的存在。存在感有多真我不知道，心跑去哪里了我也不知道。

要像谁询问，如何找回我也不知道了。如果刚才那一刹那的痛是因为病的话。那么我希望就让他长久病下去，然后不用在考虑心的问题。没有答案的问题，问多少次还是一样的

心，不见了

昨天姐姐终于开口说了为什么她生气。但是那一段话我决定skip了它不说。因为重点是在心。姐姐说我没有心。

什么是心？那个在胸口会跳动那个是心？会有感觉的那个？我好闷呐，我也在想，我的心呢？我是否有心的。但是如果没有心，那么我的喜怒哀乐是哪里来呢？感觉是哪里来呢？

姐姐只是一直都在强调说我没有心，没有用心。而且更难听的词语都用出来了。虽然我很想反击但是反了又能怎样呢？还是会有更加难听的词语出来，不如就安静什么都不说好了。一直都是这样的不是吗？所以我才说不要解释，我也问了要知道什么直接说好了。而你也不要，那么算了

25/april

今天都没有和姐姐说到一句话，从早上到现在。可能是心情不好的关系吧，但是至于是什么事情我就不知道了。反正我问了等于白问，因为都不会说的。

 

所以基本上我们今天一整天都没有谈话。我只是像往常那样上网然后无所事事，可是到了晚上的时候就和潘儿他们出去。去吃潮州粥。。好久没有吃了呢～回味回味，可是我还是比较喜欢吃time square后面的那个耶。。味道比较好。。

 

啊～算了。

女人难了解，烦死了。

24

今天真的是郁闷死了，在这样下去我真的是快受不了了。虽然知道姐姐在公司受气，虽然有时候我真的是找砸给她骂，但是有时候真的是受不了了。

和姐姐去吃了一顿娘惹餐，果然还是承澔爸爸煮的那个比较好吃。都不辣，也没有娘热的味道。。。讨厌，而且重点是贵死了！！！！

吃完了吃后我当然可以的话是选择不再家了，有时候也是受不了姐姐的碎碎念（当然我也有错啦～可是都知道我不是做家务的材料）每次问我在家的时间做什么？我觉得我回答和不回答的答案都是一样的咯。不如给你骂好了，谁让你受的委屈那么多。我也明白那个感受的，但是有时候当听到你说『只是在家的话应该被骂了，虽然有时候不是故意的。』这句话，很让人讨厌。非常的那种。所以我选择出去。

其实出去的话我也不知道要做什么，只是觉得不想在家。不然我肯定和姐姐顶嘴，因为真的受不了了。出去找熊他们咯～反正也是闲着。。。

但是不知道是今天的心情差还是受了什么刺激的，竟然把以前的那个恶劣的性格叫出来了。可怜的人就是羊和leck咯～都被我作弄了。怎么不弄熊？因为他早就对我免疫了啦，没意思了如果弄他。可是我没有想到原来leck那么容易害羞的嘛～好可爱～～～～看他脸红红的样子，哦，真像苹果。好想咬一口哦～

之后大家晚餐之后就逛了一下，然后就开始散了。至于后面的事情都不用说了。麻烦也懒惰，只是有一段的时候对羊说了过分的话。其实也不是故意的，只是觉得用这样的烂方式不是个好办法吧？

抱歉了，那天的语气重了些。就当我小家子气呗，当你是出气桶了。

回到家，姐姐的脸色好难看。至于是什么事我真的不知道。因为我们都没有聊到，话也是从下午之后中断了。

烂东西

来个短短的部落，看可以破短短的记录吗～

金福忽然来短讯，问我最近过的可好。可是我都没有回复他。原因。。。

因为不想他的老婆知道，不然等下又在起谣言。虽然我还是不赞成因为报恩而娶老婆，但是都已经嫁了。不要在人家背后说三道四了，我最过分的说了必要时候我真的会强，这个话已经是过我的底线了。不要了，因为我还告诉了我的婆婆和妈妈。这样过分的话他们都真的担心我会做人家的第三者了。毕竟从以前我都是和前男友有这些谣言的，

而每次都是他们找回我和我做朋友的时候发生的，怎么不管我的事情我都要被误会。。。闷呐啊，我难道真的是对那些女的威胁那么大吗？美过我，好看过我，可爱过我，内涵肯定多过我，斯文过我。什么都“过”我吗。。女人。。

告诉你们这些笨女人和男人啦！

1. 我是脾气特烂的 -> 我可以因为肚子饿发脾气把你毒骂一顿，我可以因为饿而给脸色你看，我可以因为睡觉被吵醒而骂人，我可以因为一些芝麻绿豆小事摆臭脸

2. 我是很没礼貌的人 -> 必要的时候我会给你面子但是如果你自己不会做的话休怪我不客气在大庭广众下你的脸。我一直都是我行我素所以如果你对我的什么有意见而当大众面前给我难堪。。。你就知道。 当我给你脸，风度的时候你最好也会一样。

3. 我是很小气的。随时小事就是大家吵架的事情但是有时候也是因为累积太久一次过算清旧账罢了。

4. 我是最不会所谓的温柔体贴，柔情似水，反正女人的事情要我学可以，但是不要抱太大希望。因为学，做也是要钱的。

这样的缺点也不可以让你们和我中断联系吗？非得要我说的明明白白。。。干嘛自己找刀来伤害自己啊？笨，笨死了！

明知道我听到：还是你最好，早知道，对不起

还对我说！还说到头头是道，越说越精彩。去你的！滚远远的！！！！！！！！！

22

最近一整天都过的。。。如意不如意。都没关系啦，最让我郁闷的是我的梦。

最近都会一直梦见一些让我流泪醒来的梦，不是枕头干了才醒就是忽然之间醒。最过分的是还没睡还没进梦乡就眼泪来了。

可惜我对那个梦记得的不多。只是零零碎碎的记得。里面的猪脚（主角）算了，我真的没有印象。我只是知道我说了这样的一段话：

1. 我们是1个星期的男女朋友,但希望不会因为时间的限制特地做和自己风格不一样的事情
2. 如果你要公开就公，不要的话就当作是我们的秘密
3. 无论这时间里面发生了什么事，我们还会是朋友
4. 在和我一起的时候，你的心只可以属于我的
5. 答应不到我的东西不可以承诺，不管是否过了1个星期都好
6. 帮我实现一个愿望，当然你也可以
7. 见到我的时候，我希望就算不牵手你也可以在我额头亲我一下，或者摸一下我的头。

然后我的愿望就是，希望之后的他是过得开心的。

醒来的时候，我一直在闷呐自己为什么会有这样的要求。1个星期？虽然我是有过一次，是和dicky。但是那时候并没有留下不好的回忆啊。。。记得我还比他更加惊讶，虽然只是一个星期，但是他还很幽默的问我『晚上要不要去看戏？今天是我们最后一天呢，留个回忆。』

真是可爱的男人。希望他的另一半好好的对他。我可不想见他伤心呢～我的牛油狗。。。。

窗外

窗外的天气好热啊～本来是想回家了，现在都不知道要不要走出去好。OMG，好热啊。。。。

起早八早就起床的我，今天还是和以往没有什么分别。只是在那里无所事事的都不知道要干什么呢。现在真的好无聊啊！我到底还要不要在继续等这个工作下去呢？我很想接受这个工作呢，总觉得很有挑战性。可是在这样等下去也不是办法，我真的快闷死了。

今天起床就On9是以往我一直都在做的事情，可是今天子键不知道怎么了，正确来说不知道和香蕉怎么了。好像是吵架了吧？因为某些原因，但是原因是什么说真的我没有什么兴趣知道。因为我知道香蕉的为人，他有时候有他那样做的动机，现在如果不先了解他那里的动机在下评语的话我觉得等下又不知道要错多少了。但是，现在我又不是很想去理会他们之间的事情呢～毕竟这是他们之间的事情不是吗？从一开始他们在一起的时候，问题就已经出现了。只是大家选择了逃避，沉默不说。

然后，现在久了问题更大了。自然的吵起来的时候什么都有的说了。

我真的越来越觉得烦死了！现在要安慰也不是，要泼冷水也不是。怎么做啊？可以做的只是安慰咯，啊不然能怎样。

最近真的好多人有这类似的烦恼耶...希望大家都会没事的度过啊。。

承澔也回来了，也了解了他那里的事情经过。原来都是流言蜚语。留言的力量果然是强的。呵呵，现在只好听天由命了。加油啊～

外面的天气真的是多变无常，都不知道在大热天的时候会不会忽然下雨，也不知道下雨的时候会不会冒出太阳。麻烦死了。如果等下我回不到家我一定f的

茶香

最近开始迷恋茶香的味道。

其实我对茶并不是很了解，但是不知道什么因素最近的我特别喜欢喝茶。伯爵茶，薄荷茶，玫瑰花茶等等。每个茶都有它的独特香味，让我迷恋。

以前的我喜欢喝酒，不开心的时候就会狂喝，去酒吧的时候也是，和朋友出去的时候也是。慢慢的，只要闻到那个味道我就会想喝。可是现在，不会了。自从我迷恋了茶香之后。

我喜欢一边想东西一边喝茶，我喜欢一边发呆一边喝茶，我喜欢一边玩电脑一边喝茶，我喜欢一个人就这样的静静的喝茶。慢慢的闻茶香的味道，慢慢品尝那个茶。我相信不用多久我又变成了茶痴了，就像当初我喜欢酒那样。

既然酒伤身，那么现在改喝茶吧。健康～

18

昨天去了小羊的家过夜，因为我没有回家。我直接去clubbing了，真是久违的感觉啊～可惜，这次的clubbing并没有以前的那个感觉了。总觉得缺少了什么东西来的。有点不是很习惯和感觉到很不舒服

但是既然都去了，那么还是享受吧。毕竟我也不知道我还可以享受多久这样的感觉呢。真希望我的工可以快点落实，那么我就可以光明正大了。我真的不想在呆在家了，很讨厌的感觉啊！！！！！！

昨天我也看到了jasmond他们，还有鸡，最意外的是我竟然看到了娘娘耶～虽然我很想问，但是还是安静些，迟些在fb问问～呵呵。今天好多人失恋啊。啊鸡，winson,北极熊，还有我T.T
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今天呢我们就去了pc fair,看来小熊的伤不是一时半刻可以好的了，看到他那么伤心，做朋友的都帮不上什么忙，这个真的是讨厌。原来辣椒还是有不会的东西的～这个事实真的让我很沮丧。

然后我也有意无意的对他说我喜欢他，可是看了他真的当我是开玩笑了。想不到以前他们问我的话现在我终于用上场了“到底要怎样你才会喜欢我？才觉得我不是开玩笑”。我现在真的是明白他们的感受了，大家～抱歉，我真的不知道那时我对你们造成的伤害原来是这样的。我现在代替你们，和你们一起感受到了。

Haiz~现在既然他当我是开玩笑的话，那么就让那个玩笑继续下去吧。我也不知道要怎样了。因为我觉得我在这样执着下去，只怕以后大家见面了尴尬之余还难以做普通朋友了。所以我也不要在说什么了。就让回忆随风飘好了。

让眼泪就这样的流完，然后要记得流完泪的我每一次都是不给自己在流第二次哦。在不坚强的走下去，我都不知道以后的我要怎样了。反正爱情不可以当饭吃，就这样提醒自己好了。

16下午

今天会去job fair，其实也没有什么怎样的心情，只是要快点找到工作来养活自己了。不然下次要出去还要靠姐姐还真的有点不习惯也不爽。

我今天是去找工，但是自己驾车的时候，那个感觉好像去拼命那样耶～有种久违的工作狂的态度回来了。不知道是衣服还是自信，还是什么的因素在。今天就是换装之后是真的蛮精神的。

连隔壁的车主都感觉到还是什么因素要他们看我看到很奇怪的样子？但是无论是什么都好，反正我高兴就可以了。Oh yeah~

找到几间想去的公司，但是至于会不会录取这就是未知指数了。但是我相信我自己今天的状态。加油！哈哈

16半夜

今天的心情似乎很烦躁，是天气的关系吗？还是因为我对电脑太多的因素？看来我要找凉茶喝了。不然我可疯去了。

今天的fb其实和往常一样没有什么特别，但是有的讯息看了就是让人不爽。怎么大家的爱情看起来那么的麻烦？其实要解决的就是那么的简单，我只可以说如果我给了建议之后你还是要照你的路线走那么我绝对不会同情你之余还会踩多几脚的。

因为那就是我的风格

我其实在fb写的东西纯粹是发自我内心的感觉，并没有什么意思要人家认同还是以为我是在写给他看。虽然有时候我会，但是现在开始应该不会了。因为森也加了我。

其实是我加他的，但是为什么我要加他其实只有我才知道那个因素不是吗？我是放不下还是还希望在两个不同的地方大家都不要失去联系？这两个都不是，我是要面对我不敢面对的东西。失败

是的，我要面对我的失败。唯一的那个失败就是他，所以我要面对。我放不下都是因为我的那个死人头壳还认为我喜欢的人是他。是的，在某些角度上我是，但是在因素上我不是了。

在那次我做了他的情妇之后，不是了。我对他的那个感觉没有那么强烈了，我相信他知道了吧？应该...可是刚才和小羊聊天的时候，无意间他找我聊天。而我，高兴也不高兴。

原因？因为在我最烦躁的时候出现摆明是要给我做出气筒的。连那个臭恐龙(b)都知道我心情不好。他只是说『你吃了炸药？』之后就不理我了。原来他也知道啊～怎么我的语气那么明显吗？

算了，明天要去见工。所以还是关了电脑睡觉呗。晚安

黑色情人节

原来是黑色情人节，说真的如果不是上tt看到我也不知道昨天是黑色情人节～

在上tt之前，我去了一趟夜市。康乐夜市，好久没有去夜市了，不知道是因为太拥挤的关系，还是心情的关系。基本上我是没有心情去逛的，只是因为答应了，有了诺言不要反悔所以夜了我还是决定去。

其实在夜市也没有发生什么特别的事情，只是那个羊送的琉璃星星和在fb看到他写的东西，我非常的在意罢了。然后在我知道了是黑色情人节之后我更加的在意那个琉璃星星。

『一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星』以前很多人都喜欢这样唱给我听的，算是玩笑，也算是我名字的讽刺。但是我对我的名字没有意见，毕竟那个是我自己选的名字。

记得有个人说，在黑暗看着我的眼睛就像看着天上的星星。很美。而我在还没有收到这个赞美的话时我早就喜欢星星，那个人这句话出来的时候我更加的喜欢。所以我一直都把我的名字保存到好好的，我没有让太多的人知道我的名字和那个故事。

然后我喜欢说名字是一个很重要的东西，不可以随便给人知道的。所以大家都只是知道我叫辣椒。都是辣椒精辣椒姐的叫。所以羊送我星星，我是开心的虽然那是我自己选的，但毕竟是礼物不是吗？

所以我才说辣椒和星星，在两者要选的话我选星星。如果没有一定的限制辣椒也会是我的选择。因为两个不同的名字带给我不同的回忆。我会好好珍惜

昨天

昨天我又干了疯狂的事情。我把小熊约了出来，去mid valley然后说要去小羊哪里玩家家酒而且还要恶劣的特地约ric过来。其实约ric也是意外的部分罢了。

当我在mcd的时候，坐在楼上看着楼下的人，我有种莫名的平静感。就是那种冷眼观看事情的发生那种。然后我就在思考我真的要去小羊哪里吗？决定的时候我也真的找了ric过去，因为我觉得想要那样做。

在那一段时间里面，我真的觉得有点奇怪。好像p的世界真的不应该有我的出现。大家在小羊的家吵吵闹闹的过了几个小时，之后散场回家。我又一个人面对黑暗的路，安静的走回家。

那段路程不算遥远，但是可能是黑暗的关系，我好害怕。我害怕的是路的黑暗还是我心里的黑暗我也分不清了，我只是知道这段路会是我要面对的路，如果心不坚强，那么很快的我就会崩溃了。

途中

今天的出去有愉快也有不愉快，因为一班朋友出去难免会有什么谁喜欢谁，谁不爽谁之类的。当然如果没有影响我的话，基本上我没有兴趣理会咯~但是如果把我身边的朋友搞到愁眉苦脸的，脾气多好都没有用咯。（何况我还在病当中==）
那些不开心的还是不要写了，反正哪里说那里算。

刚才在我回去的途中，我走在街上，看着一堆人群。有年轻的，有老的，有情侣，有一班朋友的，有看起来孤独的，有看起来累的，有看起来没事的。而我就是看起来孤独的那个。因为我知道在热闹的高潮过了，我又一个人的面对茫茫人海，看着我身边经过的过客，感受他们今天的喜怒哀乐。而当我感受的时候，忽然发觉到眼眶哪里有着热热的水分要掉下来，但是绝对不可以让它掉。因为如果掉了，那么我所做的都白费了。

我今天带回来了我的喜怒哀乐。

其实不管我带回什么东西，我知道有些东西说出去了就是收不回了。那就是一个感觉。

我一边走在行人街上我一边对自己说了很多东西。我说：
『其实我开始对你有喜欢的感觉，不管是什么因素引起的。但是当我知道了你现在有的烦恼和其实你的想法之后我觉得一切都不重要了。我想说的是我有喜欢上同志的朋友，但是有时候当我被提醒之后我才知道我又犯错了。而那时要改就要快点了。
人非草木，我不可以很确定的告诉你我在你们的世界那么久我可以那么的有定力不去喜欢上你们任何一个人。因为你们刚好就是有那个可以吸引到我的部分，也是我渴望和缺少的部分。但是只要你的一些话题成分给我知道了而刚好你是我喜欢的那个，那么我就知道下一步我要怎样做了。』

我会伤心的，但是我也会唱“你知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深”所以最好的结果就是说了出来然后就好了。如果执意要有回报的话，那么输家永远会是你。当然我没那么笨说出来之后还要回报咯～我只会告诉你我喜欢你但是是一开玩笑的方式，因为只是唯一可以保护我不会伤到那么痛的办法。如果你抓不到的话，我只可以和你说抱歉。但是对你没有什么影响不是吗？呵呵

小熊很三八的告诉我小羊喜欢我。
谢谢小熊的情报，谢谢小羊的喜欢。可以给到你喜欢看了我也不错嘛～至少在p界里面，还有人喜欢我这个辣椒的。

但是高兴过了，是时候解决问题了。你是真的喜欢我？还是只是一个朋友的喜欢？不要回答啦，我都知道了。在我和你的谈话当中我知道了。所以刚才要走的时候我没有说要找人陪我走那段我讨厌一个人的路程。而我选择了观看，和思考的走了，回家。

在爱情的路上，不是得到才是圆满的爱，而是在爱里面学习放手。这一段话被我一个朋友默默的pm问了我是不是写给谁看然后顺到给自己看的啊？我没有回答他，因为在我写着文字的时候，当然在自己的电脑面前我不介意给他看到我的眼泪。

名字是一个很重要的东西，而眼泪对我来说也是。可是我连流泪都要克制我自己，我相信也知道为什么不喜欢女人碰他的孽子会安静的给我碰还不会刺伤我。因为他知道多坚强的辣椒还是需要一个人肩膀用一下的XD

11

今天都和大家出去玩，我的大家是有很多人，当中当然是有lulu, 北极熊, Lek, ricky, 风之子还有两个我忘记名字了。不好意思啊～人老了就是这样的

其实也没怎样的本来，只是我终于知道什么声音可以听什么声音不可以听。我的耳膜…好可怜啊～但是说真的可能是因为生病还没好的关系，我还是没声音唱歌。但是就是不明白干啥lek他拍手啊？那个鼓励….算了。

大家唱玩歌好像漫无目的的找地方坐，然后说话。我好像怪物那样，给人家问的问题还是以前我解决的问题==。但是基本上在回答多一次不会有什么问题啦。哈哈

但是怎么那个风之子的眼神。。。好让人讨厌啊～瞄人家的时候。。。。真想一掌劈死他。

还有一件事情...我竟然进错厕所！！
但是也还没有进啦，我只是在门外说了：咦，好像进错厕所。给人家听到还笑了几下。啊～丢脸死了

5

一个和我极像的人，但是不完全是的那种。因为他有我也有的东西，只是某些方面我比他好某些方面我差了一点。

在每个朋友有事情的时候我总是可以说出一堆道理“安慰”（应该没用错词）他们，但是我自己有事情的时候我总是要到一定的时间在他们的身上知道如何去解决。

我需要的不是安静的思考，被人骂一堆然后抛一堆东西给我让我动脑筋想。但是我也许真的不知道要如何去处理某些出来的问题。以前的就不说了，就说最近的事情好了。

在某些形式上我是做错了，但是也没有必要一直刻意的提醒。我不是要笑你穿衣服或者那个裙好不好看，我只是在笑你的表情。然后我在笑难道你不知道你妹我穿衣服都是那么bad taste的吗？还问我意见？

所以说有些事情方面我说话是天下无敌，但是有些东西不是光说就可以的。如果光说就可以把所有事情解决掉那么我愿意一次说完。但是如果在我说的同时事情还是会不断的冒出来那么我不说好了。

今天二姐打来，我还是听到了一样的话：你就是这样，什么事情都收着不要说。难道那么大了你说就不会想想吗？

其实有些事情我不是不要说，而是我自己知道我说话的方式和语气都是难以控制的。妈妈曾经说：你可以不要用那样的语气和我说话吗？其实那时候我不是故意的。
有时候我只是在气，为什么姐姐他们说什么你就听，而我说的你不听？就算他们说出来以后和我说的东西是一样的。在这个事情方面伯娘可以做证，她明明看到脚痛的妈妈不能忍受了，我让他带妈妈去看医生，还要被妈妈骂不要吵。然后她也亲眼看见我如何被姑姑们说我不会照顾妈妈。

姐姐说妈妈那么疼我，为什么我那样对妈妈。在这个方面，我没有打算解释。可能是妒忌的关系吧，我妒忌姐姐们，就这样简单。

但是妒忌了又能怎样？毕竟像她们说我的档案的确是花的，所以难以让人相信。所以不要解释。我想为自己辩驳，但也不想在说。

我对妈妈说了很难过的话：如果你认为你女儿我喜欢做人家的第三者，那么我会做给你看。
如果在婚礼上槟城的姑姑问起我和槟城男人的事情，你可以告诉她们是的，我的女儿做人家的第三者。

在新加坡，车里，我觉得妈妈的都有听到她们说话是多么的难听了。那么你又为我辩驳吗？然后问了我有没有那样做。算了，这次都是过去了。过去就让他过去吧，但是如果可以我也希望我的记忆不会再被勾起。。。

朋友，你的确是幸福的。因为至少你还可以做多几年的米虫哦～而我，现在本来没有目的的我已经要开始让自己有个目的了。而我知道这次我做的这个目的会让人多么的不愉快，但是我还是坚持要做了。就算会改变，但是我不会让自己的目的改变多少了。

不要因为人家的话放弃或者赌气，这样吃亏的是自己，学不到东西的是自己。往远处看吧，可能你会看见对你微笑的彩虹也说不定

lolx

最近怎么了？我一直都在牵连那些情情爱爱的东西，无聊。

但是这真的是无聊吗？悄悄的问了自己一下，两下。答案当然是：看对象是谁啦！不是每一个人都无聊的..可是当遇到旧情人的时候无聊的确有一点啦。(看来我对旧情人不是很好影响wor)

那也不是全部的，至少有一部分是的。

哎呀，那些不好的就不要在聊了。反正聊了也不会有什么改变不是吗？改变的只是这次我用的方式而已。以前是用嘴现在是用文字。

反正我就是不明白，那么多缺点的我就是为什么那么让他们念念不忘，而且有些的还要说过了那么久还是忘不了的人就是你。haiz，拜托，我已经不是以前的那个了啦。祈求人家的爱那个已经是我不会做的事情了。反正要爱就爱，不要就甩头走人咯。

这次呢，最好了。直接脱离正常男人世界。现在围绕我身边的大多数是同志了，这是好还是不好？很好的问题。因为我也不会回答。

我只是知道虽然都是男人，可是我就是不会觉得有什么问题。有时候虽然烦恼一下没有人爱，但是之后念头还是被打消了。以现在自己的这样状况还是单身来的好。

所以啊，我还是要道歉一下的，至少为我那些任性而牺牲的人还有我的无理取闹。

现在的我比较适合随口的爱，不用负担但是可以和你说爱。因为我相信我认识你的时候你是同志，所以我不会顾虑的和你说爱。每一个都一样，我爱我的同志朋友，我爱他们当我朋友。但是情人这我就吃大头菜的时候在说吧。

说起梦，我果然梦了我从梦过的荒唐梦。那就是和接吻（又是吻==），真的。我没有看清那个男人是谁，就是忽然进入梦乡，就是那个男人的嘴巴靠过来，我还没反应是谁，要不要打下去的时候我又他x的醒了。我在想如果是现实的话，那个男人是谁呀？敢敢对我那样（当然如果他是让我心甘情愿又不同）哈哈。

给志恒的话

都过了那么久了，为什么还要提起？我都开始淡忘了，也认为没有那个必要继续提起以前那个不开心的事情，为什么你就是还不肯放弃？

我承认我自己也有错，没有好好的解决那些冒出来的问题。但是我记得我说过了，我们只是可以变成普通的朋友，以你认识的我难道你不知道这句话的意思？以你熟悉的我你难道不知道这是我拒绝和你继续来往的事实吗？

喝酒那一天我错了，其实我真的不该那样放纵我自己去接受你给我的吻。那个不是放不下，不是恋恋不忘的吻，而是切掉一切的吻。难道你不知道吗？你已经是有老婆的人了，我不想在继续给人家说我要做人家的第三者，而且我也没有那个嗜好。我没有那么变态非要让自己灌上那个污蔑自己的名称。而且我一直都是抱着好马不吃回头草的心态，以前也是现在都是以后也会是。

我最讨厌的背叛，你都已经做出来了，不要认为你说了那么动听的话我还会动摇，没有可能了。如果我的生命里没有出现金福，森，恐龙，老虎他们的话，如果我还是那个没见过世面的那个我，可能我还会因为你的痴而被你打动一下。可是没有了，我们之间在也没有这个可能性存在了～

现在我虽然还是渴望有人的疼爱，珍惜。可是我也知道绝对不要做违背自己良心的事情，我不想让自己在受委屈了，在也不。

你就忘记那些过去吧。如果不要忘记，你可以当个回忆去珍惜，但是不要因为珍惜回忆而存有不该有的因素。记得，你是有老婆的人。而我都不属于任何人。
如果有遗憾，就把你的遗憾好好的对待你现在的妻子，孩子。不要在搞些坏名堂了。

在TT哪里的一篇文章

在我游览TT的每个角落的时候，我看到一篇很有意思又很好笑的文章。而且其实不管是不是那位作者的杰作，在我踏进ntv7训练的时候我也有这样的想法，也是和这个作者一样的问题。之后问题是不需要正常的答案来回答，因为我们都没有对其他人公平的对待了，何况是别人呢？

所以有时候不要怪别人，既然我们选择了在这个土地寄人篱下，我们只好努力的改变现状，过好我们的每一天。

文章如下：

刚刚从看新加坡导演，梁智强的电影，《钱不够用2》。
电影一开始，李国煌和梁智强都在车上和老婆埋怨新加坡的政府非常会收钱。
还讽刺性的说到，人家的国家政府，是收钱，而新加坡的政府是“吸钱”。
还说到电梯门口都要收过路费。

看到这段，我不是觉得好笑。
我是觉得，尽管新加坡的政府“吸钱”功利高深，但是整个国家的情况看来，还是能让新加坡人骄傲的。
医疗设施，教育设施，公共交通设施等等，都是世界级的。
国人交了的税务，平分给全部人。
李显龙执政，政府赚钱了，不管男女老少，华人马来人印度人，只要你是新加坡人。他们每个人都有钱拿。.

而马来西亚？
非土著们，告诉自己，政府给过你们什么？？

而回想回来马来西亚的情况
我们的政府，是没有比新国的政府厉害“吸钱”。
不过，我们的政府更厉害，他们会“吞钱”。

马来西亚两千七百万人口。
每年交付的税务去了哪里？
尤其是我们华人交付的税务，我们有从这些税务中获利吗？
缴了税，华社还是要凑钱建华小，建独中。

我们华社赚那么多钱，缴那么多税，不过，我们做事情的过程从来都不平坦。
就算是简单的为自己建一间店屋，也要把他们“喂饱”，才能解决所有事情。店建好了一年，都还没有入伙，为什么，原因是，“他们吃不饱，口袋赛不饱”
塞了能源局，还要赛水源供应局，塞了这个，还要赛那个。TT1069同志貼圖交友網,要从保安人员赛到CEO，把他们全公司上下赛饱！"
而华社做生意也不断的被捣乱。

问问Wangsa Maju的小贩，你们的桌椅，挡位被强行抬走了多少次？
而在你隔壁的马来小贩，为什么没事？:
同样的开档，不过，被捣乱的是华人！！！！
这是我亲眼看见的。

而，各位缴的税务有去了哪里？你们获益了吗？
是不是去了这里？
1）花天文数字给那个不是太空人的医生上太空吃沙爹？（要吃沙爹不会去kajang啊！）!
2）用来买屋子奖励那个拿20个A的马来学生？ （你真的有料吗？第一位华裔女独中生，那个第一位拿16个Ａ的女华裔生，现在在美国哈佛大学就读博士学位哦！你能吗？）
3）拿来建会漏水的国会大厦？（那么喜欢玩水啊？不如建水上乐园啦！）
4）还是拿600亿来救经济？（你以为你是Obama啊？）'
5）拿来津贴土著？（你以为非土著每个都很有钱吗？不用津贴非土著吗？）
6）还是用来挖精明通道？（挖了吉隆坡还不是一样大水灾）
７）最重要的，还是进了谁的口袋？（老马？三美？阿都拉？凯力？纳吉？拉非达？）
８）还是给你们在人口不多马来甘榜建富丽堂皇的宗教场所？（你们有在华人印度人多的地方拨款建过神庙，佛堂，兴督庙，教堂吗？）

所以，每次想到这些。我们华人辛辛苦苦赚来的血汗钱，为什么要给你们浪费？拿去上太空？
为什么要津贴土著？我们自己都不够用了！非土著就不用津贴吗？
如果你说拿来津贴全国的低收入家庭，不管华巫印都津贴，这个就非常合理。
不过，你们是以土著两个字来津贴，有钱没钱都有份，这什么歪道理啊？

好，钱给你们浪费也许免不了，不过至少我们也要得到该得到的啊！
不过，我们得到什么？我们非土著连基本的要上大学的机会都不一定有。
在马来西亚，上大学不用看成绩，看一个字BUMIPUTERA．
如果你符合这１０个英文单字，你就能读大学。
成绩不够好，不用紧，如果你符合以上条件，别怕，做医生还是律师，你自己选吧！
什么歪道理？

我们不要求什么，只要求两个字，平等。
也许巫统领袖没有平等观念，也许对巫统来说，我们华人是寄居的，这都不要紧。
我们只希望你们知道基本的人类的道理，就比如，成绩好的人，就能读大学。
你们都在为自己的利益做事情！你们不帮非土著就算了！你们连你们的马来人都不帮！
还有很多贫穷的马来人也还没得到你们的帮助！所以，这些津贴去了哪里？钱呢？
吉兰丹还有很多很贫困的马来人，巫统，你们帮他们了吗？你们没有帮他们啊！钱被你们拿去哪里了？

我说的都是事实，做华人的你敢否认我说的东西吗？
奴我言论也许略带极端成分，我没有攻击友族的目的。
我希望我的国家能够更进步，希望大家得到平等对待。

强大多人的族群，本来就应该照顾少数民族。
可惜啊，在马来西亚正好相反。
如果我们非土著借了ptptn贷学金不还，做生意不缴税的话，这应该非常合理吧？
因为我们交了税还是得到不平等的待遇，所以，不交的话，我们就不埋怨4。
这，你们认同吗？

所以啊，我认为，我们非土著不应该缴税！！！不需要缴税！
因为，我们不但没有获利，而且还被独裁的政客们滥用了

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不要因为我们没有获得利益而不缴税，他们肯给我们一个屋子，一个安定的国家都算不错了。至少我们不用烦恼大战，四季的麻烦还有可以学习那么多的语言。我们其实比其他国家好很多了，有些国家连森林都是人造的，哪里像我们的森林，海边。还有那么多种族的美食给我们享用？

在好与坏之间肯定有利与弊的，所以与其埋怨不如学会接受，心胸广大一点看的东西也会不一样的～

四月的到来

四月都来临了，想想这几个月里我干了什么好事先。一月的不谈（忘了），二月的不谈（不想提起），三月的？（这个就还勉强可以），四月份（才发生几天罢了）

三月份啊？
还不是无所事事，找工作，去喝喜酒，逃出登家楼。（还用到逃～=.="）然后在吉隆坡和朋友见面，出去逛街，买东西，看戏。

说起看戏，我看了两套蛮不错的戏。Alice in wonderland & clash of titans。一个是和alan看，一次是和lulu一起看。发觉到我和lulu蛮够利的，人家看戏静静看，大大声笑。但是我们（可能是我？）就是一边看一边讲戏的事情，还好那时候我们的旁边都没有人，不然就真的是...给人丢出戏院（perhaps?）

而我也是很够利的，说好了要买什么东西，之后却不了了之。可怜陪我逛街的他。这样会算是无言吗？哈哈～

那么多人出来和我逛街，他第一次和我出去是说广东话。这～除了那个臭香蕉之外，就没有人了。那时候我还以为那个臭香蕉来了kl，来吓我的。原来是幻想啦～因为他在槟城忙着。

看到每一位同学和朋友都有他们自己的目标和路走，我忽然在想我的呢？其实是我要和家人做反对党还是我的目标不够清晰到给我可以慢慢的走过去？我记得还没有毕业的时候我已经安排好了我毕业之后要怎样，要干嘛的。但是之后我就开始脱轨了。。。是不是因为我看到其他同学毕业了而我还停留在原地？还是什么因素让我变得不知道什么样子了？

记得在登家楼的那段时间，发生的事情大姐，二姐都说我从以前到现在都是这样，有事情发生的时候我都不解释，让误会继续延伸直到无法收拾的地步。她们不说我还真的不知道我到底有多少秘密是没有告诉她们的而且还保留到今天。这样的情况我想到了香蕉，因为我想到香蕉的母亲对他说的话：不是我们不疼你，而是你已经太过骄傲到自己身边的爱都认为是理所当然到没有必要去应酬了。

其实不是的，我和香蕉都没有这样的意思。只是我们可能真的脱轨了，不知道要如何去把我们和家人的天线接回去。而且可能我们真的是叛逆小孩吧，所以我们都是特别的坏～特别的顽皮～但是人谁无错？可是大家都已经把你的坏设定好了就不要也不需要在解释那么多了。因为还是会有坏的答案在听先，先打击你的。

不管我是在家还是在外面，我都是用了“以其人之道还其人之身”只是没有人知道。当然也是因为我不说的原因咯～我真的开始很多东西都不说了，是没找到合适的人说还是我觉得不要也没有必要说了？

和老人家聊天的时候，老人家说我是狠角色。至少可能在tt这个论坛认识我很浅的人都认为我是狠角色，但是那些认识我久的人我相信他们应该对我还有另一个词语说吧。

多狠的人只会在未来演变成两种人：
1. 比以前更加狠
2. 比以前更加的懦弱
3. 继续装傻直到有必要在继续攻击

我不知道现在的我还有没有攻击能力，可是我现在知道的是至少在我家人面前我的攻击能力低了很多。