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这几天头都一直痛，真是不明白为何。haiz~ 本来是打算去银行了然后就去做工，哪里知道姐姐就一直碎碎念叫我拿假。ok lo，拿假去弄车，电话，飞机票。

现在我的人就在pj,因为要等车嘛～ 这次又要多少钱啊？我从早上开始就钱个不停了。。。 呜呜，哭死了哭死了。好穷哦～讨厌。。。昨天才出薪水，今天一直花花花。。呜呜。。我的心在滴血滴血。。

可是，我的头还是痛呢

Kopi o

今天早上来到办公室去了我很少去的cafe吃早餐，吃会让我感觉辣的nasi kerabu 加一杯我极少喝的 kopi o

人家说早餐就是一天动力的来源，可是我并不觉得如此，因为今天我风不好。

七早八早的时候我已经开始让姐姐很不耐烦，开始思绪沸腾，驾车的时候可以神游，好彩什么都没有发生到。只是在车上埋怨了几句不想在姐姐面前说的东西。自己发泄完毕还是照常上班，因为时间不会因为你的埋怨而停止运作。

今天和往常一样，没有什么事情让我忙，可是我希望不要因为我的空闲又在制造出问题来。我，开始觉得工作很乏味。而我身边的人似乎很乐意在这样的环境下做工。其实，是不是我的要求高了些？还是什么事情让我认为这个工作乏味？试试想想，可是在想的时候记起了一件事情，就是不要拿以前来比较。因为以前的我确实是忙得不亦乐乎，累也是开心的。

但是那是以前，既然现在选择了这个坐在电脑面前做工，那么就好好的呆着吧。因为觉得爸也不会烦恼那么多我的四处乱跑，姐姐应该也不会因为我要乱跑而担心没有车回家。（是这样吗？）我也不知道。只是知道，既然什么都让我今天埋怨一顿，那么今天就让我继续下去吧。

忽然记起，在我头脑打结的时候我通常都喜欢折磨自己喝一些我不喜欢的饮料来刺激自己一下。并不是我犯贱，只是在一直维持自己不喜欢的事情的时候偶尔来一下新的生活调剂品其实也是让自己思绪开放的动作。因为今天的我真的是很难保持一个很好的心情去看待事情。

电话在我烦恼的时候响起了，原来是槟城哥哥找人了。不是因为很久没有见到我这个哎呀妹妹而找我，是因为他的前度爱人我的好友找我。找我的事情就是“不要生气慧芳”我为什么要生气她？我好闷纳，原来他是以为我生气因为慧芳没有和我说生日快乐。他-们认为这是我生气的理由。。。。

坐在office外面，我在想，就因为这个小事我生气吗？是也不是，我是生气，但还不至于那么生气。我只是不开心既然他们都来到了kl，在我生日的时候hidoi还打电话来给我可是就是忽然的我知道他们来了kl。 hidoi以为我有注意到他们换status说他们来了kl,可是他们不知道我只是上去做我的东西之后都没有游览其他的事情了。所以我自然的不知道他们下来了。可是下来了也没有找我出来，就让我认为他们下来有事情做的。所以我没有说什么。 如果要因为慧芳没有和我说生日快乐而生气我认为该生气的是她先，因为我也没有和她说生日快乐。 我想，如果我说我忙到忘记的话是没有人相信的，因为我每一天都要对着时间做事情。我怎么会忘记？！是吧？但是事实如此，我真的是忘记了。

我，被哥的电话吵到很不高兴。所以直接把电话关机，我受不了自以为是的认为了解我但是说出来的东西都是让我感觉到会有杀人的冲动，而且是想马上出现在他的面前掐死他那种。 haiz~ 到底要如何才让我平静？每一个人都说了解我因为他们是我的谁谁谁，可是说真的，你们真的看到我的内心吗？因为你们看到的话，你们不会说出这样的话给我听。因为世界上没有一个人是完全了解自己的，我也不例外。这就是我每次说我不按照排位出牌的原因。

慧芳不是变了，他只是一直都没有呈现给你知道他真正的人格是如何而已。他确实是没有因为和你分手而感到伤心，因为他早就知道分手是迟早的事情。你是知道可是你选择逃避，认为以你的爱可以让他不离开。

人就是这样的，往往都以为自己什么都知道，知道表面的东西就自大起来。不要认为我一味地说别人其实我也在说自己！只是我选择让自己不是自己，所以每次都听到很多不同描述自己的词汇出现。我知道也明白如果我表现的是我自己的时候，我听到的描述会更加的不堪。人都是自我保护的一种聪明动物，所以不奇怪如果你说你了解我的时候我冷眼瞄了你一下然后装做不在乎，不解释。

『有些东西，需要我们细细品尝，慢慢感受。正如品茶，正如人生。』

刚才下午的时候和亲爱的窝在星巴克哪里，他弄他的照片，我则在那里看杂志。以上那一段就是杂志其中一篇说的。现在的社会全部都是以快为主，无可否认现在很少可以听到人家说慢慢。就算有，我们会继续慢慢的吗？

答案是不会。
因为人都是一个追求胜利，追求快的步伐。而且在现在的社会慢就会被淘汰，所以如果你是即将退休的人士，我相信你应该会不习惯从快步伐变慢吧？或者偶尔的慢也是不错？

我爸一直都是在登家楼哪里，哪里的环境一直都是很悠闲。根本就不需要去担心慢半拍会被人家笑或者是被人责骂。可是在现在年轻人踏着的这个地方，吉隆坡，你认为慢会如何？

我不知道其他人的想法是如何，但是我肯定的是我不希望我的步伐会慢下来。就算是忽然做工的时候想念亲爱的，我也不让我自己做工的效率变慢。可是做工效率不慢不代表你做的一切都是对的。就像星期五的时候要放工前，我才察觉到原来我有很多东西是做错了。

好彩的是上司没有去留意到吧？不然我觉得我的电话不会那么安静。可是，当我查到原来真的是错了很多的时候我的罪恶感来了。因为我想起我有时间的时候我是在看小说，在午睡。（是的，有时候我真的是空闲到可以在办公室午睡没有人会责怪。）

可是错误已经出现了，与其去烦恼会不会被人发现不如明天去把所有的错误改正不是来的更好吗？所以有时候不是快就可以了，尝试放慢脚步看看当你快的时候所忽略的东西。那时候可能你会有意想不到的收获也说不定。。。