23

Twilight 应该是去年的戏了吧？但是我在今天才看，而且也是无聊看看几眼就去做别的东西了。根本就没有办法好好的坐下来看看这个戏有多闷和期待，但是偏偏我就看到了一幕不得不让我一直回想过去的一个片段。

那就是戏院出来时，男方企图握着女方的手，但是最后还是被轻轻的甩开的那个片段。因为我也遇到了这个情节….

那个男的那么有眼无珠会喜欢我，做那样的事？呵呵，他就是“Tiger/老虎”天富。不知道几时开始本来是普通朋友的我们竟然熟悉到无话不说，而且也是其中一个可以单凭我的文字，语气就可以断定我的喜怒哀乐的人，男人。

我们是在做工的时候认识的，他每次都喜欢叫我leng mui。而我因为他的名字胡乱的帮他改了一个老虎的花名，从此只有我那样叫他而这也是我们关系密切的称呼。我们在一起做工的时间不长，因为他是要继续升学的人所以当他选择去到沙巴那么远的地方读书时我想我们应该不会长联系了。

可是不知道是不是缘分的关系，就算我们少联系我们的感情可是比以前来得更好。好到我和他开始分享他在那里的生活，他面对的感情问题和我本身的问题。我们可以说是慢慢开始频繁的联系直到有一天我知道了他和他的女朋友分手了，原因是因为分离太远，太久，没信心。而这样的话竟然不是他说的，而是女方提出。
安慰的话自然的从口出也慢慢的我们不再提起那个女的，而是我们自己了。我们的感情也不知道几时开始慢慢的浮了出来。他，对我都不会掩饰自己的感情直到有一次，我在无意间问他说
『对我有意思啊？怎么最近找我找到那么频繁而且还一直吵要我的照片。』而他真的是不会掩饰的王八，很老实的回答了我的疑问『
是的。没办法，看到leng mui到现在还是没人要，我就勉强要咯。谁叫每次我难过的时候，郁闷的时候，做事情的时候，想的，念的都是你。』

就这样的我安静了。因为我还没有心理准备回应他给我的情，而当时我的心其实还有一个我一直都放不下的人『森』。
从他对我公开他喜欢我之后，他还真的不会掩饰自己的咯！打来和我聊天的时候，废话多肉麻话也多。虽然是觉得窝心但也是烦心，因为我还没有想好要如何面对新的感情。

在一切都坦白的时候，他没有埋怨反而给我时间处理。
日子一天天的过去，一眨眼我的生日也要到了。而他刚好学校放假所以人就自然的滚回槟城了，回来的时候当然要见我的条件是巧克力啦。没有巧克力，不见人。把他给气的呱呱叫的～

但是我和他认识的日子当中最让我难忘的还是我生日的时候。他在一家餐厅做工，而当晚他就为我准备了一个普通却让我难忘的“灯光”晚餐。
他店里的同事都向我推销这个给我难忘惊喜的他出去，还提早关门让他帮我庆祝。他自己下厨做了前菜-蘑菇汤，主菜-fish and chip，甜品-芒果布丁。可惜的是我不吃鱼，不吃布丁，当时他的脸色真的是惭愧了。可是我还是很有礼貌的吃了。

他送礼物的方式也是很特别哦～首先，先送我一个没有东西的项链，再来就是吃布丁的时候。他把吊坠放在布丁里面，让我一汤匙一汤匙的挖出我的惊喜。再来？当然是绅士风度帮我带上然后把最后一个感动我的花～拿出来给我。因为那时候大家还是两袖清风，所以我们都是坐巴士回家的。给人家羡慕的感觉是如何？那天我知道了，而且在我临下车他给我的那一吻…我那时真的有想说喜欢一个不该喜欢的人那么久了为什么不放手了呢？我眼前的这个不是更好吗？

在那次之后，他真的就好像我的挂名男朋友。有的假期都是给我，还会包容我的一切，不介意我的无理取闹。可是最后，伤害还是来了

我们去看了一场电影，出来的时候他握了我的手，而我甩开了。而我给他的答案就是时间还没到。知道吗，当我看到他受伤的眼神时我真的很想狠狠的打自己一下。他为我做的难道真的比不上一个伤害我一次又一次还要没有结果的男人吗？

其实，不是的。而是我没有勇气接受『好』，我害怕我会在一次的毁掉就像金福的那时候一样。我听过，见过他伤心时候的样子。我不想因为我他的脸上又出现这个表情。就当我胆小好了，但我真的不想对我有情的人被我伤害。

现在，我们还是朋友。但是我们已经没有以前那样联系了，因为他和前女友复合了。而当他前女友知道我和他的事情时，我没有办法面对他们。所以我只好避开。回槟城的那几天我无意的有遇到他，但是谢谢慧芳看见我的不自在所以找个借口开溜了。看到他的他的女朋友还在一起那么久，想到自己的放手其实是值得的不是吗？至少还有一个人比我还会珍惜他。

古语说：好马不吃回头草，但是下句是好草不怕回头吃。

22

今天是第几个夜我在登家楼？3天？4天？我不知道。我只是知道我被念了2-3天，说的东西都是大同小异。可是不知道为什么这次我还是保持了沉默。

记得前几天吧，我早就醒了。听见姐姐叫我起床说爸爸叫我去吃早餐，其实我就知道不可以去。因为问题还是会重复，而我的动作还是会一样。不管问题是什么我肯定不会忘记的是“跟契爷上床，从小到大发生的任何事情我都不会解释只是会保持沉默”

我才知道原来我也是可以收秘密，保持沉默的。我以为只是在我心情不好的时候我才会沉默，在人的命令下我才会沉默，但是错了在不同的环境下我也会沉默的。姐姐说不要在保持沉默了，误会会加深的。但是回想一下，误会不是早已经深了吗？就算是我造成的，我解释了，我觉得是没有用的。因为『认定』早就已经住下了。

拜师学艺是否选错了？
我问了自己。可是我并没有学了什么见不得光的东西还有的是我还没有拜师，我学到的根本就不是大事需要我以自己的清白作为代价（清白？我还古人呢==）我只是学习如何忍耐，如何看待事情的轻重，如何在事情发生了以自己的能力去克服。根本就不是什么需要上床。而且我忘记说我又不是从事“妓者”行业，我是选择了读记者但绝对不是在床上的那种啦～况且那种都不需要特地去读不是吗==’’

如果学习一下所谓我每次忽略的常识就叫做拜师，那么全天下写那么多文学的作者不是很没空？因为要收徒弟。

我朋友的范围真的很广很广，男的女的，老的少的，爱男人的不爱男人的，爱女人的不爱女人的，黑的白的什么都有。但是试问有谁真的可以斗的过我的这张利嘴，逃的过我的讽刺还要心甘情愿的和我做朋友不计较我的放肆？还要让我服气的甘愿的和他说秘密？还给他指着鼻子说一堆大道理又不反抗？（就算反抗还是乖乖听）有，有几个。慧芳是其中一个，还有一个就是“他”

大家按着良心问问自己吧，你们真的对我说赢的东西事实服气？但是我敢说很少，而他就是其中一个不但没有让我有个好台下，反而不客气的指点我的弱点并且让我努力的改变。在巧合之下才遇到他爸爸，也阴差阳错被收为义女。这样就被灌上了“上床”之名。还要被误会了很多不必要的事情。为什么不解释？这是大家都问和想知道的问题，而我的答案还是一样。如果你相信我的话短短的解释就可以了，但是如果我看见了大家的“相信”我就知道解释是没用的了。

我要的一直都是那么的简单，相信。这些东西不存在的话，抱歉我还是会让自己的心，嘴巴上锁。还用火红的火烧～

20

知道为什么人家说高兴的时光过得特别快吗？因为我现在就是高兴时光过了，痛苦时光来临。其实也不该说是痛苦吧，应该是说冷烈的时光。

知道什么吗，其实被爸爸，姐姐他们说我傲慢，说我目中无人，说我自大都无所谓。但是我最意想不到的是我竟然真的是被认定了我是堕落，不自爱的人。可以为了去旅行还是什么烂理由而随便跟人家乱上床的人来的。

现在想想，我是吗？如果是问问自己的良心，那么我很肯定的说我不是。如果要为了这些无所谓的东西出卖自己的肉体，那么不如我直接去站桌子不是更好？还需要这样烦恼钱的问题？去做人家的二老婆不是来的更快，钱也不需要担心没有啊。

我的不良记录多花，我都没有想过会被这样误会的一天。既然误会都已定我真的不想在解释，毕竟解释了还不是一样？我此中都说了只有相信才是我要的东西。自由的确我家人给了我很多，但是为什么就是相信，简单的相信都没有？爸爸气在头上我明白为什么他会有这样的想法，但是我的姐姐也说“我希望真的不是”的时候，那个感觉真的是比中头奖还来得“好受”。

现在都不需要怨了，因为再多的怨都改变不了事实，他们认定的事实。

在登家楼我是第三者，后母，在槟城我是狐狸精，在kl我是为了到达目的，利益和人上床的女人。看来我真的是注定了做不检点的人了，既然 已成定局不如就让它这样下去好了。真的

大姐说最讨厌我说『无所谓，算了,never mind, juz let it be』，但是对我来说这的确就是在我无言，不想解释的时候的最佳答案。为啥我不要解释？因为你们都有了那个认定的想法了不是吗？就算你们说没有我都不知道要相信多少八仙。真的，因为在几次的谈话中我已经听到了，所以我才不要多说。

今天爸问我的所有事情为什么我只是保持沉默，一句话都不说？因为都是认定的东西了不是吗？就算今天我最私人的部落被你们发现了，看到我写这些那么没有头脑说的话我相信现在我的脸上不知是一个巴掌印那么简单就可以形容的。那么为什么我知道的结果我还继续？因为这就是我唯一相信我自己的地方，可以让我自己疏解压力，让自己明白自己的地方。

1. 为什么我那么信任契爷？
因为信任，因为我服。知道吗爸，我们多久没有坐下来好好的谈天，说说心里话。是那种像朋友那样安静的听了然后给予鼓励，安慰的那种？不要说你，我也不知道。但是为什么我自己不告诉你？因为我们虽然是血缘关系的亲，但是我们还是有了一层隔膜。是我就算和你说话还是会因为一些原因而不会在继续说的隔膜。那个隔膜就是傲慢，是你一直给我的quote。真的。可能你没有发觉到或者对你来说这个是事实，但是你只是看到我对人，事物的傲慢。那么我别的地方呢？或者再换个角度来看看我的傲慢是什么。但是，没有。我从新年前夕回来到现在我还是听到了无数次你说我傲慢。
2. 为什么我放假都不回家？
因为我根本就不喜欢登家楼，我不喜欢凡是都要给人家做比较。家，是一个避风港，是家庭温暖的地方。但是不知道几时开始我开始厌倦了。在我还没有人说契爷的时候我早就厌倦了。我最最最讨厌就是人家说『怎么你和永萍那么像的？怎么永萍那么好你那样的？怎么你和永萍不是同一个父母但是样子那么像的？怎么你不和永萍做同一份工的？』就当我小气，小人好了。我被人永萍前永萍后了17年，真的够了。够了我是慧晶，我不是永萍。我也不需要人家很显情的告诉我她到底在登家楼干了什么好事！学了我什么本事。要我帮她收拾她做的东西，要我管她。我自己都顾不了自己了，她是谁要我鸡婆啊？
我在登家楼没干过的好事都被人家说我干过了，这个地方我还待下去干啥？做小丑给人家看吗？什么强人家的男人，堕胎。好笑！就算我强人家的男人，堕胎管他祖宗十八代什么事！需要她来批评！就算我有癌，死了也是我家的事，管他们什么屁事！

现在姐姐都知道我会说“你们认识的我永远只是坏的，好的，改的你们都没看到”，这句话我不知道要说真的还是假的了。如果不是伟杰，慧芳，荣政他们我真的不懂我现在到底是怎样。


反正好的没人看，坏的看了还多踩几脚就对了。

当今天爸爸说我是不是为了去旅行和人家上床，说我带姐姐去给人家下药的时候，那个冤枉的眼泪我不让它流出来了。因为没有必要了，我只会被说成找借口罢了。何必？

我想要的很简单，就是简单和相信。就这样而已，看来我的所谓简单没有人会相信的。因为我根本就是那么不简单的人。
哈哈哈哈哈哈哈哈～