难以形容

现在的我到底是什么心情？
难以形容。因为我正在伤心，流血着

第一次，第一次在我们认识的这个路程里面她对我大喊了。我听见了她的心声，她的不开心，不高兴的情绪。我现在才知道原来是我一直以来以为我的这个朋友不会对我呐喊的，但是我错了，错的很离谱。

我没有办法开口去安慰她，也没有办法去否认我的错误。最没有资格流泪的人是我，最没有资格埋怨的人是我。

回头想想到底我让多少人流泪了？

sentosa

今天挺不错一下，早上爸爸打来告诉我说二姐回来马来西亚了... 然后就是我进新加坡去玩呢。今天去了一个叫做sentosa的地方玩。虽然玩的时间很短，但是很开心哦～

去玩了sentosa luge & skyride,the merlion & underworld。 虽然才三个地方，但是我已经很累了。因为地方不一样，然后需要走的路程真的累到半死。记得进去玩的时候带水去哦！

sentosa luge & skyride是一个像车也想模多车的工具。但是只是在特定的那一个地方才可以玩，因为没有引擎都只是靠斜坡滑下去的。很不错哦，可惜我没有那个胆量去完全放手去玩。。人家来红啦，讨厌T.T
skyride呢只是坐回『椅子缆车？』上去的，这个差点把我的小命吓坏了，但是又忍不住要从裤带拿出手机拍照。好彩好彩我的手机没有掉下去，不然。。

Merlion是新加坡的代表吉祥物吧？抱歉我不知道呢,hehe。但是我没有机会爬上他的头！因为有一位朋友和我一起去，所以下次再去玩的时候我决定！要爬上去！在他下面，侧脸拍照都开心了哦～

最后去的地方就是海底水族馆！哇。。里面好多漂亮的鱼哦～我在里面就像一个三岁小孩子那样，蹦蹦跳跳的。连小孩子看见我都散远远～呵呵

今天不会闷了哦～而且明天心佩就回来了～哦，终于... 但是我不可以告诉他我和他的男朋友进去，不然她误会的时候...糟糕咯～其实发觉到我好像被康华『心佩男人』问了同样的问题。那就是心佩每次和我聊天的时候聊了那么多东西其实在聊什么？因为他害怕心佩说他的坏话呢... 有与否这是他们的事情了，我不想过问。

现在这么夜了我觉得我不会那么早睡，因为楼下的那个男人和康华在喝酒。
晕倒～

..

忽然间有一点沮丧，应该不是忽然间而是… 心的问题。我没有心脏病啦只是在昨天出去的时候发生了一些事情然后刚好被戏的其中一下段影响到心情罢了。

昨天去一个隔不知道几个关系的“朋友”生日会，当然的喝酒一定会有。也知道那个承澔喝到beng的时候是什么性格的样子，没有亲眼看见是无所谓啦，看到了心里难免会不好受。呵呵.. 没办法我这个多情种子每次遇到喜欢或曾经喜欢的人还是会关心，吃醋，妒忌的。但是不知道为什么感到不自在了，对于见到同志开始不自在。

昨天的我是戴眼镜的，也不知道为什么忽然间想带眼镜出去。可能是想让自己精神一点，还是要掩饰什么？但是我知道当时的我是希望自己是近视的，不想看到的局面可以删掉。但是不可以，眼睛还没有花呢.. 但是还会不会有“亮晶晶”之称这就有所保留了。呵呵，看见了他和刚认识的朋友接吻哦～ 可能对同志来说这是平常的吧… 但是我好像不可以咯。奇怪我何时开始有这样的想法？

知道自己快beng了，叫了哪里的员工把桌子还有的酒都收起来。然后走了，在楼下看见reno。他不开心呢，我没有过问因为没有必要也不想要。但是当我听到他告诉我他们两个一起在车的时候接吻的场面就从我的脑子经过，所以赌气的关了手机不理会他的叫唤自己摸索路回家。
一路上其实想了很多东西，我知道我是一个多情种子所以看见他对另一个人做出亲密的举动难免不高兴，但是更让我不高兴的是明知道自己的流言蜚语厉害了，自己还不要收敛。知道他不开心，所以没有必要说出这样的话给他听，不回应电话是一个很好的办法。

回到家酒精才发作，真的庆幸。电话有个留言说了“可以相信我吗？”那时候很肯定的给了一个答案『不可以』。但是我也没有权利去啰嗦你，所以我只告诉你我在妒忌。其实今天和你去看戏我也不知道为什么我会问你，但想想也没有必要去逃避发生的事情。何不让它顺其自然就好？
最不高兴的莫过于看戏的时候给三个王八蛋死sisy的同志踢椅子，有几次都很想骂人，但是忍下去了，因为我旁边的那个还不是电话一直响！Haiz.. 那时候在想也在问自己干什么约他出来看戏啊？明知他『大忙人！』。在我们认识那么多的日子里，今天应该是最少说话的一次吧… 因为不想也不知道要说什么。既然要做回自己那么 今天我也在做自己，只是做了一个有自闭忧郁症的人罢了。呵呵～

忏悔

今天也是很奇怪呢，是不是整夜都睡不到的关系所以自己精神有一点不好？脑子一直逛来逛去。想念温柔的人… 真的很奇怪，人的脑细胞真的很奇怪。会因为一些事情想得很多，但是实现想法的只有只有一两个。我… 有时候也会那样，想得东西和做出来的都是不一样，所以不可以相提并论。

如果你问我一整天在想什么我会说：男人。是的，我的脑子想的都是男人。但是是以前的男人，也就是恋人。其实我是在想念他们的温柔，因为我要的在他们身上都可以找到。可是最后我还是劈腿了。我也告诉慧芳过，一旦我感觉到温柔过度我就会逃开。因为我知道那时候的我，给不起承诺。什么“只是爱你一个，心里有你一个”都是屁话。没有一个我是遵守的，因为我一开始就是很不负责任的人。

独一无二… 我给不起，也没有那个本事当他们是。原来过了那么久…说什么放下，看上谁都是自我安慰罢了，因为在昨天和心佩聊天的时候自己还是不知不觉和心佩分享了森。我是放不下他还是像慧芳说因为我得不到我所以我执著？很奇怪是不是？想了森接下来就是金福，恐龙和嘉。他们还真的有联系的.. 真是小喇叭它的！和金福有一段情，之后喜欢森，以为放下了接受恐龙到最后还是劈腿和嘉一起。可能小梅那时候的想法也是对的，我的确是很糟糕的人。单单看我的恋爱锁链就知道了。

呵呵…该为自己的诚实给自己一个掌声吗？
我也不知道。其实最没有资格做人家的恋爱导师的人是我，最没有资格告诉人家我寂寞没有人要的人是我。因为其实他们早就去我的心敲门了，只是我自己亲手放开了。呵呵… 现在不如那剩下的时间好好想想接下来要怎么样不是更好。脑子一直烦恼情情爱爱真的是没用，还是我在家闷坏了，竟然脑子乱想然后顺便忏悔？（walau eh …本小姐还会忏悔leh）说出去我还真的觉得好笑，真的。

说实话，在没有恋爱的这段期间里面在那些同志朋友身上学到重要而且我每次都忘记的事情。那就是珍惜！ 因为他们的恋爱来的不容易，下一秒会发生的事情没有办法预料的。不珍惜就是后悔度过日子了。

人身真的短短数十年，要做事情又不要自己后悔真的有一点难度。我也不知道在我未来的21年里面我是不是真的可以做事情果断不后悔。如果到时候我还有在继续写部落，我相信应该会在部落里面可以找到答案。毕竟人生无常，谁会知道以后的事情…

14 aug

发觉到我的脑子真的很多东西想呢，但是不知道为什么忽然间我竟然梦见了金福。那么这两件事怎么联系在一起啊？其实梦见金福的时候心里酸了一下，发觉到原来我还是有感觉的人。对于我的前男友也好未来要找的也好。

每一次写到有关于恋爱的东西，我的思想一次又一次的不一样。这次不知道是不是看戏太多还是刚刚好就那样的有感而发，觉得我到底要怎样的人做我的爱人我才会乖乖的接受…
最近在看着花样男子，一个流星花园的韩剧。故事内容其实都没有什么变，只是里面演员给的感觉就和现在我的感觉差不多。

看到里面一个叫智厚的男演员或者说花泽类（流星花园的演员名）就看到我几个前男友。如恐龙，嘉，金福～都是温柔型的那一个。但是我一次又一次的放手。我也不知道为什么呢，可能是害怕的关系吧。因为温柔的人让我留念但也让我觉得有压力。很奇怪是不？有谁不要温柔体贴的爱人？我既想要又害怕，真的是… 无言。所以每次感觉到幸福来临的时候我感觉自己会松手让他跑掉，呵呵，有时候人就是那样了。有的时候没有好好的珍惜，失去了才在角落独自的舔伤口。

想要发短讯给金福问他过的好吗？家里的妻子是否和以前一样没变？
想问恐龙还是一样找一个乐趣来顶替对我的思念是吗？还是会因为我和朋友反目？
想问嘉怎么还在挂念我这个一次两次伤害他的女生

很奇怪吧有时候我真的是很好运的遇到了这些可以为我放下一切的人，但是偏偏放手的人一直是我。为什么呢？那时候我给自己的原因是我不要为了我让他们放弃他们现在要做的东西。我不要他们因为要照顾我这个麻烦而少了几个朋友。我不要他们因为我而变得比以前还要自闭。想起这些理由真的很好笑，其实一直放弃的人是我，不挽回的人是我，不会珍惜的人是我。他们其实没有错的，只是他们不知道我是一个那么不负责任的人。

奇怪今天的我到底怎么了？我会问baby Jason 你真的ready了要和我谈恋爱？其实我要问的是我自己，我真的是ready了？还是只是在那里寂寞的需要人陪…我觉得这个问题我真的需要好好的思考但是又不想思考，想要顺其自然但是自己总是在勉强的那一方。人要经过多少灾难才可以成长？Hmm… 这个问题我暂时还不会回答。呵呵~不想咯。出去找工做..呵呵，不然我可真的是闷坏脑子得忧郁症。 Ja na～