5月1号，劳动节～

今天是劳动节，照道理来说很多人都往酒吧里面混，而且是天翻地覆，非常淫荡混乱的那种。alamak~ 希望大家都做好安全措施（偷笑）

昨天和现在的我有分别吗？有的，那就是我就快要进去电视台做工了。我在五月的开始找到工作了，这个是一个可以让我开心的理由。我希望我可以很忙碌的做好我要做的东西，让忙碌支配我生活的一部分。没办法，我就是工作狂。

刚才我收到了慧芳的电话，如果这个人在我部落里留了言我相信他肯定也会看到我这个文章了。其实很简单，我现在真的很认真的在想，同仁帮真的是要继续下去吗？真的有这个必要继续下去吗？我很自大的以为我会是他们的中心，可是当我看到了最近所发生的事情时，我再也不会觉得我是了。因为，大家都开始有自己的秘密收藏起来了。

夜，不管我现在这个部落有没有传达给你看到。但是废话我不多说了，我只是希望你真的知道你现在在干什么就好。还有的就是那个人想和你说声道歉，可是就是暂时还没有鼓起勇气去做。我不知道下次你们见面的时候会是以拳头解决问题还是如何，但是我都希望你真的知道你要什么。对于我收到你的评语，我觉得你应该知道了，而我也真的不想去干涉你到底现在要的，想的是什么。希望你适可而止，明白就好～我重视你是我的朋友，希望我对你这个朋友的底线你不会跨过。因为我不知道如果你跨过了我将会做什么事情。很难的我会有几个可以让我特别重视的朋友，希望你真的明白。

而现在的我在想，我其实要的是什么。

在我批评别人的当时，给别人鼓励，咨询当时我真的是对了吗？我也开始闷呐了，因为我在也没有办法轻易的看到别人的“心”。

是的，在我们的谈话当中我开始困惑了

糟糕的心情

很糟糕的心情哦～可是那又能怎样？就算说回话那又怎样？做的事情还不是让人讨厌！真不知道干啥会那么在意你说的话。

在tt开了一个废帖找人吵架，可是真的是失望的结果。因为没有人要和我吵架。。

小猪

小猪是我一个朋友的爱人，可是今天的我对他做了一件很残忍的事情。那就是不留情的批评他。

我不知道我这样做是不是对的，但是起码辣椒知道一件事情。做错了，就算你多不愿意如果你是知道的话就要改过。这个是一个朋友教我的。而，我其实也因为那个朋友真的改变了许多。像驾自动压的车不可以用两边脚，不可以太骄傲，不可以在人还没有关心的时候就以为全天下的人都是要攻击自己的。

而现在，辣椒也希望这个朋友不会做回和辣椒同样错的一件事情。事情的来龙去脉就是去玩人反遭人爱，人爱的时候自己给不起要不起还不认错继续对那个人下手玩弄。

给机会解释的时候，是有解释了。但是还是隐瞒了部分直到现在被那个人叫去陪伴左右才知道害怕，无助。我对他的残忍就是要他直接面对那个人对他的惩罚。因为做错了不是要接受惩罚吗？也可以学习面对不是依赖。我是否残忍了一点？我不知道。如果换成是我，我不知道我是否还可以既来之则安之呢～

可是既然做错了，我应该会面对吧。就算多大的伤害。我希望小猪也一样，努力的面对他该面对的事情。因为像我告诉他的『辣椒也不是你们想象中那么强，厉害的。我也是人我也有弱点的，只是我选择在你们还没有发觉的时候先击败你们。而我也希望你可惜在那个地方，那个人身上学习认错。世界上没有不可能的事情，只是你如何把不可能变成可能。因为奇迹不是神给的，而是人创造的，』

其实心不见了要如何找回来？

我对他们的那些冷，是否因为我没有心才是那样的？

对于到现在所发生的事情，其实是一个这样的解释？

在我愿意去相信人的时候，换来的又是一个谎言。这样的话还要相信，还要有心吗？

我不知道。但是这个话题好像对于我姐来说是很重要的一环。他们都说我走了很多的冤枉路就是因为我没有用心来走的关系。

迷惘的时候，谁伸出了手把我扶起？就算是被我一次又一次的伤害的时候？没有吧～我好像没有这个人的存在。

现在问我脑子里会有谁的画面出现？我会说慧芳，荣政。至少在我最不相信人的时候都是他们打开我的心扉让我努力的再去相信人的。

如果昨天的梦想lawrence说的那样我不见了一样东西，而在也找不回的话。那么不知道是不是心呢。

但是如果没有心的话，怎么昨天会有这样的一个梦？话说是和一个男的，所谓的恩爱。而那时候的我，真的好想感觉到有这一回事的存在。存在感有多真我不知道，心跑去哪里了我也不知道。

要像谁询问，如何找回我也不知道了。如果刚才那一刹那的痛是因为病的话。那么我希望就让他长久病下去，然后不用在考虑心的问题。没有答案的问题，问多少次还是一样的

心，不见了

昨天姐姐终于开口说了为什么她生气。但是那一段话我决定skip了它不说。因为重点是在心。姐姐说我没有心。

什么是心？那个在胸口会跳动那个是心？会有感觉的那个？我好闷呐，我也在想，我的心呢？我是否有心的。但是如果没有心，那么我的喜怒哀乐是哪里来呢？感觉是哪里来呢？

姐姐只是一直都在强调说我没有心，没有用心。而且更难听的词语都用出来了。虽然我很想反击但是反了又能怎样呢？还是会有更加难听的词语出来，不如就安静什么都不说好了。一直都是这样的不是吗？所以我才说不要解释，我也问了要知道什么直接说好了。而你也不要，那么算了

25/april

今天都没有和姐姐说到一句话，从早上到现在。可能是心情不好的关系吧，但是至于是什么事情我就不知道了。反正我问了等于白问，因为都不会说的。

 

所以基本上我们今天一整天都没有谈话。我只是像往常那样上网然后无所事事，可是到了晚上的时候就和潘儿他们出去。去吃潮州粥。。好久没有吃了呢～回味回味，可是我还是比较喜欢吃time square后面的那个耶。。味道比较好。。

 

啊～算了。

女人难了解，烦死了。

24

今天真的是郁闷死了，在这样下去我真的是快受不了了。虽然知道姐姐在公司受气，虽然有时候我真的是找砸给她骂，但是有时候真的是受不了了。

和姐姐去吃了一顿娘惹餐，果然还是承澔爸爸煮的那个比较好吃。都不辣，也没有娘热的味道。。。讨厌，而且重点是贵死了！！！！

吃完了吃后我当然可以的话是选择不再家了，有时候也是受不了姐姐的碎碎念（当然我也有错啦～可是都知道我不是做家务的材料）每次问我在家的时间做什么？我觉得我回答和不回答的答案都是一样的咯。不如给你骂好了，谁让你受的委屈那么多。我也明白那个感受的，但是有时候当听到你说『只是在家的话应该被骂了，虽然有时候不是故意的。』这句话，很让人讨厌。非常的那种。所以我选择出去。

其实出去的话我也不知道要做什么，只是觉得不想在家。不然我肯定和姐姐顶嘴，因为真的受不了了。出去找熊他们咯～反正也是闲着。。。

但是不知道是今天的心情差还是受了什么刺激的，竟然把以前的那个恶劣的性格叫出来了。可怜的人就是羊和leck咯～都被我作弄了。怎么不弄熊？因为他早就对我免疫了啦，没意思了如果弄他。可是我没有想到原来leck那么容易害羞的嘛～好可爱～～～～看他脸红红的样子，哦，真像苹果。好想咬一口哦～

之后大家晚餐之后就逛了一下，然后就开始散了。至于后面的事情都不用说了。麻烦也懒惰，只是有一段的时候对羊说了过分的话。其实也不是故意的，只是觉得用这样的烂方式不是个好办法吧？

抱歉了，那天的语气重了些。就当我小家子气呗，当你是出气桶了。

回到家，姐姐的脸色好难看。至于是什么事我真的不知道。因为我们都没有聊到，话也是从下午之后中断了。