无聊

真的好无聊，没有事情做。尤其是今天，最空闲了。好久没有那么空闲了。。

自从昨天知道怎样可以上msn之后，我的msn都在做工的时候开着的。可是开与不开没有分别，因为很少人找我聊天的。如果说有人找我聊天，那么找我聊天的都是一些满脑子黄色的男人。找我聊上床的东西~

当我在18you开了一夜情的帖子之后我的msn没有空闲过，可是开了帖子也没有用。就是对这些起不了性欲。。。我更本就不介意有没有性爱，因为性爱对我来说只是一个用来减压力的运动而已。如果有其他的方法给我选择，肯定是以酒和clubbing来疏解了。我宁愿音乐和酒陪我度过我无形压力的时刻好过对着男人上床。真的。

所以这次的生日说要在pub里面过不是巧合，或则说其实我是喜欢夜生活的人。我虽然不常去，但不代表我不去。我虽然说要戒酒，虽然说要退出江湖不去酒吧。可是体内所燃烧的夜生活血液好像不让我停下（借口），可能这就是我选择在正常的生活当下所堕落的时刻吧。所以当姐姐问我这个星期六有什么节目的时候我已经说了晚上回去clubbing.当然我也给姐姐知道，如果他和我一起去的话他肯定会看到在现实生活中另一面的妹妹。

现在的我，一边听着优雅的钢琴音乐，一边写我的部落，那个感觉好像很不搭。因为应该没有人可以想象到我做工的时候是一个怎样的人。也没有人可以想象到我这个乱的人竟然是听法国音乐，德国音乐，钢琴音乐来度过我做工的8个小时。我也觉得自己好奇怪，完全是不同典型的自己，就好像是另一个自己那样。但是有时候我很自在的做不是自己的自己

和家俊聊天。
又再说一些会让我觉得尴尬和不自在的话题，我们在这个话题说了不知道多少次了，可是我们还是每次急需的说。虽然你不介意，但是像我说的，我会觉得别扭。

很少ex之后会和我保持联系，除了因为他们自己最大原因肯定是因为我不要。所以有时候我会在想如果我不在于你联系，想必现在的你不会那么痛苦吧？？可是有时候我不想就与你和他们这样冷酷绝情的断绝关系。因为你们的好，让我有罪恶感。在我伤害你们的时候，狠狠地伤害你们的时候，在我背叛你们的时候你们还是体谅我，原谅我，甚至继续的爱我。在你们对我有情的时候，我不想冷酷的对你绝情。我不想，可是当我看到你这样的时候，我很后悔为什么一而再的听你说不要对你绝不要不理你，不要与你断绝关系。

明知道这样做是错的，可是我选择了顺从你。

如果再一次的重来，如果有月光宝盒这个东西，如果有３个愿望这个东西，我希望当我对着月亮喊菠耶波罗蜜的时候，我希望当我许愿的时候。。。我愿我没有出现过在你们的面前，带痛苦给你们。

续集

据说昨天我约了我的学长出来，可是见到他的时候我有一种感觉。不会是爱/喜欢，是他在等人。虽然约的人是我，可是等的人就不是我。

本来想过去酸他一下的，可是还是把念头打消了。不要在伤口撒盐～

然后，也在巧合之下他喜欢的人原来刚刚和我～们擦肩而过。不知道他有没有发觉到当我告诉他的时候，他眼神闪烁了一下。

之后我们就吵吵闹闹的结束了我们短暂的见面。

刚刚在游览他的网页的时候，看见了我这个小插曲。然后我，依然的觉得他们不适合。

即将

即将12点，即将生日来临，即将入睡，即将期待明天的到来～

今天的我，空闲得不得了。今天的我，无聊得不得了。人做工我做工，我还真的不明白为什么我有时候那么快像赶火车那样，又不是去旅行。

可是，觉得快点做好手头上的东西好过拖吧？毕竟我是那种贱骨头，要忙忙忙的。

最近我都玩的很开心，一直和潘儿出去。走街，唱k，聊四非。不亦乐乎吧～再想到我的生日要到的时候，真的是悲喜交加～

这个学长很久没有见到了，在我和他都忙的情况下，今天大家见面了。笑了很久，聊了很久。虽然聊的东西没什么吸引我慢慢写（因为我要赶去睡觉）所以觉得如果我脑子没有冒出来要写的，还是不写了。

就现在先停下，去睡觉。明天继续写

（待续）