是安静还是无言？

距离上一次我发部落应该不久，但是在心灵的感觉上是很久。知道为什么吗？因为我找不到一个可以好好让我放下防备心去和他说话的人。为什么有防备心？因为害怕被刺伤咯。一次又一次的刺伤，没有复原的时候。

不要奇怪像我这个高高在上的人都会找不到朋友倾诉心中的烦恼，因为要我真正的放下戒备心去相信真的很难，很难。每当我遇到事情的时候我的防备心是最重的，连你说个话我都以为你打什么注意，然后狠狠的还击。如果你是我身旁参与我较多的朋友，你一定知道我说话的方式是如何的。就算是文字，我都不会放过。语气，说话方式就是一个自我保护的一个利器，一把刀。

记得有一个朋友告诉我，『不要那么快防备起来，先搞清楚状况了在防备也不迟。因为不是每个人都要来攻击你的。』
是的，不是每个人都要来攻击的，可能他们用的方式让我误解了，毕竟说者无心听者有意不是吗？有谁能够准确的确定那个人对你是无害的？但是没办法，我就是那么容易的防备，那么容易的攻击人。因为我知道你不死就是我死，有时候人不为己天诛地啊～

怎么越说好像说到自己很恐怖那样？没办法，有时候自己的表达能力并不是很好，但是因为看见别人都为自己定下一条罪名了，不如不要解释不是来的更好？就像金福的那件事情。

金福是我的前男友，他是个很温柔体贴的人，虽然有时候少根茎，但是千万不要怀疑他对女朋友的包容心。尤其是我这样麻烦的人，都会被他给融化了。可惜，我们在一起的时间不长，因为知道自己还不是安定的时候，而他的确是了。有时候面对我无理取闹的要求，他除了哭笑不得之外他都没有对我有责备。有一天我发觉到他做了对不起我的事情。其实也不可以怪他，自己知道自己的事情，有时候放手未免不是好事。那时候，身边的朋友都说我笨蛋，为什么放开那么好的男生给别的女生拿去，何况是女的先开始做错的？

但是说真的我们真的不该在联系的，因为金福他已经结婚了。老婆当然是那个女人咯～当我以为他们幸福的时候原来不是的，除了让那女的中伤之外还要忍受家人的责备与不谅解。其实如果是我的亲戚他们说的我一点也不会去介意他们的嘴巴，但是竟然在我回家过年的时候。。。是我的母亲问我的。问我是不是做人家的第三者，狐狸精～看吧，这就是谣言的厉害。

除了这些，还有很多在我回家之后发生的。其实说出来都不知道能改善什么。

今天呢最好笑，有一位很久的街坊误会了我是表妹永萍。其实当时我已经很想骂人了。因为距离了那么久我还是摆脱不了别人说：怎么你表妹和你那么像？你不是永萍吗？什么都是围绕他来说，他开头我结尾。那时候我在想，为什么是我像他而不是他像我？我有那么难记得吗？难道长发和短发那么难分辨吗？我真的不明白。

无形的压力或者逃避？

一直以来我都说了我的事情不要你们去理会，就算是为我好，我也想要以自己的办法去解决。我，在我的朋友面前是做到了！这个是我骄傲的事情。可是一回到了家里，我就是那么的不由自主。我不是故意要唱反调，但是我本身就是这样了不是吗？难道大家相处了21年的姐妹兄妹都不知道你妹的为人？

是的，我一直都是傲慢的。因为我觉得我有这个本钱，但是你们知道不，我在还没有回来新年的那段时间做的工是如何过的吗？我被逼的放弃我的脸皮去向人家说话，向人家解释我寻找他们的目的，用自己的忍耐力去控制自己要对人爆哮的脾气，不可以摆脸色，就算和上司的毒约输了，就算是输到很不甘心，我还是忍下来了。

你们又知道在我这段的日子是谁帮我熬过来的吗？是“青龙，玄武和高人”他们帮我的，不是他们对我的慰问，安慰，我根本就不知道我到底现在还是不是我自己。那么换另一个角度来说，知道为什么在我第一天知道这个工不能做的时候还坚持做吗？因为我需要存我四月份的学费。可能对你们来说我这样说真的好像很好听，可是你们知道吗，我能坚持的信念除了是有朋友的关心，这个就是我的目的了。

你们知道当我回到家的时候你们对我的语气，责备的时候我是多难过吗？你们知道为什么我一直都是报喜不报忧吗？因为不要你们担心，我不是没有脑袋，我不是太傲慢不会思考。而是我有要完成的事情～我不想什么都逃避！你们说不知道我在外面的生活是不是那样的不检点，放荡，没有规矩。现在我就真的想说：是的！但是在你们说的不检点的时候，你们不检点的定义是什么？和男人搂搂抱抱？上床？还是像姑姑她们说的那样？我是狐狸精？做第三者？强人的老公？就算我坏心眼，我也知道一样东西！好马不吃回头草！我是不会的！绝对！我说的！

那么你们又知不知道，为什么那次我明知道在家，在自己的家乡我还是要喝到兮七八烂吗？因为我真的很想发泄我的不满！但是那又如何？喝醉之后我到最后还不是被你说。说我不检点，不会忏悔自己做错的事情。我要如何的和你，我爸好好的说话。说我的心里话？我真的不知道....

今天呢，姐姐就问起我读书的事情。说这次说好了不会帮我缴学费，也不会让妈妈出钱。其实，我早就知道了。当时，我只是说既然读不了就不读咯。反正真的是从一开始我根本没有打算读书，因为我认为赚钱来的实际。不要笑我把钱看得那么重要，它不算重要，但是我知道没有它你什么都不是。那时候我真的很想在姐姐的耳边大喊说我有努力的转我的学费的！只是因为你们要我马上离职，所以学费没有了。知道用一个月的时间赚取2千多块是多么的辛苦吗？你们认为公司要吃钱就让他去，但是你们知道不知道我要这笔钱是干啥的？不是嫖赌淫荡吹，而是我的学费和生活费。但是我太高估我自己了，我以为我可以安慰你们的，但是我错了。

有时候我很恨自己，为什么永远在家人的面前我就是慧晶。那个没有用的那个。但是在外面我就是可以做回辣椒的自己，真的恨啊。但是能如何啊？这就是我啊，就算我恨日子总要过的不是吗？现在我可以做的就是？？？没有，看自己的/姐姐的安排要怎样。虽说他们让我自己决定，但是最后还不是要被管3管4？

有些人说可以活在家人的庇佑下多好。。。。但是难道就要这样的生存下去？我宁可不要，我真的不要。我真的好累，伪装的好累，把自己装成刺猬好累。