一直以来我都说了我的事情不要你们去理会，就算是为我好，我也想要以自己的办法去解决。我，在我的朋友面前是做到了！这个是我骄傲的事情。可是一回到了家里，我就是那么的不由自主。我不是故意要唱反调，但是我本身就是这样了不是吗？难道大家相处了21年的姐妹兄妹都不知道你妹的为人？
是的，我一直都是傲慢的。因为我觉得我有这个本钱，但是你们知道不，我在还没有回来新年的那段时间做的工是如何过的吗？我被逼的放弃我的脸皮去向人家说话，向人家解释我寻找他们的目的，用自己的忍耐力去控制自己要对人爆哮的脾气，不可以摆脸色，就算和上司的毒约输了，就算是输到很不甘心，我还是忍下来了。
你们又知道在我这段的日子是谁帮我熬过来的吗？是“青龙，玄武和高人”他们帮我的，不是他们对我的慰问，安慰，我根本就不知道我到底现在还是不是我自己。那么换另一个角度来说，知道为什么在我第一天知道这个工不能做的时候还坚持做吗？因为我需要存我四月份的学费。可能对你们来说我这样说真的好像很好听，可是你们知道吗，我能坚持的信念除了是有朋友的关心，这个就是我的目的了。
你们知道当我回到家的时候你们对我的语气，责备的时候我是多难过吗？你们知道为什么我一直都是报喜不报忧吗？因为不要你们担心，我不是没有脑袋，我不是太傲慢不会思考。而是我有要完成的事情～我不想什么都逃避！你们说不知道我在外面的生活是不是那样的不检点，放荡，没有规矩。现在我就真的想说：是的！但是在你们说的不检点的时候，你们不检点的定义是什么？和男人搂搂抱抱？上床？还是像姑姑她们说的那样？我是狐狸精？做第三者？强人的老公？就算我坏心眼，我也知道一样东西！好马不吃回头草！我是不会的！绝对！我说的！
那么你们又知不知道，为什么那次我明知道在家，在自己的家乡我还是要喝到兮七八烂吗？因为我真的很想发泄我的不满！但是那又如何？喝醉之后我到最后还不是被你说。说我不检点，不会忏悔自己做错的事情。我要如何的和你，我爸好好的说话。说我的心里话？我真的不知道....
今天呢，姐姐就问起我读书的事情。说这次说好了不会帮我缴学费，也不会让妈妈出钱。其实，我早就知道了。当时，我只是说既然读不了就不读咯。反正真的是从一开始我根本没有打算读书，因为我认为赚钱来的实际。不要笑我把钱看得那么重要，它不算重要，但是我知道没有它你什么都不是。那时候我真的很想在姐姐的耳边大喊说我有努力的转我的学费的！只是因为你们要我马上离职，所以学费没有了。知道用一个月的时间赚取2千多块是多么的辛苦吗？你们认为公司要吃钱就让他去，但是你们知道不知道我要这笔钱是干啥的？不是嫖赌淫荡吹，而是我的学费和生活费。但是我太高估我自己了，我以为我可以安慰你们的，但是我错了。
有时候我很恨自己，为什么永远在家人的面前我就是慧晶。那个没有用的那个。但是在外面我就是可以做回辣椒的自己，真的恨啊。但是能如何啊？这就是我啊，就算我恨日子总要过的不是吗？现在我可以做的就是？？？没有，看自己的/姐姐的安排要怎样。虽说他们让我自己决定，但是最后还不是要被管3管4？
有些人说可以活在家人的庇佑下多好。。。。但是难道就要这样的生存下去？我宁可不要，我真的不要。我真的好累，伪装的好累，把自己装成刺猬好累。
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