26、06

最近的我，发了几次的脾气。今天最特别，因为慧芳被我口水淹，有的人被我直接说：“我需要开始从新评估我身边的朋友”

没有人知道，这句话一说出来其实已经告诉了他们今天就这样的过了你的生日之后我们见面的次数会少的可怜和...我不会再承认你是我的朋友。

信任不只是给恋人，家人朋友也一样。可惜有一些人里面。没有！我失望了，非常的失望。

我也把我最喜欢的东西不小心的弄坏了，我的心好痛。当时看见我气疯了弄坏我喜欢的东西我的心真的五味俱全，差点哭了。还好，没有。因为算了，不要说了。

还好我慧芳看见了知道我已经随时会杀人，如果不是还有一点理智，我想我真的会那样做。朋友不是拿来利用的，但是我感觉到我被利用了。还被恶整的时候源头没有帮忙说话。

我真的没有出意见说给supperise要玩分手在来说“我开玩笑”。

既然不信任我，那么没办法了。仇你报了，但是我这里还没有。朋友做到今天好了，真的够了。不然我真的有一天会疯到杀人。今天累了要早些睡，学校的事情迟些在说。

晚安～

慧晶

闷气

今天很不舒服，我第一次来经那么的不可以入眠。那么的不习惯，那么的痛。

今天驾车的时候忽然间很痛，就好象那时候被人家捅了一刀那样。还好多痛都可以平安的到学校，其实，我驾车的时候都脚软了，没办法打给承澔聊天。

在学校发了脾气，说了一句旁人听了都不是很高兴的话“生病不是大完的！”单单这一句真的够了，够了。而且很倒霉的下雨，我的车停离屋瓦挺远的。上完英文课，从班出来看到淹水呢。韩江学校淹水，笑死人。

最好笑的就是我看见一群穿formal衣服的学弟学妹们赤脚走进班，当然我也不例外。因为没办法走过去如果穿鞋子，鞋子一定湿透的。第一次在班上不穿鞋子跑来跑去很好笑，真的。

回到来继续做我的assig咯，但是有一位组员在做assig有另一个想法。可能已经set好的东西又要改变真的不高兴，但是没有办法同组就是这样样子。我发觉到我真的不可以和人家一组，也不适合做人家的领导。今天的我，很累～

我在想我的旅行是不是泡汤了？？？

笨

我真的是笨蛋，真的有那么忙吗？明明答应了帮晨宇庆祝生日，结果答应去kl了。糟糕~还好时间可以移开，不然就遭了。

今天帮allan写部落，又看到人家写给他的部落怎么那么感伤。艾滋这个东西真的不是普通的病，他肯定心里非常的难过了。所以我希望我可以在他的部落写些好的东西给他，让他开心的看着。不要再伤心了，日子多难过还是要过的。

不知道为什么忽然之间我觉得我可以接受新的一个感情了。我不知道为什么会有那个感觉但是就这样的莫名的有了那个感想。我也觉得很好笑，到底是什么事情让我有那个想法？

现在还是不要给我的脑袋装那么多的东西好了，感觉头痛来了。哈哈，很眼困。想睡觉~

哦。。看见狗熊耶。乌龟的他..也没有聊什么，只是莫名的叫我找男朋友给他。无聊

想与抱怨

在我要睡觉的当时，莫名的想到你死狗熊。睡醒了就往部落里钻，看回那些以前关于你的文字回忆真的很好笑。原来现在的我和以前的我分别那么的...多。

人真的是会长大的，在个方面的成长之后开始知道了自己喜欢与不喜欢的东西在哪里了。是的，到现在我还会喜欢人，到现在我开始会用心看人，现在我开始知道我要的是什么，现在我知道恩怨分明，现在的我也开始有了女人主义。

是算女人还是“男人”还是“半男女”我也不知道，但是我知道如果你是要我做家务的那一个优美有你帮忙的那个那么免谈。对我来说现在什么都是平等的了，如果你作为一个男的都不会去帮忙分担的话，那么就算你多厉害你还是失败的。不祈求你做完全部的东西，至少开口问的时候你愿意帮忙那么我都没有怨言。

不要以为只有你有功课，我也有！我没有你那么聪明，没有你厉害，英文底子没有你那么好，我还需要努力所以如果你认为你可以很快的完成你的功课不要期望我也一样。现在的你我在干什么？在这一刻，我在写部落，游览网页，；你就在楼下看卡通，告诉我如果帮我折衣服我就要做你的功课。这是什么道理！不明白，我可以忍受，但不是什么时候。不是生病就大完这是你妈咪说的！

但也算了，这里写完这里算。不开心想要发泄的就在这里说完好了，看到我旁边的衣服，看着2个还要烦恼的assig真的讨厌，是非常很讨厌。谁叫我是女的，家务永远只有女的做。男人是那样想的吧？

啊~~~~~~~死狗熊你也是那样想的吗？自恋狂承澔你也是？haiz。。。讨厌的天气，讨厌的讨厌。算啦，加油吧。谁叫自己那么的不争气。哈哈，活该

想熊篇

这几天都有一个嗜好，想念人。想念一个看到我都很怕的人。很奇怪是吧？

但是我觉得没有去超越他的底线我相信我们还是可以做朋友的，就像其他人告诉我的那样“你坐静静的时候其实没有那么怕人；你不骚扰人家的时候你没那么怕人；你不吵闹的时候你没那么怕人”

可惜这是不可能的啦，因为如果我安静的话你们会觉得我生病了，一直问长问短。我试过一次的安静，就是斯文类型的那种。结果就是他们都以为我撞到头脑，要带我去检查。那时候我就告诉他们“我是我自己，我有安静的时候虽然我不知道几时会到来”

是的，有时候我也会安静的。生闷气也好，不想和人家说话也好，这都是我啊。如果真的要我改变那么真的要有心理准备我不会是你们想要看到的结果。

狗熊，这几天想你。不见你就没事了，但是可能过不久我又不会想你了。想念有很多的原因，可能是因为你给我的感觉吧。怜惜的感觉（shit，他又不是女的。怜什么惜啦！）也可能是有时候我们有的共同点。就像那时候唯一一次你从北海特地载我会槟城的时候那一段路程的谈话。

记得是在桥的时候忽然间你问我为什么那么安静，原来我是在听歌。在之后又问我在看什么，我在看桥的车辆。那个风景的感觉很美，有很多东西不可以就那样的说出来，但是喜欢。奇迹的原来你也喜欢，就这样的关系吧我想那时候对你有喜欢的感觉。那时候也真的好笑，维还有ck都在车，他们取笑我们有共同点那么的合拍可惜一个是双的一个是同志。顿时啊，我也那样觉得。

但是如果他不是都好我们都不可能会在一起，因为在他的领域里我不是他会喜欢的类型。要找适合我的类型不不难，但是要找可以接受我的类型真的很难。啊～

今天这几天不知道为什么对你的思念那么的强烈，但是放心啦，不会再作弄你了。因为我们见面的次数会越来越少，我会记得喜欢你但是会开始对你的样子模糊吧...我也不知道。

时间真的可以冲淡一切？
骗人还是自己？