怜

可怜的孩子，就这样没有了。知道每个人的心里都不好受，但是这真的是没办法，如果孩子知道我也有份告诉他的妈妈不要他，她会怎样？刚刚接到哥的电话，知道他很不好受所以我也快快结束和他的谈话。就为了不要大家不开心。

昨天我在酒吧发生什么事我还真的不是很记得，我只知道我跌倒，我喝的酒有问题，但是我还是喝完了。当然的我还和你说了很多事情。

虽然我没办法想起，但是我从ben的口中听到的我都会去撞墙了。我没有想到我会连啊森的事情都告诉你，我真的没想到。但是对于他已经是一个过去，我们错过了就是错过了，没有办法回头。我和他的故事我可以很简单的说· 我和他是做工的时候认识，大家有一样的channel，但是不知道几时开始我们开始越来越靠近彼此，知道发觉的时候我们都知道我们之间都对大家有意思，只是没有说出来。就有一次我的朋友去世，我和我的ex下去alor star送他最后一程，在那一段很短的时刻，我打给了他。然后就哭了，告诉他我以前如何对待这位朋友。他只可以一直告诉我不要哭，要忍到回去槟城，在他怀里哭。他带我去玩

其实所谓的玩是让我在酒吧里面跳舞，喝酒。只差还没有吸烟，嗑药。我们在酒吧发生的事情只是接吻，除此之外什么都没有发生。但是一回到家里什么都变了，第二天开始我们的关系疏远了一点，我不知道怎么回事所以我只好安静的等他给我机会去问他。但是我没有等到，因为之后是另一个朋友告诉我的。说他有女朋友了，我除了傻呆呆什么都不知道。

之后大家就这样保持暧昧不暧昧的关系，直到去年我生日之后才正式解决。我在槟城有4年，和他拖拖拉拉的感情有3年。所以当我遇见你的时候，一步一步靠近你的时候我就知道，如果不好好解决我又回去啊森的那个时候了。

真的很抱歉我昨天是以一个失仪态的方式说我的事情，我的感觉。我自以为是的害怕我会让你感觉我是一个不知所谓的人，会用感情让你困扰的人。昨天你说什么我真的是没有办法想起来，我只好跟我的感觉走。

我喜欢你，就这样。该放弃的时候我会说，现在管他三七二十一，感觉就是我的方向行。

不管日之泪这位人物有什么了不起的传闻，还是什么之类的，这都不管我的事情。因为我喜欢的是一个叫做吴承澔的人！就这样简单～

在和ben的谈话我已经知道我要怎样做了，在和孽子的谈话我也知道该怎么做了。所以做回自己开开心心做小白痴。我说过要把开心带给朋友但是我说话不算话，现在是时候实现了。

朋友们，抱歉了。
承澔，抱歉了。
对于我做的一切，那些不知道是什么的一切道歉。

.,.,.,

昨天还真的不愉快，非常的不愉快。忽然就听说要去酒店租房，忽然说另一个人要和我们一起去玩。所以整个心情真的很糟糕，非常。

我一直都在想你，但是看见你为难的时候我就自己做了一个决定。就是退出。这是最好的决定在这4角恋里，我不要看见你为难的样子，不要看见你为这事情烦恼的样子。我狠心好了。

你说什么如果下定决心的话就抱着你，我做了，但当时我做的时候我的心已经开始流泪了。因为我知道我会开始慢慢把我们的关系拉远。天啊～好难耶...

你难还好过我难不是吗？你有你的事来烦恼，不要连这样也要你烦了。我不知道可以做到多少但是...

我不知道了，现在我好混乱。好难过。

抱歉

承皓抱歉，我太无聊了。一直对ben没完没了。其实昨天我已经对这位小朋友没有什么东西了，但是出去吃饭的时候他寄短讯给atlas说要我和你分房睡，他怕我对你乱乱来。看来你这位小男朋友知道我对他的威胁咯。本来我以为一次而已，哪里知道他还打电话来，一直要求这样的事情，他还有叫atlas把你和jasper分开。所以我心情会不好就是这样。

对不起，但也谢谢你一看到短讯就打给我问我怎样。我只是生气，因为他打扰到我的朋友了。我只是不想他来烦。

也要和你说抱歉因为明知道你再烦你的官司我还要拿着事情来烦你。对不起，没有下一次了。我知道你再想什么不是吗？干吗还去管他，呵呵。反正你这几天都会属于我的管他。呵呵。。

昨天我真的没睡好，咳嗽又咳到吐了。所以去看医生，老天原来我发烧了。当时我在想是不是因为下午的时候淋雨的关系，糟糕。但是我这次有乖乖吃药因为我明天要去玩，要见你，不要你担心。虽然药真的是难吃了一点但还可以咽下。

今天我要忙了，我要交稿子又要做剪接。所以我让atlas去接你了，不要生气，也不要介意。抱歉。但是如果不是刚知道我还有事情要做我一定会去接你，真的抱歉。我会用最快的速度完成我的事情。

你今天几点的巴士呢？快点来，很想见你

甜着～

本来真的很想等自己写完稿子才来写部落，但是结果我还是败给自己了，头脑还是往部落里转。

今天的采访真的不枉此行，因为我见到很多我采访过的人，顾客还有朋友。真的很高兴他们还记得我，还会和我打招呼，还记得我是时装白痴，他们都慢慢的教我，告诉我。在看表演的当时我还看到了ntv7的才女“方诺奇"。虽然我没有和他打招呼，但是看起来他比上镜好看很多。如果傲冰当时有去我相信他肯定高兴死。

回家的路上塞车，我真的很没耐心，脾气很暴躁。之后拿起电话发了短讯给你，我朋友问怎么你在哪里一边发短讯一边傻笑？傻了啊？没有的话就说出来分享。但是我没有那么做，我只是对她笑笑然后继续驾车。

看着外面的天空就知道又要下雨了，之后还真的是下了，还很大的那种，湿了。回家的路上还是和你一直聊天，但可惜我没时间陪你，所以当你说你不来的时候我的心沉了下来。当然那时候我在想要怎样把你留下，可是这念头很快打消了。因为不知道为什么我忽然和自己说“你是他的谁？你没有资格告诉他留下，就算有你也不可以！因为你没时间。”

所以回到家的时候虽然路很短，但是我还是选择慢慢，慢慢的走，让自己在湿多一次。进到家里看到黑漆漆的就知道停电了，没人在家，又一个人了。寂寞是我那时候的感觉～

之后联线了，jasper告诉我说明天你和他在ts等我。当时我笑了一下告诉jasper说你没来，可能他去告诉你了，所以你也告诉我你有来只是星期一因为我没时间所以泡汤了。天，那时候我真的很想撞墙好了。

我那时候的失落你知道了，我那时候真的努力的装开心。但是原来还是没消，因为你就像可以看穿我现在的心情一样，知道我的喜怒哀乐。知道吗，当时你说你时常与我同在的时候我真的很开心，因为不知道为什么就觉得如果真的需要你，你好像真的会立刻在我身边出现。不安的感觉消失了。

但是我可不想你记得我的一言一语，因为我要装傻的话很快就被你揭穿了。到时候我这个辣椒还真的不知道有什么用处去了。谢谢你的疼爱，我收到了。但是我的房间也会很多蚂蚁，我懒惰打扫和喷杀虫剂，可是你就一直的那糖果给我吃，还要我那杀虫剂杀死辣椒蚂蚁。。。。晕～你要的话我给你我的灵魂好了，但是不要把它弄不见，因为我不知道下次我还不会重生。但是我会记得不要去车后箱，开始有恐惧感了。不知道哪一天你会真得掐死我放我在车厢。

现在我很期待就是明天的这个时间，因为我可以见到你了。所以见到我的时候不要叫我辣椒好吗？我不要在你面前也是辣椒，因为辣椒是我对别人的伪装，我不要对你也一样。不要

“彗星闪烁于天际，晶光闪闪亮天边；承于泰山思量着，皓与天齐耀满门”很美的诗，谢谢承皓。我没有那么好的文学，但是我会学。虽然你说没关系，但是就当作让我可以再和你靠近一点点的步伐吧。到时候诗不会再说是你看着我，而是我走向你了。

还有，虽然我很想去新山找你。但是有一天我一定会下去的，现在就让我在妒忌一下他，让我享受最后的一个星期，让我乖乖的读完最后一个学期。我相信到时候我一定会去新山烦死你，倒是看你会不会抓狂。呵呵。。

好饿，我等atlas他们等到我傻了。还是回去等你回复我，继续写稿好了。

闷

好闷，竟然没有东西给我做但是现在要思考问什么问题。等下有采访啊。。。Fashion，弱点。怎么他们每次都选我的弱点给我去的，无言~

但还是算了，放胆去做好了。今天已回到公司就乱，他们还是说没有声音的我最好，虽然不习惯但还好过让我一直吵下去。不知道为什么感觉到好象和茹诗有点怪怪的，可能因为他累的关系吧。觉得大家都开始了解大家的脾气，但是有时候还是很难忍受下去。大家虽然做的事情不一样，但是大家还是有忙碌过不是吗？以前我会一直告诉你们“你们还没来的时候我是怎样忙得你知道吗？我一句话都没说你们现在在那里乱”

像ben说的，我们每个人做事的方式都不同。所以不要期望每个人和你一样，但是在我们的交谈当中有一样东西是我们都认同的。那就是生活方式，大家都不习惯在城市生活因为我们都是从乡下出来，所以大家还是认为彼此不适合在这个大城市生活。虽然有时候我做事的方式你们都会认为我是一个可以容纳大城市的人，所以你们都可以放心我一个人做完所有的事情。

其实不是的，我只是喜欢忙碌的生活但不是在城市。我喜欢一忙就会很没空但是可以学东西的那种忙，所以为什么当初我很快就喜欢这里但是也开始厌倦。算了，还是不说了。反正大家都不会改变对彼此的想法那么多说也没用不是吗？

等下就如你所愿快点做好采访让你可以快点回去休息，而我就去找香港到步的朋友好了。最近我想多点和朋友们一起，因为我要回去槟城了。都不知道大家几时还可以在这样一起聚一聚。

忽然有个想法，就是想去jb。但是我不想和那个小朋友一起去，我怕我会掐死他。呵呵，还是算了。安分点在家好了。

妒忌？

早知道不要出去，一直都遇到不愉快的事情发生。讨厌，讨厌，讨厌。。。很讨厌！车，非很快，但是好像没什么感觉，而且还很闷闷不乐。

回到家看到他了，心难免会高兴一下。看见他忙碌的标题，其实不想吵他，但还是做了。可是我看见的是他说直接把地址给他，他猜不到那个地址是什么。原来在我他的名字之间多了一个点【chilly.Edmund】其实是不用的，就因为哪一个点，我们被隔离了。当时我只是笑着说他傻瓜，但是我没告诉他。

我很高兴他会说我们是零距离，误会是一切的开始，缘分的起源。当时我真的很高兴，真的。但同时他也问我是不是妒忌那位小朋友。

是的，我嫉妒。我嫉妒他可以和你那样靠近过，我嫉妒他可以随时说要去找你就去；但是我也在矛盾为什么我会像个小孩那样。但我没说出来。因为我不想说，我不想自己还没有是你的谁就开始摆起架子，但是现在看来我好像在做着了是吗？我也那样感觉。。。

知道吗，当你说“你要我不理你是吗”的时候，好伤心啊。人低落了起来，我只可以用文字去形容自己现在如果照镜子的话那个样子会有多难看。所以我只对着电脑荧幕写字好了。

我一边写一边等，原来我才知道我是在乎你的。对不起，惹你不开心了

*&

现在是下午四点，我不知道这样做是不是有点好笑还是什么，但是我做了。就像他说的：双子座的人，要勇于面对！

所以我面对了咯。

刚才我真的吓坏了，一直看到闪电，听到雷声。真的很害怕。。。我还以为我真的会吓死在雷公爷爷手下，怕怕。

之后平下心来了，脑子就一直思考了。我到底在干什么？干什么要逃避？我不是曾经略下狠话对那位小朋友说：如果你让我知道你对edmund不好，我会毫不犹豫的把他抢过来吗？干嘛忽然我逃避了？就因为edmund说了“觉得开始和我很靠近的关系?”我害怕我真的会那样做？

我不知道，就像我说的我不想做夹心饼干。我是喜欢edmund但我不想做夹心饼干。就将简单。其实我也在妒忌呢，妒忌那位小朋友可以过去找他玩，而我还要那么可怜的做工。我很想去但是我不想因为要去玩而浪费我还剩下在ntv7的那几天。

妈呀，虽然我不否认我讨厌哪里的人，但是他们真的教了我很多东西，也就是这样我明知道我的声音可以很快好但是我要把自己搞到沙哑，因为我不想说话。我不要还剩的几天我还要惹他们生气，我想大家和平相处。

其实今天我不去做工也有一个原因，因为safuan。我是真的开不到声音做访问所以才要你帮忙，虽然日期我给错了但是你可不可以像个男人那样打开你的金嘴问问我是否还是要你出去？今天我又在一次的因为相信同事而把自己的assgment搞砸了。

再一次的又在被自己的同事说“我以为”。这句话真的很腻～

啊～我好像去玩哦。但是我快要走了，所以要乖乖完成任务。万岁～

还有，我刚才还做了一件事。像老人家说的那样告诉他。所以我说了，但是用一个我认为白痴的方式“偷偷告诉你一个秘密，不要告诉人家。你知道有个人的名字叫edmund吗？糟糕了，辣椒说她喜欢他哦。辣椒问怎么办。是不是要安静一下下？”

我自己看回的时候真的要吐血，我到底在写什么。。。omg。。然后他说没看到我的部落出现他的名字。其实我是特地不放的因为我想要一个人霸完对他的一切，所以不写他的名字。这样就让他借题发挥一下，很想要吃糖的小孩子。呵呵。。

现在我不知道大家以后会怎样，但是我说了我会把你的名字当作我的地址所以我放了。笨edmund，你自己看了以后不要再讲多多哦。

因为我会开始慢慢把你的事情还是什么之类的事写下来。

edmund,不要再为那个什么av男优的人生气了，好吗？因为不值得，为了他把自己的心情搞坏。我期待你和我分享你的一切，但同时我也希望你开心。为了那样的人生气伤身不值得

打雷

救命啊，打雷啊。救命啊，打雷啊。救命啊，打雷啊。。。。竟然在这个时候打雷，我的妈呀。。。

我不承认事情而已，不要那样对我嘞～呜呜，连老天都欺负我。还要每次都是我一个人在家的时候打雷，还要很很很大声那个！

讨厌～呜呜。
我要找地方躲起来了啦。在这样下去我会疯掉。呜呜。。。

想

糟糕，怎么开始想你了？认识才那几天不是吗？昨天才梦见你不是吗？怎么事情好像来的很快？

有点害怕的感觉，本来闹着玩的我忽然好像有点危险的气息在散播着。是的，我喜欢他。但是我害怕，我不知道我在害怕什么。可能我知道我在害怕什么，但是我就是不能不害怕。

当你问我的时候，我开始怕了。连敲着键盘的时候我可以感觉到我在发抖，忽然间不知道怎么了我就打出了告诉你的话，但是我也删得很快。

就没多久我就接到另一个人的短讯，也告诉我他回去找你。然后我就知道了为什么...

没办法，谁让你是第一个会吓跑我的人，谁叫你第一个连续几次滚进我梦里来。我不要做夹心饼干，不要。

不要。。。

（woops,うっかり泣きました）

&$^

昨天睡觉的时候我在思考，思考我到底现在要的是什么？为什么我的情绪会一直动摇。

忽然的我脑子里就出现了他的名字，“他”很虚幻对不对，但是我不打算把他的名字说出来，就让一切随缘好了。我不想强求，也不想多想。但可能真的是因为执著我不能不担心他，想他。人就是那样

我连发梦都没想到除了不相关的人之外，以后未来我会遇见的人之外我竟然会梦见他，竟然。

但是因该会没事，因为缘分每次都和我开玩笑。谁知道现在也一样对不对...我不想玩，想找个安定的。但是我的性格就是难。

所以不要累人就不要想太多，让这一切发梦好了。发梦~
我想逃避现实
我想安静的思考现在到底是什么状况。

我觉得我忽然想去做个检查，去检查我自己最近的身体状况。最近身体真得不好，虽然我有心理准备了但是难免还是会有点...不知所措。

癌，是你在等我还是我在等你？

爱情是什么

爱情是什么？
不知道，我不知道。用回我告诉人家的quote“他是我寂寞孤独的安慰品，只要我的寂寞孤独消失了我就会不要爱情”

有人听到我那样说的时候真的很生气，但这也是事实。可能我真的暂时还未找到我想要的感情所以我把所有的一切都当成理所当然，理所当然的任我摆布。我想告诉他们，不要生气。我和你们不同，非常的不同。

你们遇到事情不是解决而是逃避，我也是但是我逃避的时间不会是长期。而是一下子。有本事的话最好让我一到不起不然只要我爬了起来那就是你的死期！我会双倍还给你。

累～脑子有忽然停了一下。不知道接下去了...

【；‘

又再一次我好像时有实无的找到我要的人，恋人。但是又好像没有。缘分还真的是在我生命是一个过客～

我和同志的姻缘实在太好了，好到10个里面9个半都是同志。有个朋友问我，还有那个0.5呢？那个也是同志的身份，因为自己明知自己是同志还要否认然后把自己当作BI的哪一种人。就像我！

我不知道自己是不是lesbian，我也不知道我会不会是。所以最好的方法就是乱掰，看那个人真的会相信我咯。但是实验上证明每个人都信我，他们不会因为什么原因而继续追问下去为什么你会有这样的想法，他们只会“听说”之后然后以为。

其实这是不是人类的病态？“以为”

以为还真的害死很多人呢，什么我以为你是xxx，我以为他xxx，xxx的以为他是...
以为～真的是一个不好的词语。

结束以为这个话题好了，我自己写都写到有点疯的感觉。

其实说了那么长我也不知道我自己要说些什么，因为我的脑子出现很多文字。就是很想写东西的文字，但是我又不知道我要写什么...我只知道我想写东西，想把我现在的想法，文章写出来。但是我没有开头，但是有结尾。

早上我写了一篇，所以我需要时间整理我脑子有的资料。因为我觉得我还可以写得更好，只是我在想办法把他用形容词带出来。我人在睡觉，脑子在出现文字，真的希望我会忽然有梦游症！把我脑子里的事情，组篇的文章写出来。我不想做个作家，但我喜欢写，把我所想的事情，所表达不出的事情写出来。

很想那样做，虽然我现在在做着。但是就觉得还不满足。

人心不足蛇吞象！我的quote

好久

有多久我没有在试过闭上眼睛的通宵然后继续做工？好久了吧？但是今天我重温了这个感觉，天啊，还真的不好受，但是我一点也不介意。因为我多了一位朋友，然后多了一个秘密。这个秘密还真的不是秘密的秘密，但竟然我把它当秘密，那么就继续保密好了。

今天早上回到公司真的很闷，觉得很懒惰。不知道是不是没睡觉的关系，还是我的心情还是很不好的关系。其实心情好与不好都在那一瞬间，我遇到高兴的事就心情好咯，遇到不高兴就心情不好。。但我比较喜欢自己心情好的时候，因为和我在一起的朋友才不会闷坏。

但是怎么最近觉得好像和朋友都不是很合得来那一种？不知道是不是我的错觉还是我不知道干什么又要封闭自己。是的，我有哪一种想要自我封闭一段时间的感想。到底是什么原因？我不知道。真的不知道。

昨天我们看完戏之后就去唱歌，老天我以为我会没声音但是原来医好我的喉咙痛，但是要有一点沙哑，有沙哑...就不要出声咯。我最厉害的，但是今天还真的是我在公司最近的一天，我真的没有发出声音，因为我不要。就这样简单。

好累，真的。所以为了不让自己再累到。睡觉！
下半段睡醒再继续，一天写两个稿子，我会疯去==