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一个和我极像的人，但是不完全是的那种。因为他有我也有的东西，只是某些方面我比他好某些方面我差了一点。

在每个朋友有事情的时候我总是可以说出一堆道理“安慰”（应该没用错词）他们，但是我自己有事情的时候我总是要到一定的时间在他们的身上知道如何去解决。

我需要的不是安静的思考，被人骂一堆然后抛一堆东西给我让我动脑筋想。但是我也许真的不知道要如何去处理某些出来的问题。以前的就不说了，就说最近的事情好了。

在某些形式上我是做错了，但是也没有必要一直刻意的提醒。我不是要笑你穿衣服或者那个裙好不好看，我只是在笑你的表情。然后我在笑难道你不知道你妹我穿衣服都是那么bad taste的吗？还问我意见？

所以说有些事情方面我说话是天下无敌，但是有些东西不是光说就可以的。如果光说就可以把所有事情解决掉那么我愿意一次说完。但是如果在我说的同时事情还是会不断的冒出来那么我不说好了。

今天二姐打来，我还是听到了一样的话：你就是这样，什么事情都收着不要说。难道那么大了你说就不会想想吗？

其实有些事情我不是不要说，而是我自己知道我说话的方式和语气都是难以控制的。妈妈曾经说：你可以不要用那样的语气和我说话吗？其实那时候我不是故意的。
有时候我只是在气，为什么姐姐他们说什么你就听，而我说的你不听？就算他们说出来以后和我说的东西是一样的。在这个事情方面伯娘可以做证，她明明看到脚痛的妈妈不能忍受了，我让他带妈妈去看医生，还要被妈妈骂不要吵。然后她也亲眼看见我如何被姑姑们说我不会照顾妈妈。

姐姐说妈妈那么疼我，为什么我那样对妈妈。在这个方面，我没有打算解释。可能是妒忌的关系吧，我妒忌姐姐们，就这样简单。

但是妒忌了又能怎样？毕竟像她们说我的档案的确是花的，所以难以让人相信。所以不要解释。我想为自己辩驳，但也不想在说。

我对妈妈说了很难过的话：如果你认为你女儿我喜欢做人家的第三者，那么我会做给你看。
如果在婚礼上槟城的姑姑问起我和槟城男人的事情，你可以告诉她们是的，我的女儿做人家的第三者。

在新加坡，车里，我觉得妈妈的都有听到她们说话是多么的难听了。那么你又为我辩驳吗？然后问了我有没有那样做。算了，这次都是过去了。过去就让他过去吧，但是如果可以我也希望我的记忆不会再被勾起。。。

朋友，你的确是幸福的。因为至少你还可以做多几年的米虫哦～而我，现在本来没有目的的我已经要开始让自己有个目的了。而我知道这次我做的这个目的会让人多么的不愉快，但是我还是坚持要做了。就算会改变，但是我不会让自己的目的改变多少了。

不要因为人家的话放弃或者赌气，这样吃亏的是自己，学不到东西的是自己。往远处看吧，可能你会看见对你微笑的彩虹也说不定