半夜
今天心佩他们都迟一些回家，但是这不是一个问题，问题在于后半部等下的故事内容。其实当小梅问我可不可以谈话的时候我就知道不妙了，然后加上我们出去喝茶的时候我就知道事情没有那么容易应付。
心佩和我的友谊差不多是在我中一的时候交上的，记得那时候她身边的好朋友不是很喜欢我要她离我远一些，可惜我们还是因为一些事情之后做朋友了。当年的我真的是一个火爆者，动不动就发脾气，动不动就和人家吵架。因此我得罪人的本事还真的是高人一等。记忆起我们相识的过程我不知道为什么当时那么臭脾气的我可以忍受她对我的责备和关心。因为那时候她这些事情让我感觉到厌烦，但是我还是接受了。可能是有人会关心还是我需要一个朋友吧..
很可惜我一直都没有告诉她，其实她并不认识我。那时候的我只是伪装的我，可能是因为自我保护还是某些原因吧。那时候的思想我是知道也不知道。现在今天这个时候说真的我很想告诉她：“可不可以找一个时间我们来互相认识？”但是我没有告诉她，没有。
刚才我们去喝茶的时候我真的没有想到我对她的语气是从来没有过的，我也不知道为什么我就是不知不觉的那样的伤害到她了。不知道是不是像我们传短讯的那样，我们是在自我保护。知道吗，那时候在喝茶的时候她的那个语气真的很让我火大，对她来说这个是正常没有指责或是命令的意思但是像古人说的：“说者无心听者有意”看来就是这个意思了吧..
可能我们真的开始需要好好的沟通了吧？毕竟4年了…我们都没有真正的好好说话。不知道现在的心情是怎样形容的，我只可以说她和我认识那么多朋友中最最最不一样的那一个。就算慧芳如何的在意我做的事情，她只是劝了之后就不会再说。其实这个是有好有坏的啦，因人而异，我明白。但是就是不知道为什么在和她的友情里面我就是容不下她的语气，在这里我只可以和她说抱歉。
在喝茶的这一段时间里，说的都是同一个话题，那就是工作。是的，我的确需要一个工作。我自己也知道，但是我也知道很难找，也应该随便找一份工作暂时做着先。可是为什么听她们对我说的语气让我觉得她们是在强迫的？是不是我误会了什么？我在困扰… 就这样我们好不容易把茶喝完了，回家。到家我还是受到了短讯：
Miao ~ what I talked 2 u not really 1 scolded u. I look u as my little sis so I dun like u talking with ppl like tht (rude) and somemore like hit sumthing. Maybe u never hit but u give ppl feel u r like tht… maybe I also change, I also rude talking with ppl, but all I do is protect myself and this what I know.
第二封是：
Maybe when u come here, no more any night life.. even u work as part time, the most important 2 u is Rest.. like me and mei.. or maybe can say u will diff from us, but I hope u are my forever obey waichin.
This is what I replied:
Is ok. We r juz protect ourself. Dun thk too much. I have my own decision so dun worry. If I need help I sure ask.
知不知道当我看到她说obey wai chin的时候我的心情是如何？我明白她是因为情况和生活所逼所以才会变成那样，但是当我看见那几个字的时候我真的很难过。因为原来她还是要我听话罢了。我已经21了，像她告诉我的。我也知道我应该为自己所作的一切附上责任，不要再浪费岁月。我知道啊，但是为什么附上责任就要和听从你相提并论？我记得曾经有一次你也是那样告诉我的obey。没想到距离那么久了…你还是没有在这一点改变，还是我变了很多？变得知道了… Haiz.. 有时候做一个聪明的女人真的是麻烦，说真的我不想伤害心佩。毕竟我们还是做了5年的姐妹，也是她在这5年里陪伴我的朋友。
其实我心里应该有一个低了是吧？几时我才真的会果断的做出决定？我不想伤害关心我的人，不想让他们难过但也不想因为这样而被obey。 觉得我obey得够了，真的够了。
有一个小插曲分享。
在喝茶完毕回去的路途上心佩她们都有告诉我登家楼的情况，I mean男人女人关系的那个。但是我告诉她说我没有和登家楼的人联络，不要也不想。但是在说出黄英还有我的“仰慕者”的时候我用了一个很没礼貌而且冲的语气说：“不联络登家楼的人是好事，不然像没有做过的事情都要被说有！”其实是说我被人家搞大肚子然后堕胎。其实我是伤心在为什么她们知道这个消息没有人愿意告诉我？还亏你们说你们收到消息，而且还是从我的ex那兔崽子的口中说出来的。为什么没有人要告诉我？为什么？
康华(心佩男友)问我的时候，我给的答案他的眼神和语气就是不相信。像承澔告诉我的那样，人言可畏… 我是知道的。解释也是没用的这我也知道，但是我就是忍受不到他们知道了没有人愿意告诉我的事实。还一副不相信还给我白眼的样子，那时候我真的很想揍人，很想！ 我忘记了，没有人愿意告诉我真相除非有好处是吧？我不知道哦啊，真的不知道。我只知道登家楼的人就是那样，没有好处就是这样的。
现在的我真的很泄气，我五味杂全。
发脾气我知道没用，
伤心我知道没用，
打人我知道没用，
杀人我知道没用，
怪人我知道没用，
报仇我也知道没用。
这些我都知道，但是我就是控制不到自己不去在意不去想。我的心胸没有那么阔达，气量没有那么好。我还让康华帮我带话给那个男人知道说：“此仇不报难消我的恨”。本来我开始放下仇恨了，因为没有必要恨。但是就不知道为什么这次我不可以在容忍下去。当我想到我就是这样的被人家冤枉还傻傻的说不知道的时候我真的很想撞墙算了。难道我是那么容易被人家上的人吗？难道我就是这样不知羞耻的不顾面子的怀孕堕胎？哈哈。。真的好笑，我现在才知道我徐慧晶原来在人家的心目中是这样的人。
今天的我很消沉。
不管是那一个朋友看到这个或是近期心情的部落请不要安慰我，不要给我知道你们有看见。因为我怕我会很死要面子的但是情不自禁的流泪。没办法，因为我就是这样的人。我不知道现在的我是怎样的人了，希望我不会变的丑恶。这是目前我希望的。
丑恶篇
他妈的！老娘我被人家说堕胎！而且是那个教会我爱恨情仇的男人堕胎？我呸！我对自己说过，如果我就因为一时的快乐怀孕的话我会生下来！就算多难养，那个孩子我是不会堕的！这是我徐慧晶的承诺！还有就是好马不吃回头草！看来没有人知道！
这是朋友？我呸！这个朋友要不要都罢休吧… 以前说过的事情到底还记得多少这个没有人知道！但是至少我知道我敢做敢忍，你们敢吗！哼，以为在新加坡做工可以爬上去GM很厉害？是的，我承认你很厉害。以4年的时间上到最高，这个是我做不到的。我承认，但是我不会认输，因为我会很努力的爬得比你还高而且不会让人家欺负我！这是我说的！只少前面的欺负之后我还是活回来打战。而且我知道凡是开头难，我会把知道的东西教人家陪伴人家度过难熬的时候。你们这些朋友有吗？你最好确定你有在说！不要让我当面指着你的鼻子把我所有的不满说出来，至少我现在还是保持宁可多一个朋友都不要多一个敌人的心态。如果有一天我真的改变成理你是谁照杀无赦的时候不要怪我无情，是你们教出来的。
现在还是好好脾气的我不要让我发作成恶魔，因为我知道如果这一天的到来我会比现在的我更加的邪恶数倍。
你知不知道当你好像一个大家姐训我的时候我的心情是怎样的吗？是厌恶！因为你竟然告诉我你不是训我而是劝我，想让我想清楚？halo~你以为我几岁了？你以为我读大众传播是白读的还是我的头脑是装稻草的？但是我想说，对我的身上你的脑的确是稻草。因为你根本听不明白我对你的暗示。你知不知道你问我，我的朋友给我什么意见的时候我告诉你的那一番话是什么意思吗？就是叫你学乖一点！我不是你的男朋友或者那些愿意听你话的人。因为我有自己的思想，我知道我要什么我需要什么。而我交的每一个朋友都知道，只是你不知道或者你没有空闲时间去了解我？
我告诉你我的朋友不会“告诉”我要我做什么，不会“限制”我要做什么。知道原因吗？因为我告诉你一声代表我尊重你是我关心的人，不告诉你是因为我根本没把你放在心上。是的，我知道这句话说出去的时候你很不高兴，但是没有办法。我一定要给你知道一点点我为什么对我那些朋友和对你的不一样。我跟我的朋友们都可以有话直说，但是你… 算了吧。我可不要再受到以上的短信荼毒我的良心。我过意不去因为我知道自己语气伤害你，但是这不代表你是对的。至少我没有承认过你是，不要用你的GM说话方式对我，因为我不是你的部下。呵呵，我不知道当你看到或听到我那样告诉你的时候那个反应是什么。
好累，真的好累。
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