25 aug

时间又过了多久呢？我对时间没有计算呢～但是我知道一样东西，那就是在这个月要结束的时候我的人生会少一些东西但也会多一样东西。

的确的因为心佩的事情我真的情绪很低落，而且上一篇的日记里我只是写了第一次的疑惑。然而真相果然是让人痛心的，因为在我离开的时候我知道了另一个真相，是我所谓真相的真相。

我自认我自己没有什么真心的朋友，但是我一直都相信只要我肯用心去交的话我一定会有朋友。可是不知道我是否太自大了一点，我忘记了人心难测的。我一直自认是自己的好朋友，姐妹竟然在我的背后狠狠的插了我一刀。就一刀足已订下了我和她以后的路。

那些什么电话之类的都是一派胡言但也不是胡言，因为是她自己打去给我父亲告诉我父亲的。不是我酒后乱的事情，只是一个单纯害怕男朋友被我抢走的可怜女孩。那时候知道真相的我就是正在前往回家的路程，那时候的我想了很多东西。但是一样东西到我回来了槟城之后是很肯定的又再一次的改变我的想法的事情。

那就是我还有信心去相信人吗？

不可以怪我那样的想，因为我真的不知道在给自己最信任的人出卖之后的感想是什么。那时候痛的感觉只可以一直提醒你这已经是一个事实，不可以否认。当我告诉承澔我到底还可以不可以去相信人的时候我也问了我自己很多次，然而我的答案是千变万化的。因为我那时候就好像自己有人格分裂那样，自己和自己说话，自己告诉自己要如何做如何去报仇。但是想想报仇来干什么呢？

要怪就怪自己没有戴眼镜去认识朋友罢了。在这一件事情里面我不可完全的说谁到底做错了，因为没有人是错的。心佩是为了维护他的爱情而我错在不会和人家的男朋友保持距离。这就是我失败的地方。我忘记了我不是和同志朋友一起，他们不像心佩的男朋友那样对女人有兴趣。这就是我忽略的事情，我忽略了我不是也不可以用和他们交朋友的方式去和心佩他们做朋友。所以没有人错，如果要硬硬塞一个罪状的话那就是一个男人，一个爱情足够破坏一段曾经是坚固的友情。还是从开始到现在那个我以为的“坚固友情”只是一个假象？

我可以说我没有足够的能力去分析每一个我交过的朋友，像我告诉慧芳那样我认识朋友的方式和她不一样在于我是有话直说，明打明告诉你我是怎样的人而慧芳则会细心去观察。我不想把自己搞到那么累，所以我愿意丑话说在前头。反正明箭易挡暗箭难防，干什么把自己搞到那么累。以后朋友的事情我懒惰也不想考虑得那么远，我只知道现在我过到我的良心就好。就像现在我选择相信你们一样，愿意和你们分享一样～

慧芳有说那么相信她不怕她也出卖我吗？其实谁会不怕呢？有谁不怕？！但是难道就因为怕我就要把自己搞到自卑症？这不是也不想要有的性格，因为太不像我了不是吗？我愿意去相信每一个人出卖我都有自己的理由。我是一个脾气很坏的人，但是我愿意用最大的底线去赌我每一个朋友出卖我的理由不会是因为爱情和利益上的关系。这就是我最大的容忍度，所以心佩在破坏这个约定的时候我们的友情早就结束了。我不会再回头看看一个出卖我的朋友到底以后会如何过她的生活，她酱在我的友情名单里删除。永远

我也告诉慧芳我愿意去相信你的出卖有你自己的理由，但是请在你出卖我的时候告诉我。我不想靠别人的嘴巴去告诉我这个难听的消息。因为是我回来这里之后你们的心让我再度的相信我还可以去相信朋友的。虽然有大部分的朋友我没有告诉他们到底我发生了什么事情，但是不想因为这样在大家的心中有一份疑惑。

现在的我可以很肯定的说我没事，虽然有时候我会有一点白目但是我相信这也是我的福气。因为不管发生什么事情都好还有对我好的朋友在我的身旁支持我。